Bulă: - Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna? Ospătarul: - Vă spun eu, n-o să vrea. E flămândă și cred că-i mănâncă pe toți. foto envato

O tipă blondă, la cofetărie: - Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! - Le serviți aici sau la pachet? - Aici, că acasă țin dietă...

Tatăl către fiică-sa: - Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos că zboară p#$43a! - Nu mai zboară...i-a bătut Ionel un cui! foto envato

Vasilica: - Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? Măria: - Îi ies dinții. Vasilica: - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! Măria: - Și-o înghițit ieri proteza! foto envato

Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul lua un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduse pe medic în dormitor iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.. - Felicitări, ai o fetiță! Nu apuca să răspundă... citeste mai mult

Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2  miros de chiftele. - E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj și ajunge acasa: ficatei la cuptor cu mămăligă.. - Am glumit, Doamne, iartă-i! foto envato

O fetiță îi spune tatălui ei: - Tată, mi-aș dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl ii replică: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată ii zice:... citeste mai mult

Un cuplu într-o discuție: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase ... - Hai că nu pățești nimic! ... Măcar cu limba! ... Închizi ochii! ... Deschizi gura... citeste mai mult

Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit: - Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. - Căsătorește-te și o să crezi! foto envato

O blondă la tribunal: - Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți. - Este o minciună nerușinată, domnule judecător. Eu îi port întotdeauna. Chiar și acum, sunt în poșeta mea. Uitați-i! foto envato

- Ai reparat vreodată un televizor? întreabă Bubulina , uitându-se pe fereastră... Bulă tolănit pe pat: - Nu! - Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!

La Urgențe, medicul dictează asistentei: - Scrie: traumă craniană... - Dle doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală. - Care dracu' cerebral? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!

Soțul furios trimite mesaj socrului său: "Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.” Răspunsul socrului: ”Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”

Doi prieteni stau de vorbă: Ștrulă: - Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă ? Bulă:- Nevasta după ce face dragoste fumează.. cumnata bea ..

Bulă se îmbolnăvește. Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze cu stetoscopul. Încântat Bulă întreabă: - Doriți să stați de vorbă la telefon cu gripa mea?

Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu. Se apropie de o studentă: - Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată ... Dictează mai departe și se apropie de un student: - Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia ... iată că am găsit și tatăl copilului.

În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani: - Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro? - Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu... citeste mai mult

Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: -  Deci ... coastele ies toate la număr, doar că au o altă ordine! foto envato

Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: - Te voi duce acasă, la o cină copioasă! Peștele ii răspunde: - Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?

- Cu ce te ocupi? - Lucrez la SRI. - Spune-mi ceva interesant! - Despre mine sau despre tine? -- Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia... Ion:- Eu sunt bărbat, du-te tu! - Vino in dormitor dacă ești bărbat . - No bine, unde-i plasa?

- Bulă, te-ai vaccinat? - Da. - Si cum e? - Am erecții adverse. -- - Tata, după ce ai făcut vaccinul ai avut vreo reactie adversă? - Sunt mă-ta imbecilule! -- Bubulina:- Bărbate, ți-am redus banii pentru bere. Bulă:- Bine, dar tu cheltuiești pe farduri mult mai mult decat... citeste mai mult