Bubulina își sună cea mai bună prietenă: – Fată, i-am spus lui Bulă că nu-l mai suport și bag divorț. – Of, îmi pare rău să aud asta. Și el ce-a spus? – Păi, nimic. După câteva minute, însă, aud o bubuitură. – Doamne ferește, sper că nu s-a împușcat,... citeste mai mult

Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit: – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? întreabă cineva din bar. – 4 kg!, răspunde bărbatul – Lungime? – 53 cm! – Cum se simte soția?, întreabă același client din bar. – Ea încă... citeste mai mult

Bubulina:– Bulă, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie? Bulă:– Poate… – O vei lăsa să doarmă în patul nostru? – Habar n-am! – O să-i dai voie să folosească schiurile mele? – Nici să nu te gândești, urăște zăpada!

– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.

Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc… -- Bubulina: -Cred că Bulă face Alzheimer. Alinuța: -Păi, de ce? Bubulina: -Cică nu își mai amintește ce a văzut la mine.

Bulă și Ștrulă au ieșit în oraș, să bea ceva. La un moment dat, Ștrulă îl întreabă pe Bulă de ce se uită în portofel după fiecare bere. – Am acolo o poză cu nevastă-mea, mai Ștrulă! – Mamă, ce romantic ești, Bulă! Și se face dor de ea atât... citeste mai mult

Vine fiica lui Gigi Becali și-i spune: – Tata, eu mă mărit. – Cumm??? Cu cine??? – Cu un preot… – Ce??? Ai înnebunit complet??? – Tata, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșelă…. – Bine fata tatei… dar adu-l la castel, macar să fac cunoștință cu el.. Îl... citeste mai mult

Prima zi de şcoală. Clasa întâi. Fiul unui programator este întrebat de profesoară: - Ştii alfabetul? - Da. - Spune. - Q, W, E, R, T, Y... -- -De ce ardelenii nu dorm cap la cap? -Fiindcă sunt ascuţiţi la minte şi se înţeapă.

 Doi programatori pe chat: - Uite, ce fain ninge afară! - Dă-mi linkul. -- - De ce ţin ardelenii târnăcopul pe televizor? -Dacă li se strică un canal să sape repede altul.

Computerele şi bărbaţii sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. -- - De ce se culcă ardelenii pe câmp?? - Ca să se cultive!!

S-a inventat un calculator uman. Când face o greşeală, o pune pe seama altui calculator. -- - De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?? - Ca să nu deschidă gura de două ori.

Doi ardeleni într-un bar. -Cum să fac să mă las de fumat? -Eu încerc de două luni. Cu pastile ai încercat? -Da, dar nu pot să le aprind!

Wikipedia: - Eu ştiu totul! Google: - Eu am de toate! Facebook: - Eu ştiu pe toată lumea! Internet: - Fără mine nu aveţi valoare! ENEL: - Serios? -- - Ştiţi când un ardelean cere mâna unei femei? - Când se satură de mâna lui.

-Cum prinde un ardelean un iepure? -Se bagă în tufiş şi face ca morcovul. -- Cum face un bărbat gimnastica pe plaja ? -Îşi suge burta de câte ori trece o femeie frumoasă.

Marea. Plaja. Soţul intră încet în apă. Sotia: – Cum e apa? Caldă? Soţul: – Vreo 18 grade. Soţia:- Nu te-am întrebat câte grade ci dacă apa este calda sau rece? Soţul:- Caldă. Soţia: – Da? Şi cam câte grade?

Doi ardeleni se întâlnesc pe stradă: -De ce eşti amărât, Ioane? -Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou. -Eh, nu-ţi fă griji, aşe ne-om duce, unu' după altu'.

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

Judecătorul: – Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ţi-ai ucis soţia când ai prins-o în pat cu un vecin. Am totuşi o întrebare pentru tine. De ce pe ea şi nu pe ticălosul de vecin? – Păi, domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte... citeste mai mult

Scufiţa roşie: - Bunico, de ce ai ochii aşa mari? - Bunico, de ce ai urechile aşa mari? - Bunico, de ce ai dinţii aşa mari? Bunica: - Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta!

 Vulturul de Costinesti Pe plajă la Costineşti. Ea: - Dragule, eşti ca un vultur! El: - După privire ţi-ai dat seama? Ea: - Ah, nuuu... după unghiile de la picioare

Atenţie deosebită - Dragule, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? - Schiuri. -- Pe plajă: -Mami, pot să intru si eu în apă? -Nu.E plin de rechini acolo. -Da tati de ce are voie? -El are asigurare de viaţă.