Un bețiv este luat la intrebări de nevastă-sa: - Unde ai stat atâta, nenorocitule, că doar crașma se inchide la 11? - Păi după inchidere am plecat acasă! - 3 ore pentru două străduțe scurte? - Scurte scurte, dar late ...

- Iubito, unde sunt ștergătoarele de pe mașină? - Le-am dat jos. - De ce? - Pentru că polițiștii tot îmi pun bilețele sub ele...

Vasile: - Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat poate să pățească ceva? Ion:- Cât timp merge, nu!

Intrebare: - Unde au femeile părul creț și negru? Răspuns: - In Africa.

Un polițist trage pe dreapta o mașină care mergea în zig-zag, suspectând că șoferul a băut. Agentul deschide portiera, iar șoferul se prăbușește gemând pe asfalt. - Așa, ceva, domnule..., zice polițistul. Ești atât de beat încât nu poți nici să mergi. - Exact! Acum înțelegi de ce am luat... citeste mai mult

Logică neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient Logică grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă... citeste mai mult

- Domnule, dacă mai urinați în piscină voi fi nevoit să vă dau afară. - Da, dar toată lumea urinează în piscină. - Nu de pe trambulină.

Un cuplu de vechi pensionari. - Mai femeie, mergi la bucătărie și adu-mi niște înghețată. Da' notează să nu uiți! - Lasă că țin minte! După jumătate de oră femeia se întoarce cu o tavă de mici. - Ți-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!

Pe holul spitalului, Ion își plimbă copilul născut cu puțin timp în urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule, este ora de supt! - Imediat! Las copilul și vin imediat!

Soțul intră în bucătărie: - Ce faci, iubito? - Friptură de vită. - Și ce carne folosești? - De pui, că de asta am găsit în congelator!

-Salut, unde te-ai bronzat? - Pe plaja de nudiști. - Si de ce ai cercuri albe în jurul ochilor? - De la binoclu!

Angajator: - Aveți experiență ca și lider? Eu: - Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: - Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? - Da, tu, am văzut-o! Se dă mare! - Tuuu, asta are in ea un vierme de doi centimetri!!! - Vaaai, ce stricatăă!

- Este bună tuica la răceală? - Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

Bulă vede pe eticheta sticlei cu tuică două prune. – Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1 litru de țuică? – Ce te miri?! Taică-tu n-a făcut 7 copii din 2 ouă?

Profesoara: - Bulă, conjugă verbul a merge! - Eu merg... tu mergi... el merge... - Mai repede! - Eu fug... tu fugi... el fuge...

Un turist ajunge într-un sat din Ardeal; - Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă? - Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? - Da. - No, numa acolo nu!

– Chelner, grătarul meu miroase a ţuică! Chelnerul sa dă doi paşi în spate şi întreabă: – Dar acum?…

Un turist străin vizitează un sat românesc și vede un bătrân stând pe bancă, sorbind dintr-un păhărel. – Ce beți, bunicule? îl întreabă turistul. – Țuică, fiule, țuică! răspunde moșul. – Și de când beți țuică? – Păi, de când m-am născut! Turistul, impresionat: – Și câți ani aveți? –... citeste mai mult

Un tip vine acasă și-i spune soacrei: - Toarnă-mi 50 de țuică. - Te-ai trosnit la cap, zice soacra? - Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. - Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și... citeste mai mult

Ion si Măria la masă, mănâncă. Măria s-a întins după un cartof și a atins sticla cu țuică, care s-a clătinat dar n-a căzut. Măria, râzând: - Ioane, uite, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte. Ion, grav: - Și tu la fel.