În scrierea de tipar, cifra șapte arată astfel: 7. Când o scriem de mână, o tăiem cu o linie orizontală. V-ați întrebat vreodată de ce? Se spune că după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte să-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni să le vorbească... citeste mai mult

La școală, profesoara dă clasei să facă tema: Să se facă o frază cu expresia: ”mama e numai una” A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut: – Ionel, tu ce ai scris? – Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama... citeste mai mult

Discuţie între doi iubiţi: -Draga mea, azi am vândut 3 saltele şi 20 de perechi de chiloţi şi-am câştigat 100£. -Iubitule, eu în schimb c-o saltea şi fără chiloţi, am câştigat 2000£!

O blondă se duce la doctor: – Doctore, am o problemă! Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm! – Nicio problemă! Am să vă prescriu un somnifer puternic, astfel încât somnul o să vină practic instantaneu! A doua zi, blonda intră val-vârtej... citeste mai mult

Două blonde : – Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde? – Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?

În avion, pilotul vorbește cu copilotul: – Să știi că după ce îmi beau cafeaua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude și fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o oprește:... citeste mai mult

-De ce ai divorțat? -Din cauza sforăitului! -Așa tare sforăi? -Da… am adormit la vecina… și soția m-a auzit!

Bulă era elev în clasa întâi. În fiecare zi, venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie. La un moment dat, învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia... citeste mai mult

-Cum a fost la examen? -Ca la biserică. -Adică? -Când punea profesorul întrebarea, îmi făceam eu cruce, când răspundeam, își făcea profesorul cruce.

Într-o noapte, Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas, era 7:07, se uită în calendar, 7 iulie 2007. Hotărât că e un semn divin, se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom şi pune pariu 7.777 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.... citeste mai mult

Un pușcăriaș îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă?, spune celălalt. – Păi m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis!

- Uite, Bulă, zice un prieten, pe stradă sunt două femei care mănâncă înghețată. După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde imediat: – Cea care linge! – Extraordinar, așa-i! După ce ți-ai dat seama? – După... citeste mai mult

Bulă este mare bețiv: – Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor. – Măi omule, sunt de părere că ar trebui să lași băutura. – Doctore, nu crezi că ar fi mai bine să îmi cumpăr o... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult

În luna de miere, mirele decide să-i arate chiar de la-nceput miresei unde-i e locul în căsnicie. Își scoate chiloții, i-i aruncă și zice răspicat: – Pune-ți-i! Încurcată, mireasa ripostează: – Dar nu-mi vin chiloții tăi! Atunci, el îi dă o replică pilduitoare: – Deci nu uita că eu sunt... citeste mai mult

După o noapte de beție, doi prieteni stau de vorbă: – Alo, Ioane! – Dă, măi, Gheorghe! – Noi aseară am băut? – Am băut! – Dar pălincă? – Am băut! – Dar vin? – Am băut! – Dar combustibil de rachetă? – Am băut! – Dar tu azi la... citeste mai mult

- Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea. Vis-a-vis de masa noastră erau niște bătrânei. Mă uitam la ei și i-am spus prietenului meu: -Îi vezi pe șontorogii ăia bătrâni? Peste 10 ani, așa o să fim și noi… Prietenul meu și-a scos... citeste mai mult

Un criminal evadează într-o noapte, după 15 ani de pușcărie și intră într-o casă peste un cuplu. Pe bărbat îl leagă de un scaun, iar pe femeie, în timp ce o leagă de pat, se apleacă peste ea și o sărută lung pe gât, apoi se ridică și se duce... citeste mai mult

Bulă: -Ies cu una mai mare în oraş. Ștrulă: -Mai bine bă, alea mature au experienţă. Oare face 69? Bulă: -Face, face. În decembrie.

– Dragă? – Da, iubitule? – Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție? – Fotograf!