– Sunt deprimată, la serviciu mi-au zis că sunt grasă!

– Sunt deprimată, la serviciu mi-au zis că sunt grasă!

Nevasta supărată îi zice soțului: – Sunt deprimată la serviciu, mi-au zis că sunt grasă! – Stai liniștită că mie mi-au spus lucruri și mai rele! – Ce ți-au zis? – Că ești și vagaboandă.

– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

Ion şi Vasile vorbesc la bar: – Măi Vasile, tu ai găsit străini la tine în şifonier? – Nu măi Ioane, la mine erau toţi români. -- Soția către soț, la petrecerea de Revelion: – Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! – De ce să mai cânt, că... citeste mai mult

– De ce ai ochiul vânăt, Bulă? – Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele…

– De ce ai ochiul vânăt, Bulă?  – Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele...

– De ce ai ochiul vânăt, Bulă? – Păi, m-am amețit puțin, am sărutat mireasa, ginerele m-a văzut și pac! – Păi, la nuntă se obișnuiește! – La nuntă, da, dar nu la un an după…

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea? – O clipă, stai să văd exact…

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea?  – O clipă, stai să văd exact…

– Bulă te-ai culcat cu nevasta-mea? – O clipă, stai să văd exact… Bulă răsfoiește un carnețel și răspunde: – Da, Ștrulă, m-am culcat. – Să știi că nu-mi place. – O clipă, stai să văd… Nici mie.

– Vasile, unde mergi așa gătit?

– Vasile, unde mergi așa gătit?

Soția îl întreaba pe Vasile: – Vasile, unde mergi așa gătit? – La cor! – Și ce faceți voi acolo? – Bem până ne îmbătăm! – Și când o să cantați? – Pe drum, la întoarcere!!!

– Aș dori să dorm la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare…

– Aș dori să dorm la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare…

Un turist ajunge la hanul “Vasile si Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o femeie întreabă: – Ce vrei? – Aș dori să dorm la han și dacă ați avea și o farfurie cu mâncare… – N-avem! Și i se trântește ușa în nas. Omul bate din nou... citeste mai mult

Vasile către nevastă: Am fost la cafetărie…

Vasile către nevastă: Am fost la cafetărie…

Vasile ajunge acasă, după Revelion, beat turtă. Văzându-l, nevastă-sa îl ia la rost: - Unde-ai umblat până la ora asta, nenorocitule, iar ai stat la crâşmă? - Nuuuu, femeie…. Am fost la cafetărie… - Unde?! La “cafetărie”? începu ea să râdă. Nici nu mai poţi vorbi ca lumea, de beat... citeste mai mult

Bulă: – De ce aflu întotdeauna ultimul ce se întâmplă în această casă?

Bulă: – De ce aflu întotdeauna ultimul ce se întâmplă în această casă?

Bulă: – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? Bubulina: – Liniște, că trezești copilul! Bulă:– Ce copil?!

Un oltean își laudă masina: E grozavă, atunci când…

Un oltean își laudă masina: E grozavă, atunci când...

Un turist american se laudă faţă de un oltean: – Apăs pe un buton, capota se ridică. Apăs pe altul se coboară şi se ridică ferestrele. De la ăsta se deschide barul. Din cel roşu blochez uşile. – Asta-i fleac!, zise olteanul. Maşina mea e şi mai grozavă. Atunci când... citeste mai mult

Profesorul, enervat la culme: – Ce pune, mă Bulă, tac-tu pe ouă?

Profesorul, enervat la culme: – Ce pune, mă Bulă, tac-tu pe ouă?

Sfârșit de semestru. Bulă e gata să rămână corigent la chimie. Profesorul încearcă să scoată ceva de la el, dar ăsta era tufă de Veneția. Până la urmă, profesorul, enervat și plictisit, îi zice: – Te trec dacă îmi răspunzi la o întrebare simplă. Ce este clorura de sodiu? –... citeste mai mult

Doi prieteni merg la golf și zăresc o procesiune funerară

Doi prieteni merg la golf și zăresc o procesiune funerară

Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zărește o  procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se oprește cu crosa în aer, își scoate șapca, închide ochii și lasa capul în jos, cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:... citeste mai mult

În autobuz: E cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată!

