La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat. – Au venit multe plângeri? – Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire. – Cum așa??? – Păi, fabrica era de produse alcoolice.
Un om vine acasă rupt de beat. Nevasta: – N-am cuvinte!
Cum îi răspunde soțul, bine amețit, soției nervoase Un om vine acasă rupt de beat. Soția: – N-am cuvinte! Soțul: – Mulțumesc lui Dumnezeu!
Două babe discută la telefon: – Moșul meu e în spital
Două babe discută la telefon: – Moșul meu e în spital, i-au scos apendicele! – Da?!? Ce-i ăla ?!? – Ceva mărunt și inutil în josul burții. – Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-l internez și eu pe al meu!
O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac
O bere și un coniac se întâlnesc într-un stomac. -Salut bere! -Cine ești ? -Sunt cinstea lui Costică. Stau ce stau și apare un lichior. -Salut lichior, cine ești ? -Cinstea lui Costică. Stau ce stau și apare un vin. -Salut vin! Cine ești? -Cinstea lui Costică. Da’ berea către... citeste mai mult
Motivul pentru care un bețiv a răgușit
Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit. – Ce-ai pățit de ești răgușit? – Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas Ia cât am strigat: „Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”
Un bețiv povestește unui prieten de pahar cum încerca să ajungă acasă
Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână …
Un băiat sună la 112
Un băiat sună la 112: – Bună ziua, am nevoie de ajutor! 112: – Bine, ce s-a întâmplat? Băiatul: – 2 fete se bat pentru mine. 112: – Si care e urgența? Baiatul: – Aia urâtă câștigă.
Două adolescente în tren
Două adolescente în tren: – A plouat bine pe la noi, roșiile s-au făcut atâta! – Si pe la noi, castraveții cresc uite atâta! O bătrânică surdă din același compartiment de tren: – Si unde spuneați că stă băiatul ăsta, fetelor?
O femeie merge la un control ginecologic și se întoarce acasă foarte supărată
Soția merge la un control la doctorul ginecolog și se întoarce acasă foarte supărată. Soțul o întreabă îngrijorat: -Ce s-a întâmplat? Ți-a zis doctorul ceva nasol? -Da. Mi-a zis că nu mai putem să facem sex două săptămâni! -Aoleu? De ce?! -Pleacă în concediu, la munte, cu nevastă-sa.
Arabul pe front
Arabul pe front Un arab cu o mitralieră și ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se oprește o clipă, trage cu o mitralieră în tanc, tancul nu pățește nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai oprește o dată arabul, trage cartușele din mitralieră, tancul nimic, arabul... citeste mai mult
– Ce ai vrea să facem împreună?
– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci!
Bubulina: -Iubi, chiar sunt grasă?
Bubulina: -Iubi, chiar sunt grasă? Bulă: -Nu iubirea mea! Ești suplă ca o gazelă.. sau cum naiba s-o numi animalul ăla cu trompă.
– Iubitule, am început să îmbătrânesc
Bubulina se plânge lui Bulă: – Iubitule, am început să îmbătrânesc. – De ce spui asta, Bubulino? – În seara asta, când mă întorceam de la muncă, am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea, am fost jefuită.
– De ce nu divorțezi, Bulă?
Bulă este trist. Într-o seară, îi povestește prietenului lui cel mai bun: – Ștrulă, nu pot avea o relație mai lungă de 3 luni de zile! – De ce, Bulă? – Atât îi ia nevestei mele să mă prindă. – Păi, în acest caz, de ce nu divorțezi, Bulă? –... citeste mai mult
O blondă stă în chirie. Proprietarul vine la ușa ei
La ușa unei blonde, sună soneria. – Cine e? Întreabă aceasta gâfâind. – Proprietarul. Am venit după chirie. – Veniți puțin mai târziu. Acum plătesc lumina.
– Hai mamă-soacră să bem împreună
Un tip vine acasă și-i spune soacrei: -Toarnă-mi 50 de țuică. -Te-ai trosnit la cap, zice soacra? -Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. -Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și au început să bea... citeste mai mult
Șeicul la maternitate:– Care e al dumneavoastră?
La o maternitate din Paris câțiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se află și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă: – Care e al dumneavoastră? – Cele două rânduri din dreapta…
Băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă
Fiul lui Bin Laden Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, băiatul lui Bin Laden vine plângând acasă. – Ce-ai pățit?, întreabă Bin Laden. – Am luat un 4 la geografie! – De ce? – M-a întrebat profesorul care e cea mai înaltă clădire... citeste mai mult
Arabul din avion
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă: – Doriți ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere? – Nu, mulțumesc, în câteva clipe voi conduce avionul.
– Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2 – 3 femei în același timp?
– Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2 – 3 femei în același timp? – La fel ca voi ceilalți, numai că noi nu ne ascundem!
Lui Bulă i se fură berea de pe masă
Bulă stătea într-un bar, cu o bere în față. La un moment dat, apare un „bombardier”, îi dă două palme și îi bea berea. Bulă începe să plângă și să se tăvălească pe jos. – Ce ai, mă? Plângi pentru o bere? Așa bărbat ești tu, Bulă? – Cum să... citeste mai mult