Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit. - Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată? - Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine... - Ce câine? - Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe... citeste mai mult

Poliția a bătut la ușa mea astăzi:. - Unde ai fost azi-noapte la ora 20:05, mă întreabă ofițerul. - E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 20:00 am urcat cu soția mea in cameră să facem dragoste, i-am zis. - Asta e adevarat, strigă soția mea din hol,... citeste mai mult

Doi prieteni discută la o bere: - Ei bine, cum te-ai simțit în timpul primului salt cu parașuta? - Ca o pasăre: zburam și mă căcam, zburam si mă căcam... Foto Envato

La doctor. -  Ați avut experiențe.. ciudate vreodată? Bulă: - Da ... de două ori. Odată când am luat un credit de la bancă ... și a doua oară.. când am fost la vot. Foto Envato

Bulișor stă de vorbă cu taică-su: Bulă: - Și zici că te persecută profesorul de matematică? Bulișor: - Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon? Foto Envato

Într-o încercare disperată a voinţei, un bărbat hotărăşte să renunţe la făcut dragoste în postul Paştelui. Nu prea încântată de idee, soţia hotărăşte totuşi să-l susţină. Primele două săptămâni nu a fost prea greu. Următoarele două, soţia a îmbrăcat cea mai urâtă cămaşă de noapte şi a mâncat usturoi înainte... citeste mai mult

Ion se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. Ion:- Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte pudră de talc! Se dă pe mâini cu ea, apoi merge acasă. Când ajunge acasă soţia furioasă: Măria: - Unde ai... citeste mai mult

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: - Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult

Bulă se apropie de o colegă de clasă şi îi spune: - Poţi să-mi dai fotografia ta? - Dar ce, nu poţi dormi fără să te uiţi la mine? Mă iubeşti aşa de tare?? - Nu, dar mama mea nu crede în extratereştri... Foto Envato

La doctor: - Suferiți cumva de vise er*tice? - Nu sufăr doamna doctor .. chiar îmi fac plăcere. -- Bulă citește un anunț matrimonial in care se spunea ca fata are o mulțime de calități dar și un defect și se hotărăște să sune să vadă despre ce e vorba:... citeste mai mult

Un bărbat avea trei femei cu care voia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă. Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei. Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc: – Uite am cheltuit... citeste mai mult

Mama își sună fiul. Mama: - Unde ești?! Bulișor: - La un club de striptease. Mama: - Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi? Buloșor: - Hm...da. Mama: - Pe taică-tu? Bulișor: - Pe soră-mea. Foto Envato

Un motociclist este oprit de un polițist. Coboară ăsta de pe motocicletă ofticat și-l intreabă pe polițist: Motociclistul curios:– Mergeam prea repede? Polițistul:– Nu, zburați prea jos! Foto Envato

La școala de șoferi. Elevul Bulă: - Am parcat bine? Instructorul: - Excelent. Acum hai să ieșim prin portbagaj! Foto Envato

La medic: - Doamnă, trebuie să-nțelegeți că la 90 de ani aveți inima obosită, și nu mai puteți urca 10 etaje pe scări. - Înțeleg, dom' doctor, dar liftul e mereu stricat, și m-am săturat să mă cațăr pe burlan până pe acoperiș, și de-acolo să sar în balcon. Foto... citeste mai mult

Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, avea voie să ia cu el un singur obiect. Ion a luat o carte, Vasile o tabletă, Nicu un laptop, Bulă o femeie gonflabilă. După o lună, Bulă avea și carte și tabletă și laptop. -- Doi iubiți stau de vorbă:... citeste mai mult

În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: "Cine tace, trăieşte!". Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare: - Spune-mi, Pepino,... citeste mai mult

Ștrulă: - Cum ţi-a mers la vânătoare? Bulă: - Bine. Am împuşcat cinci gâşte. Ștrulă:- Le ai la tine? Bulă- Da de unde. Mi le-a luat ţăranul căruia îi aparţineau. Foto Envato

Soțul: – Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia. Soția: – O fi aia grasă și bătrână de la parter. Foto Envato

Azi cumpăr o brichetă si vânzătoarea îmi spune: - 2 Iei și 50 de ruble.. - Rublele pentru ce? - Pentru gaz.. -- La farmacie: Bulă: - Aveti pastile pentru tinere de minte? - Da. De care doriti? Bulă: - Am uitat... Foto Envato

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: Bulă: - Oare ce să fac, că iubita îmi bate apropouri că suntem de 2 ani împreună și ea vrea îmbrăcată în alb? Ștrulă: - O înscrii la karate. Foto Envato