În autobuz: E cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată!

O femeie cu un copil în brațe se urcă în autobuz. Șoferul zice: - Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată. Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează pe scaun spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături și îi zice: -... citeste mai mult

– Costică dragă, nu știu cum să-ți spun, dar de la un timp nu mai pot suporta trenurile

- Costică dragă, nu știu cum să-ți spun, dar de la un timp nu mai pot suporta trenurile

La un moment dat un bărbat de destăinuie unui prieten, pentru că nu mai suportă trenurile. - Costică dragă, nu știu cum să-ți spun, dar de la un timp nu mai pot suporta trenurile. - Dar ce ai pățit frate? - Păi nevastă-mea mi-a fugit cu un mecanic de locomotivă... citeste mai mult

Soţia bănuitoare își pune soţul să jure că nu a fost infidel

Soţia bănuitoare își pune soţul să jure că nu a fost infidel

Soţia bănuitoare își pune soţul să jure că nu are relații cu alte femei. Soţul se jura că „nu", dar nu prea își convige perechea. Ştiindu-l cu frică de Cel de Sus, îi cere să jure cu mâna pe Biblie, duminică după slujbă. El cam într-o doară promite. După masă... citeste mai mult

Soțul începe cu reproșuri la adresa soției. – Ascultă nevastă!

Soțul începe cu reproșuri la adresa soției.  - Ascultă nevastă!

La un moment dat, soțul începe cu reproșuri la adresa soției. - Ascultă nevastă! Când vecinul nostru și-a luat frigider nou ai insistat să ne luăm și noi unul la fel. Când și-a schimbat telefonul, la fel. - Când și-a schimbat tapetul, la fel, a trebuit să-l schimbăm și noi.... citeste mai mult

– Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că duminica vin la biserică și voi dona două mii de euro

- Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că duminica vin la biserică și voi dona două mii de euro

Un bărbat la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde urma să semneze un contract, disperat că nu găsește un loc de parcare. Ridică ochii spre cer și spune: - Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că duminica vin la biserică și voi dona două mii de euro. Trec... citeste mai mult

– Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog!

– Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog!

Aflat într-o terasă din București, pentru a se răcori puțin pe vremea aceasta caniculară, Bulă cheamă chelnerul și îi spune: – Băiete, dă-mi și mie parola de la WiFi, te rog! – Trebuie să comanzi ceva! – Ok, cât costă o halbă cu bere? – 8 lei. – Adu-mi și... citeste mai mult

Amanta lui Bulă îi cere să-și schimbe look-ul: – Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta!

Amanta lui Bulă îi cere să-și schimbe look-ul: – Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta!

– Bulă, îți stă ok cu barbă, dar tare aș vrea să te bărbierești, ca să-ţi pot admira frumosul chip în voie! – Nu pot, draga mea! Nevastă-mea adoră barba asta! – Te rog, Bulă, te rog! Fă-o pentru mine. În cele din urmă, Bulă cedează și îi face pe... citeste mai mult

– Mihai, ce face fratele tău? În curând o să vina și el la școală.

- Mihai, ce face fratele tău? În curând o să vina și el la școală.

 La școală, învățătoarea îl întreabă pe Mihai de fratele lui mai mic, nou născut. - Mihai, ce face fratele tău? În curând o să vina și el la școală. - E bine, doamnă, dar nu cred că va veni la școala noastră. Mama vrea sa-l vândă. - Cum așa, Mihai?... citeste mai mult

Un patron de galerie de arta: – Am o veste buna și una proastă.

Un patron de galerie de arta: - Am o veste buna și una proastă.

Un patron de galerie de arta își sună unul dintre artiștii ale căror lucrări erau expuse. - Am o veste buna și una proastă. - Spuneți-o pe cea bună. - Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră  și se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Cand i-am zis... citeste mai mult

Șeful spune o anecdotă colegilor: De ce nu râzi?

Șeful spune o anecdotă colegilor: De ce nu râzi?

Șeful spune o anecdotă colegilor, la care toți încep să râdă, în afară de o singură persoană. - Tu de ce nu râzi, îl întreabă colegii. - Nu mai are niciun rost, pentru că de mâine eu nu mai lucrez aici!