Bulă ajunge pentru prima dată la țară: De ce vaca ta n-are coarne?

Bulă ajunge pentru prima dată la țară: De ce vaca ta n-are coarne?

Bulă ajunge pentru prima dată la țară. Vede un țăran și îl întreabă: – Bade, de ce nu are coarne vaca ta? – Sunt mai multe motive: unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc. – Și asta din ce categorie face parte?... citeste mai mult

Un polițist revoltat: – Șefu, ne-au furat mașina de serviciu!

Un polițist revoltat:  – Șefu, ne-au furat mașina de serviciu!

Un polițist revoltat: – Șefu, ne-au furat mașina de serviciu! – Și tu nu ai făcut nimic? – Îl prindem sigur, șefu, le-am luat numărul!

Bulă: – Draga mea, mă bănuiești degeaba. Eu doar ajut o prietenă la nevoie

Bulă: – Draga mea, mă bănuiești degeaba. Eu doar ajut o prietenă la nevoie

Bulă: – Draga mea, mă bănuiești degeaba. Eu doar ajut o prietenă la nevoie. Bubulina: – Dar ce a pățit? Bulă: – A intrat în călduri!

Patroana unui bordel încearcă să păcălescă doi pensionari

Patroana unui bordel încearcă să păcălescă doi pensionari

Doi pensionari merg la bordel. Patroana se gândește că pentru respectivii nu contează, așa că îi duce în niște camere cu femei gonflabile. Când termină ei, fac schimb de impresii: – La tine cum a fost? – Mi-au dat una moartă, n-a mișcat deloc. – Mie mi-au dat o vrăjitoare,... citeste mai mult

Un român este luat peste picior de un francez: – Voi pâinea o mâncați toată?

Un român este luat peste picior de un francez: – Voi pâinea o mâncați toată?

Un român, ajuns în Franța, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmeladă) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar, în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează: – Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:... citeste mai mult

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră la patiserie

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră la patiserie

O tipă mai plinuță și cu o mască pe ochi intră intr-un magazin: – Dați-mi o pâine integrală de secară, vă rog! – Poftim. De ce țineți masca și peste ochi? – Să nu văd scârbele alea de eclere!

Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebună la vecinul de lângă.

Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebună la vecinul de lângă.

Azi-noapte pe la 3 AM, dragoste nebună la vecinul de lângă. Pereții destul de subțiri…frământări, gemete … Înțelegeți voi. Băiat cu obraz, aștept să termine numărul și îi dau mesaj: – Florine, bre, felicitări pentru anduranță, da’ pereții ăștia sunt foaie de ceapă, și geme Măria de treziți toată strada.... citeste mai mult

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după doua ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.

– Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți?

– Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți?

Nepotul stă de vorbă cu bunicul lui: – Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți? – Nu, nepoate. De putut mai pot, dar tu nu știi cum arată bunică-ta dezbrăcată!

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleacă în Vama Veche și se întoarce dezvirginată. Cealaltă o întreabă, curioasă: – Cum e!? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap,... citeste mai mult

Un student, la examen, pune 1000 euro în carnet

Un student, la examen, pune 1000 euro în carnet

Un student la examen pune 1000 euro în carnet si un biletel pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.

– I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?

– I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?

Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său: – I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit? – Da! răspunde colegul. – Bă’, ce bulangiu eşti! Era rândul meu…

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă?

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă?

Bulă: – Domnule polițist, nu credeți că 1.000 de lei este cam mult pentru o amendă? – Nu ați acordat prioritate, domnule Bulă. – Aveți dreptate, îmi pare rău. Dar 1.000 de lei este foarte mult pentru mine, nu-mi permit. – Dar ce job aveți? – Lucrez la un supermarket.... citeste mai mult

Medicul întreabă o tipă cu nasul umflat: – Albină?

Medicul întreabă o tipă cu nasul umflat: – Albină?

O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: – Albină? – Da. – S-a pus pe nasul dumneavoastră? – Da. – V-a înţepat? – N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.

– Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine…

– Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine…

Vine o tipă la doctor cu soțul: – Ce s-a întâmplat? – Domnule doctor, soțul meu a fost înțepat în p*nis de albine… Dar am o rugăminte… scoate-i numai durerea, inflamația te rog s-o lași…

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ?

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ?

Bulă: – Pot să spun că sunt un tip norocos. Ștrulă: – De ce ? – Nevasta-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasă weekend-ul asta și să fac sex cu ea cât poftesc… – Chiar așa ți-a spus ? – Mă... citeste mai mult

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai?

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai?

Într-o zi își aduce unul o tânără acasă și începe să o dezbrace. La un moment dat, prevăzător, o întreabă: – Auzi, domnișoară, dar dumneata cați ani ai? – 13. – Aoleuuu! Strângeți repede hainele și fugi! – Ia te uita! exclama individa. Nu credeam că ești atât de superstițios.

Bulă merge la o tipă acasă. Dormitorul era plin de jucării de pluș…

Bulă merge la o tipă acasă. Dormitorul era plin de jucării de pluș...

Bulă agata într-un club o tipa, merg la ea acasă, unde toată casa este plina de jucării de plus. După partida de amor, Bulă o întreaba: – Cum te-ai simțit, ți-a plăcut? Tipa: – Pai, să zicem că poți alege orice jucărie de plus de pe raftul de jos.

Un american face turul unei ferme din Ardeal: Nu mai cumpăr!

Un american face turul unei ferme din Ardeal: Nu mai cumpăr!

Un american vrea să cumpere o fermă în Ardeal. Face turul fermei și, la sfârșit vede stupii de albine. – Nu mai cumpăr ferma că mi-e frică de albine. – Hai dom’le că albinele sunt bune: fac miere, ceară și dau propolis. – Nu, că mi-e frică de albine. –... citeste mai mult

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: Avem vreun spray?

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: Avem vreun spray?

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț: – Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? – E unul sub chiuveta, dar cred că e pentru furnici! – Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!