La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe un student: — Dacă ai avea două mere și cineva ți-ar mai da două, câte ai avea? Studentul stă, se gândește, numără pe degete… — Cinci, domnule profesor. Profesorul, ușor iritat: — Nu, gândește logic! Două plus două fac patru. Hai... citeste mai mult
Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult
Un tânăr se duce la un interviu pentru un job important. Intervievatorul îl întreabă: – Unde te vezi peste cinci ani? Tânărul răspunde: – Ei bine, într-o poziție de conducere, cu un birou mare și angajați care să lucreze pentru mine. Intervievatorul zâmbește și îl întreabă: – Și ce ai... citeste mai mult
- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce ma impiedica! - Pai ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a initia acest apel!”
Popa mergea cu Ajunul Craciunului. Ajunge la un bloc une sună la interfon. La interfon, aude o voce de femeie -Tu ești, îngerașul meu? - Nu chiar! ...dar de la aceeași firmă!
- Cât cântărești? - Dacă imi trag burtica, 112 kilograme. - Și dacă nu o tragi? - Nu știu, că nu văd cântarul!
- Iubitule, am găsit niște pantofi superbi. - Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.
Intrebare: - Care este asemănarea dintre o femeie și o fortăreață? Răspuns: - Pentru ambele toți procedează la fel: cei din afară vor să intre și deseori sunt respinși iar cei prinși vor să scape și rareori reușesc.
- Dacă folosești lumânări pentru preludiu când aduci fete la tine acasă și una dintre ele îți devine nevastă, se poate spune că ți-ai căutat-o cu lumânarea?
Ora de istorie: Profesorul: - Ce au spus indienii când a debarcat Columb în America? Elevul: - Bine ai venit, Cristofor Columb! Suntem foarte bucuroși că ne-ai putut descoperi!
Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă: – Cine a băut ieri? Nimeni, nimic… – Mai întreb o dată, cine a băut ieri? Se aude o voce din mulțime: – Eu, șefu’, eu am băut ieri… Șeful: -Ok, hai să ne dr*găm!! Restul la muncă!!!
Soția: „Dragule, fă-mi un compliment!” Soțul: „Ai un bărbat extraordinar!”
-Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! -Era un dulap! -Ah… și de ce ai cumpărat un dulap? -Credeam că e o masă…
-Unde mergi, Bulă? -O conduc pe soţia mea la gară. -Și de ce esti supărat? -Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!!!
- Ioane, ți-ai cumpărat mașină? - Cumpărat, Vasile! - Ce culoare? - Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui? - Văzut-am! - E, tăt așe ni, numa'că verde.
- Iți aduc cafeaua in pat, dragul meu? - Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie. - Omletă sau ochiuri, iepuraș? - Omletă, soarele meu. Ea răsuflă ușurată: - Stai așa... Deci nici tu nu-ți amintești numele meu...
Interviu de angajare in viitor: - Am două facultați, zice candidatul. - Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?
Un tip este întrebat de prietenul sau cel mai bun cum ar vrea să moara. Acesta raspunde: - Aș vrea să mor în somn, liniștit, fară griji, exact că bunicul meu, nu strigând cuprins de teroare și de flacări că pasagerii lui din avion.
Două prietene stau de vorbă despre soții lor: - Când ne-am cunoscut, ne-am promis să nu mergem supărați la culcare. - Ce frumos! - De două săptămâni nu dormim.
- Dragă, mă doare burta, se plânge soțul. - Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare. - Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu...
Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini. - Ciau, mama. - N-au nimic, le dau să mănânce.
