Mergea Badea Gheorghe cu căruța, când vede un crocodil. Acesta ii spune: - Ce mai faci, bade? Badea Gheorghe: - Măi să fie! N-am mai văzut niciodată un crocodil vorbitor Da' calul: - Nici eu!
Gheorghe vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată
Badea Gheorghe in KOREA Il așteaptă un corean foarte amabil la aeroport care îl salută: Yon KUNKOY ....Gheorghe... Cu Două -- Gheorghe vine de la muncă și o vede pe Maria în pat, dezbrăcată. - Maria,de ce ești dezbrăcată in pat? - E cald și n-am cu ce să mă... citeste mai mult
– Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă!
Gheorghe si Maria la maternitate: – No Marie, ce avem?
Gheorghe si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Băiat. - No, ... și cu cine seamănă? - Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști!!!. foto envato
Omul face 3 greșeli în viață: – strică vinul cu apa;
Omul face 3 greșeli în viață: – strică vinul cu apa; – cafeaua cu zahăr; – dragostea cu căsătoria.
Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte: -Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință?
– De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? – Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea. -- Directorul închisorii îl întreabă pe condamnatul la moarte: -Deținut Bulă, care ți-e ultima dorință? -O cafea la filtru. -Bun. Câte pliculețe cu zahăr? -Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet... citeste mai mult
Doi canibali stau in jurul unui foc. Unul dintre ei zice:
Doi canibali stau in jurul unui foc. Unul dintre ei zice: - Băi nu-mi place deloc soacră-ta. - Mai pune-i muștar ...
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător Bulă întreabă:
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător Bulă întreabă: - Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? Bubulina:- Că e castan!
Un bătrânel jerpelit intră intr-o bancă. La ghișeu, ii zice funcționarei:
Un bătrânel jerpelit intră intr-o bancă. La ghișeu, ii zice funcționarei: – Duduie, vreau să pun niște bani in nenorocita voastră de bancă. – Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe șefu’. – Care-i problema, domnule, intreabă șefu’ ? – I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani... citeste mai mult
Zâna cea Bună: – De ce plângi? Bubulina: – Toți râd de mine că sunt grasă
Discuție între un bărbat și o femeie: - Unde este zahărul? - Da' chiar nu vezi?!?? Zahărul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol! -- Zâna cea Bună: - De ce plângi? Bubulina: - Toți râd de mine că sunt grasă. - Nu mai... citeste mai mult
– Frate, dar ce-ai mai slăbit! – Daaaa. 17 Kg într-o lună
Doi prieteni stau de vorbă: – Frate, dar ce-ai mai slăbit! – Daaaa. 17 Kg într-o lună. – Nahh, ești nebun? Cum ai reușit? – Mi-am luat niște adidași la 380 de euro. – Și, cât alergi pe zi? – Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!! foto... citeste mai mult
Bubulina: – Bulă, cum a fost la serviciu?
Bubulina: – Bulă, cum a fost la serviciu? Bulă:– Am ascultat de sfatul tău, Bubulino, și i-am cerut șefului mărire de salariu. – I-ai spus cum te-am învățat eu? – Da, Bubulino. I-am zis că ești șomeră și că nu putem trăi două persoane cu salariul ăsta. – Și ce... citeste mai mult
Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear: – Dacă iau pastile cu iod, pot
„Sutienul este cel mai democratic partid; unește stânga cu dreapta, ridică masele și atrage… poporul”. -- Ștefan cel Mare își adună armata și le zice oștenilor: – Oștenii mei! Să luptăm împotriva turcilor până la unuuuuu! La care Bulă îi răspunde: – Ai dreptate, Măria Ta! Pentru că la 2:00... citeste mai mult
Bulă intră cu un câine într-un bar. Comandă o bere și zice: – Câinele meu vorbește!
Bulă intră cu un câine într-un bar. Comandă o bere și zice: – Am un câine foarte deștept! Nimeni nu-l bagă în seamă. După câteva minute: – Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uită deja urât la el. Dar Bulă continuă: – Câinele meu vorbește! –... citeste mai mult
Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. Un evreu îi vinde o brichetă de aur
-Mi-am uitat cheile la tine în mașină și acum nu mai pot să intru în casă. -Păi tu nu știi limba engleză? -Ba da, dar ce legătură are asta cu ușa mea? -Încearcă cu engleza. Am înțeles că limba engleză îți deschide multe uși. -- Un om foarte bogat şedea... citeste mai mult
– Mă Ioane… zise Gheorghe, apăi io când vin beat acasă și bat di trii ori cu pumnu-n masă, să ferească Dumnezău!…
Ion și Gheorghe, la un pahar: - Mă Ioane... zise Gheorghe, apăi io când vin beat acasă și bat di trii ori cu pumnu-n masă, să ferească Dumnezău!... - Ce mă, adica ce se-ntamplă mă rog? il intrebă Ion, zâmbind ironic. - Atuncea insamnă că nu mai rezist, și ii... citeste mai mult
Ion şi Gheorghe vorbesc: – Mă Gheo, tu ai găsit străini la tine în şifonier?
Ion şi Gheorghe vorbesc: - Mă Gheo, tu ai găsit străini la tine în şifonier? - Nu Ioane, la mine erau toţi români.
Gheorghe se însoară cu Mîria. După prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic
- Gheorghe, de ce ți-ai pus nunta vineri? - N-am vrut să-mi stric weekendul. -- Gheorghe se însoară cu Mîria. După prima noapte, Maria se plânge că nu s-a întâmplat nimic. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel. După un an Maria bagă divorț. Judecătorul: - Ia... citeste mai mult
Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul:
– Ruda dumneavoastră a fost conştientă până în ultima clipă ? – Nu ştiu, că abia mâine se deschide testamentul. -- Într-un magazin iese un cumpărător din cabina de probă. Vânzătorul: – Nu, nu, acești pantaloni nu vi se potrivesc deloc. Sunt oribili. Vă aduc imediat alt model. Cumpărătorul: –... citeste mai mult
Un cuplu se uită pe fereastră și discută: – Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită
Ea: - Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce. El: - Sunt diabetic. Ea: - Văd că ești și prost. -- Un cuplu se uită pe fereastră și discută: - Tinerii de vizavi sunt o pereche deosebit de fericită. În fiecare dimineaţă îi văd luându-se în brațe și... citeste mai mult
Noapte de iarnă, furtună, ger. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul
Ceaușescu se hotărăște să mărească salariile. La cei cu facultate, le mărește cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar școala generală le dă 5%. - Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana. - Dacă întreb "Ești român?” atunci cel... citeste mai mult