- Tu ești dragostea mea! - Pariez că asta le spui tuturor fetelor... - Da... dar azi e rândul tău! ++ Un puști cere părerea unui vârstnic: - Moșule, când e mai bine să mă însor, mai devreme sau mai târziu? - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot... citeste mai mult

- Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața. +++ Bubulina: - Iubitule, vrei și niște acritură la masă? Bulă: - Păi nu stai și tu cu noi?

El: - Iubire, fusta asta este prea scurtă! Ea: - Vrei să vorbim de chestii scurte? El: - Îti stă foarte bine cu ea!  

Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătrânul spuse fără ezitare: -Acum vă declar soț și soție! -- Bulă:- Tataie, în... citeste mai mult

Un tip face seara autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba : – No bade, departe-i Cluju’ ? -D-apo’ nu-i departe ! Urca tipul in caruta si adoarme, iar mai spre dimineata se scoala si intreaba : – Bade, da’ unde-i Cluju’ ?... citeste mai mult

La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!

Preotul satului merge la Poliție: -Fiule, ajută-mă! Mi-au furat mașina! Ce mă fac?! -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci. Și când ajungeți la ”Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel ce se va rușina… acela este hoțul! După slujbă, preotul merge din nou la Poliție: -Dumnezeu... citeste mai mult

Soțul își însoțește soția la cumpărături într-un supermarket. Și, între timp ce împinge căruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se luminează. Oferta la Heineken! “Cumpără astăzi o ladă de Heineken și în loc de 40 lei plătești doar 20 lei”. Entuziasmat, apucă lada s-o bage în cărucior. –... citeste mai mult

- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine. ++ O tipa este sunata de o prietena de a ei:... citeste mai mult

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu: - Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ! Patronul se gândește și spune: - Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!... citeste mai mult

Doi bărbați stau de vorbă: - Crezi în dragoste la prima vedere? - La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă. – Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă. – Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. – Atunci, avem un loc în care... citeste mai mult

Bulă bea într-un bar din Italia. La un moment dat, intră în discuție cu un alt bărbat: – Salut! De unde ești? – Din România. – Ce tare! Și eu sunt din România. În ce an te-ai născut? – In 1980. – Wow, ce tare! Nu pot să cred, și... citeste mai mult

Se duce Bulă la nutriționist, să-i dea o rețetă pentru slăbit. – Bulă, în fiecare dimineață trebuie sa alergi 8 kilometri. Peste un an, vino sa evaluam rezultatele! Trece un an și doctorul primește un telefon de la Bulă: – Știți, nu pot să vin astăzi. – De ce, Bulă?... citeste mai mult

Bulă agață pe Facebook. După câteva discuții, cei doi își dau întâlnire: – Bulă, cum o să te recunosc în seara asta? – Voi fi îmbrăcat cu o geacă neagră, blugi albaștri, am 1.85 metri înălțime și 80 de kilograme. – Perfect! – Eu cum o să te recunosc? –... citeste mai mult

Mai mulți elevi sunt luați la întrebări de un profesor, în timpul orei. Fiecare elev este întrebat ce mașini dețin părinții și cu ce se ocupă. – Mihai, ce mașină are tatăl tău? – Mercedes. E om de afaceri. – Bine, stai jos. Alina, ce mașină are tatăl tău? –... citeste mai mult

- Iubitule, mai ții minte ce-ai promis… că la aniversarea de zece ani de căsnicie o să mă duci să vizitez Australia? -Sigur că țin minte, scumpa mea. Am să te duc. -Și… ai vreo promisiune și pentru aniversarea de douăzeci? -Nuu, dar promit că la aniversarea de treizeci promit... citeste mai mult

1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Ei, şi? – Da, dar mănâncă caviar cu polonicul. – Venim! 1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Ei si ? – Da, dar mănâncă carne de viţel. – Venim! 1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă! – Venim!”

Mergeau doi păduchi pe capul unui chel. Păduchele tată îi zice fiului: -Ehe, pe vremea când eram eu tânăr, pe aici era o pădure…

O tânără la doctor: -V-aș recomanda, pe cât posibil, o viață amoroasă constantă. Sunteți căsătorită sau aveți iubit? -Am și soț, am și iubit, domnule doctor, dar… se cam lasă unul pe altul!

Gigi Becali prinde pestisorul de aur. Pestisorul: – Eu sunt pestisorul de aur, stii, ala cu cele 3 dorinte… Gigi Becali: – Bine, ma. Zi, ce vrei?!