Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.

Şeful îşi întreabă angajatul: – Îţi place berea caldă? – Bineînţeles că nu. – Dar femeile transpirate îţi plac? – Nu. – Atunci înseamnă că îţi vei lua concediu în timpul iernii.

Discuție între un șef și angajatul lui Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: -“Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. -“Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”

– Ieri am plecat de la muncă prefăcându-mă că sunt răcit. Azi, doi colegi lipsesc, cică au luat ”răceala” de la mine… Numai mincinoși peste tot.

Un englez, venit în România la o nuntă, este oprit de un polițist. – Bună ziua, vă rog să-mi spuneți dacă ați băut. – Da! Pentru căm nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieșit din biserică și am băut câteva beri într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu... citeste mai mult

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costa păpușa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: – Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95... citeste mai mult

-Astăzi, m-am dus să sar cu parașuta. Mare greșeală! În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el… În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După... citeste mai mult

O domnișoară întreabă pe stradă un domn: - Fiți dragut, cum pot ajunge la maternitate? - Făcând dragoste, foarte multă dragoste ...

Un individ vine dimineata pe la 5 acasa. Intra tiptil in camera unde dormea sotia si da sa-si scoata pantalonii. – Betivule, iar vii la ora asta acasa? – Nu draga, zice omu’ tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec.

Ora de Fizică la școală -Bulă, de ce este renumit Edison… – Datorită descoperirilor sale. – Bine, bine, dar ce descoperiri? – Păi lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o lumânare.

– Mămico, azi am făcut o faptă bună. – Da, cum așa, Bulă? – Păi, un nene alerga după un tren, iar eu am dezlegat câinele. Astfel, nenea a ajuns trenul.

– Ce zice rața? – Mac-mac. – Ce zice pisica? – Miau-miau. – Ce zice porcul? – lubito, îți jur, e doar o colegă!

Se duce un om la un magazin zoo și zice: – Aveți vreun animal vorbitor? Vânzătorul: – Da, avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără omul omida, o aduce acasă și o pune într-o cutiuță, pe urmă îi spune: – Mergi la plimbare? Ea tace, el strigă mai tare: – Mergi la plimbare? Iarăși tace. Omul, enervat la maxim, strigă din toate puterile: – Mergi la plimbare? Omida: – Nu striga, bre, nu vezi că mă încalț?!

Durata convorbirilor telefonice : Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute Fiul cu mama – 00:00:35 de minute Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute Mama cu fiica – 04:08:30 de minute Soția cu soțul, după... citeste mai mult

– Iubitule, îmbătrânesc… – De ce zici asta, măi, femeie? – În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea… am fost jefuită.

În timp ce o ascultă la plămâni pe tânăra pacientă, dezbrăcată până la brâu, medicul îi spuse: – Respiră adânc și zi 33! – Treizeci și trei, șase!… Treizeci și trei, șase!… – De ce zici treizeci și trei, șase? – Pentru că o văd pe soția dumneavoastră cum tot... citeste mai mult

Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…

Un bătrân cumpără o fântână de la un preot isteț. A doua zi, bătrânul, în drum spre magazin, întâlnește preotul cel isteț. Acesta îi spune bătrânului, privindul- ca pe o victimă: – Ți-am vândut fântâna, dar nu și apa. Dacă folosești apa, va trebuie să plătești pentru ea! Bătrânul rămâne... citeste mai mult

– Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim „Nunta de argint”! – Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători „Războiul de treizeci de ani”.

Alinuța: -Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim. -Cum, fata mea? –îmi cumperi un iPhone? –Și ce legătură are asta? –Facem foamea 4 luni…

Un sătean bate la poarta vecinului său… Îi deschide un puștan de vreo 9, 10 ani. Săteanul întreabă stingher: -Tatal tău… este acasă? -Nuuu… tata și mama sunt plecați cu treburi în oraș. -Dar fratele tău, Gheorghe, este acasă? -Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagănă... citeste mai mult