– Bulă, ce tot faci acolo? – Nimic, Bubulino. – Păi, de o oră tot studiezi certiticatul nostru de căsătorie. Ce cauți? – Da, vreau să găsesc unde scrie data de expirare.

O coadă lungă se formează la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepurașul, bine dispus, îmbrăcat la costum, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, se bagă în față și-l prinde: – Stai și tu la... citeste mai mult

– Bună dimineața, raza mea de soare! – Lasă-mă că nu am chef de nimic. – Ce s-a întâmplat? – Nu știu, mă simt grasă, urâtă, insuportabilă, ce crezi că am? – Dreptate.

– Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani! – Dar tu ești deja la a doua sticlă… – Eu tind către eternitate!

Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! – Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?

Bulă este întrebat la ora de religie de către preot: – Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea înainte de culcare? – Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine. – Şi ce zice ea pentru tine? – Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!

O femeie urâțică se plânge unui polițist: -Domnule polițist, tipul acela mă urmărește. Cred că e beat! Polițistul o măsoară de sus până jos și îi spune: -Aveți dreptate. Cu siguranță este beat.

Doi prieteni stau de vorba pe internet. – Când ieșim și noi? – Când vrei! – Mâine? – Nu pot! – Duminică? – Nu am cum. – Luni? – Nici luni nu pot. – Atunci când? – Când vrei!

Bulă este oprit de un echipaj de la Rutieră. Polițistul îl întreabă: – Domnule Bulă, este clar că sunteți beat. De ce ați băut? – Am un motiv întemeiat. Mi-a născut nevasta! – Bine, bine. Dar ce e cu mortul din portbagaj? – Domnul polițist, el este tatăl copilului.

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârtește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: – Hai, omule, pune-ți o dorință! – Ce fel de dorință? – Păi, cum să-ți explic… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult

Bulă are probleme cu iPhone-ul: – Mă enervează autocorectorul ăsta! – Dar ce ai pățit, Bulă? – I-am scris vecinei mele, fără să vreau: „Joi vreau să te tăvălesc!” – Și ce voiai să îi scrii, de fapt? – Vineri, că joi sunt plecat la meci.

Într-o zi, Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, intră în cofetărie, cu o hârtie în mână: – Tanti, aş vrea 300 de grame de caramele a 25 lei kilogramul, 500 de grame de biscuiti a 9 lei kilogramul.. – Asta e tot? întreabă vânzătoarea. – Ar mai trebui 280... citeste mai mult

După o petrecere, directorul își cheamă secretara: – Maricico, mi-e rău. Sunt mahmur, ai vreun leac? – Șefu’, nu mă prea pricep eu. Dar întrebați-l pe portar, că el e mai experimentat într-ale băutului. Îl cheamă directorul pe portar și în spune: – Bulă, am fost aseară la o petrecere... citeste mai mult

Bubulina mergea fericită prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu o bătrânică. – Fata mamei, zice bătrâna, de ce eşti tu aşa de fericită? – M-am întâlnit cu Bulă şi mi-a arătat „cheia fericirii”. – Al naibii şi mie mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu... citeste mai mult

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie. – Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim? – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu un coleg din Maroc şi vine cu bicicleta…

Discuție între doi amici Între doi amici: – Ce-ai, mă omule, de ești așa supărat? – Cum dracu’ să nu fiu supărat! Ieri m-am întors mai devreme acasă de la lucru și am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un chinez!! – Aoleu! Și? Ce i-ai zis? – Păi ce... citeste mai mult

– Am auzit ca te-ai măritat. Cum așa? – Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați… – Și acum? – Acum vreau.

– Care este diferența dintre o partidă de amor cu soțul și una cu amantul ? – Cam de 2 ore. – Dar asemănarea ? – Cam de 3 minute…

Două gospodine stau de vorbă. Una zice: – Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acum e mai bine… – De ce? – Cu trei sacoșe veneam mai greu… Așa cu una, e altceva!

Limbajul fetelor: Ok = e supărată Aha = e supărată Bine = e supărată Faci cum vrei = mai are puțin și te omoară

Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă: – A predicat pastorul despre cum să fii romantic astăzi? -Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne ducem poverile și tristețile noastre.