Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei: – Eu sunt atât de leneș, încât îmi pune stăpânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să mănânc! – Eu sunt atât de leneș, încât vine pisica lângă mine cu coada ridicată, iar eu nu... citeste mai mult

Bulă și-a luat nevasta, amanta și vecina Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. Le-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: – Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că... citeste mai mult

În plină iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă: – Ce faceţi dacă vă este frig? – Ne strângem în jurul lumânării. – Dar dacă este foarte frig? – Ne apropiem şi mai mult de ea.... citeste mai mult

Un tip vine la o cofetărie și o întreabă pe vânzătoare: – Aveți prăjitură cu stafide? Vânzătoarea îi răspunde că nu, iar tipul, iritat, o înjură. A doua zi vine din nou și întreabă același lucru. Vânzătoarea ii răspunde din nou că nu are prăjitura cu stafide. Tipul o înjură... citeste mai mult

Iarna grea, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi. Pe un trotuar, dis-de-dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, până atrase atenţia unui poliţist. – Ce ai, dom’ le, de ce faci scandal? – Domn’ poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc… – Păi foarte frumos din partea... citeste mai mult

– Vezi că diseară la 18:00 ne vedem la hotel. – Sunt soțul ei. – Să-i amintești, te rog!

Discuție între vecini Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin? Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat. Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi? Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă. Vecinul 1: Aha? Şi ce e logica deductivă? Noul vecin: – Să vă... citeste mai mult

Bulă: - M-am întâlnit ieri cu fosta mea profă de matematică și m-a întrebat unde este sediu BCR. Am mormăit: – Faceți o întoarcere de 226 de grade, apoi mergeți 270 de metri, apoi calculați X folosind teorema lui Pitagora, apoi înmulțiți rezultatul cu tangenta, după care desenați o curbă... citeste mai mult

– Domnule, vă rog să vă luați câinele de aici. Simt un purice pe picior! – Rex, fugi de acolo, că doamna are purici.

Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă. Ştrulă: – Bă, soră-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi! Ițic: – Bă, sora ta nu se compară cu soră-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări... citeste mai mult

O persoană merge să se angajeze. La interviu, întreabă ce salariu inițial va avea. La angajare: – Cât voi câștiga? – Pentru început, două sute de euro, iar mai târziu cinci sute de euro! – Atunci vin mai târziu!

Este anul 2250, iar Ion și Maria aterizează pe Marte, după un zbor de zeci de milioane de kilometri. Ei se întâlnesc cu un cuplu marțian și vorbesc despre tot felul de lucruri. Ion întreabă dacă Marte are o piață de capital, daca au laptop-uri, cum se fac bani, etc.... citeste mai mult

4 replici de agăţat femei: – În afară să fii sexz, ce altceva mai ştii să faci? – Sunt ca un computer … poţi să te joci cu mine toată ziua – Crezi în dragostea la prima vedere sau trebuie să plec şi să mă mai apropii o dată? –... citeste mai mult

-Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu! -Chivas Regal Royal Salute. -Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!

– Cum stați cu pofta de mâncare? întreabă farmacistul. – Pai, să vedeți, câteodată am poftă, câteodată nu am. – Și când nu aveți poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat…

El: Jur că m-am îndrăgostit de tine! Ea: Și nevastă-ta? El: Nu, doar eu. -- Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

Bulă şi Ştrulă merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune: – Eu nu ştiu să scriu. La care secretara: – Fă şi tu un semn. Bulă face un X. Urmează Ştrulă la rând şi nici el nu ştie să scrie, motiv pentru care mâzgâleşte un 0. Secretara se... citeste mai mult

Bulă şi Ştrulă se întorc de la o petrecere pe la 3 dimineaţa. Neavând nici un mijloc de transport şi nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor. Bulă intră în garaj, iar Ştrulă rămâne afară. Aşteaptă Ştrulă ce aşteaptă, îngheaţă de frig... citeste mai mult

– Domnule Bulă, a mai existat cineva în familia ta cu boli mintale? – Da, domnule doctor. – Cine, Bulă? – Sora mea, săraca… – Ce a făcut sora ta? – A refuzat să se mărite cu un miliardar bătrân!

Într-o după-amiază, Bulă intră în cofetărie. – Bună ziua, domnule Bulă! Cu ce vă pot servi? – Păi, nu știu. Sunt la dietă. Ce aveți fără zahăr? – Hmm, avem un singur lucru: șervețelele!

Doctorul către pacient: – Nu pot pune un diagnostic exact al bolii dumneavoastră. Sincer să fiu, cred că e de la băutură… Pacientul: – Nu-i nimic domnule doctor, o să vin când sunteți treaz!