O femeie trece pe roşu Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult

Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme. – Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă… Linişte, Ionuţ nu răspunde. Maria decide: – A adormit. După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude... citeste mai mult

Maria îl anunță pe Ion că va deveni tată – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!! – Ştiu, Ioane! Şi eu sunt şocată!

Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pe Măria în pat cu Vasile. Ion, supărat pe viață, o întreabă pe Maria: – Tulai Doamne, Mărie, dar ce face Vasile cu tine-n pat? Măria răspunde melancolic: – Minuni, Ioane, minuni…

Bulă este oprit în trafic de către un polițist și întrebat de ce nu a oprit la semnalul de avertizare.  -Bulă, de ce nu ai oprit la auzul sirenei? -Sirena este o ființă mitologică, domnule polițist. Nici Ulise nu a oprit. -În acest caz, suflă aici!

Mama îl iscodește pe Bulișor. Mama: – Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări? Bulișor: – Să spun și înjurăturile? Mama: – Nu, Bulișor! Bulișor: – N-a zis nimic!

Ion: -Ce mai faci, bai Gheorghe ? Gheorghe: -Bine Ioane…supărat… Ion: -Pai de ce? Gheorghe: -Nu mai exista loialitate și încredere pe lumea asta… Ion:  -De ce mă? Ce-ai pățit? Gheorghe:-Am aflat azi că și nevasta și amantă mă înșală!

– Bulă, am nevoie de ajutorul tău. Dar te rog să nu spui nimănui. – Ce s-a întâmplat, Ștrulă, cu ce pot să te ajut?! – Sunt în belea, frate. Am pierdut tot salariul la păcănele. Poți să mă ajuți cu 3.000 de lei? Ți-i dau luna viitoare, la salariu?... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin erotic. Vânzătoarea îl vede buimac și îl întreabă: – Ce doriți să cumpărați? – Aș vrea o păpușă de aia gonflabilă, domnișoară! Dar vreau una second-hand. – Cum așa, domnule?! De ce vreți una folosită? – Pentru că mie îmi plac alea cu experiență multă.

„Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude: -Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite... citeste mai mult

În ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: ‘Ula!’ ‘Ula!’ ‘Ula!’ Un milițian îi zice tatălui său: ‘Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera ‘r’. Tatăl îi zice: ‘Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera ‘p’! --... citeste mai mult

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugăreşte. Stareţul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul: - Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbeşti o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poţi să spui numai două cuvinte. După primul an, îI cheamă iar pe Gheorghe:... citeste mai mult

La școală, se pregătește o inspecție pentru a evalua nivelul de trăi al familiilor elevilor din clasă. Învățătoarea întreabă elevii ce au mâncat acasă. Gigel a răspuns că au mâncat grătar, Ionel a spus că au mâncat șnițel, iar Bulă a spus că a băut ceai. Învățătoarea îl sfătuiește pe... citeste mai mult

Un grup de 200 de femei a fost chestionat cu privire la gustul sărutului: care este mai dulce, cel al soțului sau cel al amantului? Dintre cele 200 de femei: 100 au răspuns că sărutul soțului lor este mai dulce; 100 au răspuns că sărutul amantului lor este mai dulce.... citeste mai mult

Care sunt pașii de făcut în cazul unui incendiu? Pași mari. -- Soția îi spune soțului: - Voi merge la vecina pentru câteva minute. Te rog să amesteci în oală la fiecare 15 minute!

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bula! -Nu a mâncat nimeni! -- Care este dezavantajul unei lupe? - Mărește, dar nu întărește!

– Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“! -- Care este... citeste mai mult

După un chef de pomină doi prieteni buni s-au întâlnit să se dreagă. Unul zice: – Mă, Ioane, trebuie să-ți spun ceva. Mi-e rușine de mor, dar trebuie să-ți spun că-mi ești prieten și mă macină prostia pe care am făcut-o. – Spune, mă, ce poate să fie așa grav?... citeste mai mult

Ion se întâlnește cu Vasile care era supărat: – Ce ai Vasile? – Ioane, muierea a început să gătească după o carte de bucate!! – Și? – Am început să am probleme cu banii. – De ce? – Păi fiecare rețetă începe cu … luați o cratiță.

Vorbesc două prietene: - Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu. - Aşa de repede? - Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineaţa!