Doi bătrani în pat. Soțul aproape să adoarmă, ea cu dispoziție romantică: -Dragul meu, când eram tineri, îți plăcea să mă ții de mână! Bătrânul îi ia mâna, o ţine câteva secunde și din nou încearcă să adoarmă. 5 secunde mai târziu soţia, din nou, şoptind: -Îti plăcea să mă... citeste mai mult

Şeful meu mi-a zis: – Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu, ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de ţine – Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil să ajung mai târziu, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal. – OK, când... citeste mai mult

Viața e destul de ciudată...într o zi ești fericit, a două zi e luni. -- Ion strigă din fundul curții: - Marieee! Marieee! Pune și tu de-o mămăligă! - N-am mălai! - Fă-o așa!

Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi. Ar putea fi bunica ta -- Bulă la ora de matematică. – „Bulă, cum împarți 12 cartofi la 6 copii?”, îl întreabă profesoara. Se gândește Bulă câteva zeci de secunde și exclamă:... citeste mai mult

Bulă: M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost! ANAF: – Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic. – Nu am niciun venit. – Păi și ce mâncați? – Nu mânânc nimic. Doar beau. – Și curentul din ce îl... citeste mai mult

Soțul furios trimite mesaj socrului său: „Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic nu mai răspunde la nicio comandă”. Răspunsul socrului: „Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră”.

– Alo, mă numesc Bulă. Am sunat la SRI? – Da, domnule Bulă. – Este adevărat că voi ascultați toate convorbirile telefonice? – Da, domnule Bulă. – Atunci, spuneți-mi și mie ce mi-a zis nevastă-mea să cumpăr din Kaufland, că am uitat.

Bulă, bețiv notoriu, intră într-un bar și se duce direct la barman și îi zice: – Bună ziua, o vodkă, vă rog! -Domnule Bulă, este ora 10:00 dimineața. – Mă scuzați! În acest caz, bună dimineața, o vodkă, vă rog!

Tinerii căsătoriți la masă. Soția: – Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. – Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!

Bulă intră într-o măcelărie. – Bună ziua, domnule Bulă. Ce doriți? – Bună ziua, aș vrea niște costiță, cârnați și ceafă. – Ooo, faceți un grătar, domnule Bulă?! – Nuuu, vreau să montez porcul la loc!

– Mami, cum te-ai cunoscut cu tati? – Pe internet, în martie 2020. El avea făină, fasole și hârtie igienică, iar eu drojdie și ulei. -- Ștrulă:– Ce ai mâncat azi la prânz? Bulă:– Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer!... citeste mai mult

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!

Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează: – Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el fo... citeste mai mult

Anunț online: - Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet. Răspuns: - Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

– Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? – La raftul de cărţi horror. -- Bulă la ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu... citeste mai mult

Ștrulă:– Bulă, am auzit că te-ai apucat de dietă cu ouă. Cum merge? Bulă:– Foarte bine, mulțumesc de întrebare. Azi dimineață am mâncat 3 ouă. Ștrulă:– Fierte sau ochiuri? Bulă – Kinder.

Bubulina: – Chiar dacă am divorțat vreau să știi că, cât am fost căsătorită cu tine, am trăit cele mai frumoase momente din viața mea. Deci nu pot să uit noaptea aia de la Brașov când am avut șase orgasme. Bulă:– Care noapte, că noi n-am fost împreună niciodată la... citeste mai mult

– Bulă, au mai existat în familia ta cazuri de boli mintale? – Domnule doctor, să mă gândesc. Gata, știu! Acum 4 ani, o verișoară de-ale mele a refuzat să se mărite cu un milionar saudit.

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă în Anglia. -- Doi tipi stau de vorba: - Acum că m-am culcat cu nevastă-ta, zice primul, înseamnă că suntem rude? - Nu, înseamnă că suntem chit, zice al doilea.

Nu pot asculta liniștit o reclamă pe youtube că...pac, intră o melodie! -- La restaurant: Bulă: - Chelner, am vrea o sticlă de vin. Chelnerul: - Ce an, domnule? Bulă:- Am prefera acum.

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi. – Dulciuri mănânci?... citeste mai mult