Discuție între două blonde: – Mama ta este o mare mincinoasă. – De ce, dragă? – Spunea că negrul slăbește, iar de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos niciun kilogram…

Secrete pentru o relație reușită. 1.E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2.E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3.E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4.E important să găsești un bărbat care să te... citeste mai mult

Două blonde într-un lift. Deodată liftul se blochează. Crizate, încep să strige: – Ajutor! (zice prima) – Ajutor! (zice a doua)… și tot așa… La un moment dat se opresc și zice una către cealaltă: – Fată, hai să strigăm amândouă simultan, că așa avem șanse mai mari să fim... citeste mai mult

Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei. Primul zice: – Io, după ce mor, vreau să fiu incinerat. Al doilea: – Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treilea mai dă pe gât o duşcă și zice: – Bă băieţi, la cât am băut io la viaţa mea,... citeste mai mult

La antrenament: – Sari soldat!! – Şi soldatul sare din avion şi încearcă să deschidă paraşuta; trage de mâner, nimic, o dată, de două ori, de trei ori… nimic, paraşuta nu se deschide; în cădere se intersectează cu unul care zbura în sus; – Hei, omule, strigă soldatul, spune-mi cum... citeste mai mult

Ora 23.57. Într-o intersecţie se întâlnesc doi poliţişti. Unul din ei aprinde o ţigară, trage din ea şi tace. Al doilea după un timp de tăcere spune către primul: – Bă! Tu ştii care este capitala Angliei? – Da! Paris. De ce? – Credeam că nu ştii!!!

– Ieri mi-au tăiat curentul. Azi mi-au tăiat apa. – Bă ești prost. De ce râzi? – Cred că mâine vin ăștia și îmi taie și lemnele.

Bulă: Acum mi-am dat seama de ce erau așa frumoase sărbătorile de Crăciun, când eram copil… atunci nu plăteam eu cadourile!

– Am o prietenă, dar m-am îndrăgostit de o altă fată, ce mă sfătuiești să fac? – Sfatul meu ca femeie ce sunt, este să rămâi cu cea de-a doua, pentru că adevărul este că dacă o iubeai pe prima, nu te-ai fi îndrăgostit de cea de-a doua. – Faza... citeste mai mult

După o seară romantică, am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit: – Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? – Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz… Acum, între noi fie vorba, ce era... citeste mai mult

-Puteți ghici câți ani am? întreabă cochet o doamnă. -Scuzați-mă, dar nu am idee! -Vă dau un indiciu: fiica-mea merge la grădiniță. -E educatoare sau e deja directoarea grădiniței?

Un bărbat la doctor: -Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar niciun fel de coarne! Uitaţi-vă şi dumneavoastră! Neted ca-n palmă! – Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă, nu există cu adevărat. -Mi-aţi luat o piatră de pe inimă! Credeam că... citeste mai mult

– Bulă, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața? – Este modern, Ștrulă. L-am pus pe vibrații.

Se întâlnesc două femei măritate – Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o? – De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet! – De ce penultimul? – Păi, ultimul va fi al soţului meu când va vedea cât am dat pe ea.

Cum își sortează bărbații rufele: Murdare Murdare, dar care se mai pot purta

Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei, spui rugăciunea înainte să mâncăm acasă. – Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească.

Bulă, student la drept: – Domnule profesor, dumneavoastră comiteti o fraudă dacă nu mă treceți la examen! – Cum aşa? – Cineva care se folosește de ignoranța cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu comite o fraudă.

Prima noapte după nuntă: Ea: Ce faci, nu vii? El: Nu Ea: De ce? El: Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?

Ora de geografie. Profesoara îi spune elevului ei „preferat”: – Bulă, spune două ape din România! – Doamne profesoară, gata, știu: apa plată și apa minerală!

Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui: – Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi… Ce mă fac? – Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!

– Doctore, de cinci ani căsătorită şi nu am copii… – Dezbrăcaţi-vă, doamnă! – Imi pare rau, însă cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!