O blondă disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosită, dezamagită și frustată, mai face o încercare la un ultim magazin. – Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult

Bulă se însoară cu o americancă. Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului: – Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România. – Bine tată, așa o să fac! – Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât... citeste mai mult

Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu, nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

- Bulă, de ce stai la serviciu doar 5 ore? - Dar cât să stau șefule? - 8 ore cât scrie în contract. - Păi alea 8 ore din contract sunt brut. Net stau 5 ore. E aceeași  formulă ca la salariu.

Bulă se adresează încurajator către fiul său: – Hai, fiule, încă un pas, încă un pas! Încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinoooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe feciorașul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Bubulina: - Iubitule, am îmbătrânit. Bulă: - De ce zici asta măi femeie? Bubulina: - În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și pentru prima dată în viată mea, am fost jefuită.

Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul: – Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă? La care nepotul: – Aşa-i. Acum pare moş!

La biserica, preotul solicita pe enoriasi: – Cine dintre dumneavoastra nu are dusmani, sa ridice mana! O singura femeie in varsta ridica mana. Preotul o pofteste in fata: – Doamna, spuneti-ne cati ani aveti si cum ati reusit ca la aceasta venerabila varsta sa nu aveti dusmani? – Am 98... citeste mai mult

Intr-un compartiment de tren călătoreau o babă și un tânăr. Tânărul mesteca gumă. Se uita baba la el, se tot uită și la un moment dat îi zice: - Degeaba vorbești maică cu mine, eu sunt surdă.

Un șnur în timp ce se uita în oglindă, zâmbește pe sub mustăți, și-și spune: - Vaiii, ce șiret sunt.

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul dintre ei zăreşte o oglindă mică, se priveşte în ea şi spune: - Uite o poză cu mine când eram mic! - Vreau s-o văd şi eu, zise celălalt. - Poftim! - Bă, da' urât mai erai!

Bulă: - Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi! Ștrulă: - Păi de ce? Bulă:- Vrea să se vadă în oglindă, cum arată atunci când doarme!

De sărbători: - Alo, ce faci? - Mănânc. - Scuze, ne auzim după ce termini. - Ok, te sun eu după Sf.lon!

Intr-un autobuz aglomerat: Nu va suparati, puteti lăsa mâna jos? - Vă încurcă? - Da! - La ce, doamna? - La respirat!

– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar… -- – Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu... citeste mai mult

Doamna Popescu şi un domn cu câinele, în staţia de autobuz. Câinele se apropie de femeie. Nervoasă peste măsură, femeia spune: – Luaţi-vă câinele de lângă mine că simt cum mi se urcă un purice pe picior! – Bubico, vino aici, doamna are purici!

O femeie în vârsta merge cu autobuzul trece pe lângă trei biserici se închină la toate. Șoferul observă și când trec pe lângă casa poporului șoferul îi zice: - Mamaie de ce nu te închini și la clădirea asta, că e tot așa mare ca și celelalte trei clădiri, e... citeste mai mult

Cum se fac de sărbători trierile de la UPU: - Cei cu sarmale pe dreapta! - Bețivii pe stânga!

- Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești - ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU... - De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.

Intrebare: - Când merge un avocat in rai? Răspuns: - Când iadul e plin.

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar: - Cum îmi pot primi cei 3000 de euro înapoi de la Ionescu, dacă eu mi-am pierdut chitanța de împrumut? - Scrieți-i o scrisoare și spuneți-i să vă trimită odată cei 6000 de euro. - Bine dar eu i-am împrumutat... citeste mai mult