– Bulă, parcă ziceai că te însori cu Maria. Nu v-am mai văzut împreună. S-a întâmplat ceva? – Ne-am despărțit, Ștrulă. – De ce? – Am agățat o gagicuță în oraș, m-a prins cu ea și m-a întrebat cine e. I-am spus că este verișoara mea. – Și? – De... citeste mai mult

Certificat de împăcare!  Subsemnatul ……, născut la data de …, din localitatea …. declar pe propria răspundere că, în mod conștient și liber, am hotărât să mă împac cu subsemnata …., născută la data de …., din localitatea …. Jur că îi voi da mereu dreptate, că o voi iubi... citeste mai mult

Bulă se duce sa mănânce la Taverna Racilor. Chelnerul îi dă meniul și, după 15 minute, îl întreabă: – Domnule Bulă, ați decis ce comandați? – Sunt foarte nehotărât! – Poate vă pot ajuta… – Nu știu dacă să aleg homarul sau să plătesc rata la bancă luna asta…

Preotul se săturase să tot vadă cum un tip tot adormea la slujbă, mai ales că omul mai şi sforăia groaznic, aşa că, într-o duminică, zice cu voce joasă: – Cine vrea să ajungă în Rai, să se ridice în picioare! Se ridică toată lumea, mai puţin adormitul nostru. Mai... citeste mai mult

 Bulă este într-o dilemă.  – Bulă, știi care este diferența dintre un avion și o secretară? – Avionul – dacă nu zboară, pică. – Și secretara? – Secretara este invers: dacă nu pică, zboară!

Călugărul cade în mare. Vine o barcă plină cu salvamari. – Vă simțiți bine? Aveți nevoie de ajutor?! – Nuu! Dumnezeu mă va salva. Se mai îneacă el puțin, mai înghite niște apă…și mai vine o barcă. – Nene, ai probleme, sărim să te ajutăm? – Nuu! Dumnezeu mă va... citeste mai mult

Într-un sat, preotul le învață pe femei să nu mai spună că și-au înșelat bărbații, ci că au alunecat. După un timp, preotul moare și vine alt preot în locul lui, care nu aflase convenția. După primele spovedanii, preotul merge îngrijorat la primar să-i spună să repare drumurile, să nu... citeste mai mult

Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă grațioasă își scapă și o mănușă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă și rămâne cu picioarele afară. Bulă trecea prin zonă și vede faza exclamând: -Cartierul de șmecheri se cunoaște, tată. Uite ce bunăciune au aruncat ăștia la gunoi…

– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!

Incendiu într-un hotel. Toți urlă: – Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment la etajul trei se deschide o fereastră și Alinuța strigă: – Iar în camera 32, două beri, vă rog!

La bancă: – Aș dori să deschid un cont comun. – Cu cine? – Cu cine are bani.

– Bulă, câte porunci sunt? – Zece pentru bărbați și 9 pentru femei. – Cum așa, de ce doar 9 pentru femei? – Pentru că „Să nu râvnești la femeia altuia!” se aplică doar bărbaților.

– Bună ziua. A murit mătușa mea Marghioala și aș vrea să îi dedic câteva cuvinte frumoase. Cât mă costă să pun anunțul la ziarul dumneavoastră? – Bună ziua, 10 lei cuvântul. – 10 lei? Ok, scrieți așa: „A murit Marghioala”. – Orice anunț este minim 50 de lei, deci... citeste mai mult

Bulă ajunge în aeroport, însoțit de 13 copii. La securitate, o doamnă curioasă din fire îl întreabă: – Toți copiii aceștia sunt ai dumneavoastră? – Nu, doamnă! Eu lucrez la o firmă de prezervative și aceștia sunt reclamațiile clienților.

Bulă se duce în târg cu porcul, ca să-l vândă: – De vânzare porcul? – Da, domnule! – Ce îi dați să mănânce? – Păi.. resturi. Ce rămâne de la noi, dăm porcului. – În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Animalelor. Cum puteți să îi dați porcului resturi? 300 de lei amendă. A doua zi, Bulă se duce din nou în târg cu porcul. – Frumos porc. Ce îi dați să mănânce? – Păi, pizza, cartofi prăjiți, burgeri. Ce mâncăm noi, mănâncă și el. Îl respectăm! – Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez. Sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii mor de foame în toată lumea? Și dumneavoastră dați mâncarea bună la porc. 500 de lei amendă. A treia zi, același Bulă cu porcul în târg. – De vânzare porcul? – Da! – Ce îi dați să mănânce? – Nu știu, domnule. În fiecare dimineață, îi las 10 lei în troacă și își cumpără el ce vrea.

Marian a creat grupul „La grătar”, pe WhatsApp. – Grătar mâine la mine! George: Mișto! Abia aștept să bag niște fripturi și niște coaste! – Bun! E cineva vegan pe aici? Maria: Eu! Mă bucur că ai întrebat! Maria a fost scoasă din grup.

Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme. – Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă… Linişte, Ionuţ nu răspunde. Maria decide: – A adormit. După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude... citeste mai mult

Testamentul unui soț: Las toată averea mea vecinei pe care nu o durea niciodată capul. Soției mele îi las moștenire pastilele de durere…

– Bulă, ce faci, mă părăsești? – Da! – Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. – Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.

Bulă se întoarce mai devreme acasă și îl găsește pe unul în dormitor. Când îl vede, bărbatul se ridică, se îmbracă și fuge mâncând pământul. Uluit de cele văzute, Bulă îi spune soției: – Bubulino, ce a fost asta? – Ei, ce să fie, generația din ziua de azi! Pleacă... citeste mai mult

Salarii: Anglia – 2.000 £… Germania – 2.500 €… USA – 3.200 $… România – atractiv…