Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de bile. Al treilea, un pic... citeste mai mult

Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche… – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort.... citeste mai mult

La interviul pentru angajare: – Sunteţi căsătorit? – Nu. – Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru: – În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici? – O, da! Bineînţeles… – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi... citeste mai mult

La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Multumesc. Candidatul Bulă: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.

Un tip beat face pipi pe un stâlp. Vine o damă și exclamă: - Vai ce grosolănie...! - Dar de lungime ce ziceți?

Interviu de angajare. – Ce salariu doriți? – Cel puțin 1.000 de euro. – Noi suntem pregătiți să vă oferim 3.000 de euro, mașină de serviciu, secretară personală și bonuri de masă1 Este ok? – Faceți mișto de mine? – Păi cine a început primul?

Un poliţai înalt (ca bradu'), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti: - Mai ţâncule, îţi place mustaţa mea? - Da, nene. - Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea? - Da, nene. - Păi vad că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa? - Da, nene, dar e... citeste mai mult

Două mame stau de vorbă: – Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn și adoarme instant. – Și eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu, mai bine să-l... citeste mai mult

Profesoara: Bulă, spune o insectă! Bulă: Albina. Profesoara: nu Bulă, spune o altă insectă! Bulă: Albina. Profesoară: Bulă, spune a insectă din capul tău! Bulă: Aaa... Păduchele!

În autobuz un ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoară lângă el. Și dintr-o data ardeleanul începe să rada. Domnișoara se simțea oarecum stânjenita și îl întreabă: – Dar ce-i domnule ce s-a întâmplat? De ce radeți? – NU, NU, NU, domnișoară, am avut un necaz și... citeste mai mult

Alinuţa îşi surprinde părinţii făcând dragoste pe jos, în baie. Alinuţa o întreabă pe maică-sa, aflată deasupra: – Ce faci, mamă? – Îl desumflu pe tatăl tau! La care Alinuţa: – Mamă, nu te agita prea tare, oricum mâine vine mătuşa şi îl umflă iar!

Alinuța e în doliu, după ce i-a murit soțul. Revine de la cimitir, ajunge acasă și plânge în brațele prietenului cel mai bun al răposatului, nimeni altul decât Bulă. Acesta o mângâie încet și îi zice: – Ooof, Alinuțo, ce să-i faci, asta-i viața.. Acuma, dacă tot s-a dus Mitică,... citeste mai mult

Două călugăriţe merg la cumpărături într-un magazin alimentar. Una din ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e ruşine să cumpăr aşa ceva. – Nici o problema, rezolv eu. Iau ele un bax de 6 beri şi merg la casă. Casierul... citeste mai mult

Un soldat se apropie gâfâind de o călugăriță: – Te rog, te rog din suflet, lasă-mă să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu! Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară: – Soră, scuzați, nu ați văzut pe... citeste mai mult

Soția către soț: - Am vești bune și vești proaste. Pe care vrei să auzi mai întâi? - Veștile bune. - Veștile bune sunt că airbag-ul mașinii tale a funcționat perfect.

Bulă la ora de biologie: Profesoara: - Bulă, ce se întâmplă dacă îți tai o ureche? - Nu mai aud cu ea. - Foarte bine. Și dacă o tai și pe cealaltă? - Orbesc. - Cum să orbești, Bulă? - Îmi cade căciula pe ochi.

Vechi prieteni, Bulă și Ștrulă se duc într-un restaurant din București. După mai multe pahare de vin, încep să discute despre viața lor amoroasă. – Ștrulă, fiul meu de 10 ani mi-a lăsat secretara gravidă. – Nu se poate așa ceva, Bulă! Nu este posibil. – Ba da! Nici eu... citeste mai mult

Un veterinar merge la medic. Doctorul: - Spuneți-mi ce va supără. Veterinarul: - Eee, păi așa e simplu.

Două blonde stau la o stația de autobuz. Una o întreabă pe celălaltă: - Ce autobuz iei? - Numărul 1. Și tu? - Numărul 2. Vine autobuzul cu numărul 12. Una dintre ele îi spune celeilalte: - Uite, mergem împreună!

Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef: – Cum se poate aşa ceva?! Credeam că... citeste mai mult