Profesoara ii intreaba pe copii ce fel de meserii au tatii lor… -Gigel, tatal tau ce meserie are? -Inginer! raspunde acesta. -Foarte Bine! Dar tatal tau Ionel? -Avocat! raspunde Ionel. -E o meserie foarte buna! -Bula, tatal tau ce meserie are? -Medic stomatolog agricol ! -Pai Bula, cum vine asta... citeste mai mult

Un bărbat aflat în izolare cu nevasta: – Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta. Să vadă Dumnezeu că am fost în Iad deja! ++ Bulă, la doctor este întrebat de medic: – În ce loc vă doare mai tare? – La serviciu, domnule doctor.  

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat. – Ai băut! zice soţia. – Nicio picătură! – Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut? – Nu am băut. – Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc. –... citeste mai mult

Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: „Un pepene 3 lei, sau trei pepeni la 10 lei”. În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat: –... citeste mai mult

Un bărbat merge la întâlnire cu o femeie cunoscută pe un site de matrimoniale, pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu îi plăcea de ea, a plănuit cu un prieten,  să îi asigure o scuză pentru o plecare de urgență. Se întâlnesc cei doi la o... citeste mai mult

– Cât costă o păpușă Barbie? – Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro. – De ce este diferența atât de mare? – Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Când Dumnezeu a creat omul, Sfântul Petru a întrebat: – E gata? Iar Dumnezeu i-a răspuns: – Hm… pune-i și degete mici la picioare! Bineînțeles, Sfântul Petru a dorit să știe care este scopul unui astfel de demers. – Degete mici? Pentru ce? Iar Dumnezeu i-a răspuns: – Mobilă. Crede-mă,... citeste mai mult

O bătrânică sună la Pompieri: – Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos! – Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî. – Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ? – Mătuşică, ai văzut vreodată un... citeste mai mult

Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune: – Mă Ioane, nu vreau cine știe ce, doar să-mi aduci o pereche de chiloței, mă… – Bine tu, Marie, ți-aduc, cum să nu… Pleacă Ion, iese pe poarta, la care Maria strigă după el: – Mă Ioane,... citeste mai mult

O batranica la Pescarie: – Domnu’, e proaspat pestele? – Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! – Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu…

O baba cu o legatura de vreascuri in spate, mergea prin padure spre sat oftand… – Of, of, of…. ma dor picioarele si toate incheieturile….vino moarte, vino….ca nu mai pot… Deodata in fata ei apare moartea in mantia neagra si cu coasa in mana. – Ce vrei babo? De ce... citeste mai mult

La inmormantarea lui Ion, Maria plange si se jeleste: – Ioane, cu cine ma mai mananc eu diseara, Ioane? Popa: – Cu mine! Maria: – Ioane, cu cine mai dorm eu diseara, Ioane? Popa: – Cu mine! Maria, enervata, spune: – Da pe mine cine ma mai pupa in fund,... citeste mai mult

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. – „Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?” – „Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii... citeste mai mult

Doi oameni stau de vorbă. La un moment dat unul dintre ei zice: – Hai dom’le să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care l-am auzit. Celălalt răspunde: – Dom’le, e păcat de d-ta, te văd om de treabă, de ce să ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.... citeste mai mult

Vine barbatul acasa cu 3 ore mai devreme de la serviciu. In fata blocului, masina prietenului lui cel mai bun. Incepe sa injure de nervi in lift, intra furios in casa, tranteste usile pana la dormitor. Nevasta, in pat, citeste cosmo. – Unde este? este in sifonier? si tranteste sifonierul.... citeste mai mult

Alinuța: - Domnule doctor, stiti am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu… – Se poate, sunteţi tânăra, este normal, se mai întâmpla, mai luati-va un amant… – Pai stiti, mi-am luat… – Si tot nu va ajunge? – Pai sa vedeţi, nu… – Se poate, sunteţi tânăra, este normal,... citeste mai mult

O tipă cheamă instalaatorul: -Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde: -Spuneți doamnă, orice… -Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult… – Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!... citeste mai mult

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă în Vama Veche și se întoarce ne-virgină. Cealaltă o întreabă, curioasă: – Cum e!? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap,... citeste mai mult

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!

În timpul preludiului, soţul îi spune soţiei: – Draga mea, haide să facem poziţia 68! – Cum vine asta, ce e? – Tu îmi faci mie, iar eu îţi rămân dator cu una

„Un oltean cheamă acasă o tipă, cu 200 de lei/ora. După ce termină, îi spune fetei, care tocmai ieșea pe ușă: – Ți-am dat doar 100 de lei, pentru că am terminat prea repede. Zambind, tipa raspunde: – Tu să fii sănătos!