– Am auzit ca te-ai măritat. Cum așa? – Nu mai voiam să umblu cu alți bărbați… – Și acum? – Acum vreau.

– Care este diferența dintre o partidă de amor cu soțul și una cu amantul ? – Cam de 2 ore. – Dar asemănarea ? – Cam de 3 minute…

Două gospodine stau de vorbă. Una zice: – Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acum e mai bine… – De ce? – Cu trei sacoșe veneam mai greu… Așa cu una, e altceva!

Limbajul fetelor: Ok = e supărată Aha = e supărată Bine = e supărată Faci cum vrei = mai are puțin și te omoară

Un soț vine acasă de la biserică, își salută soția, o ia în brațe și o duce așa toată casa. Foarte surprinsă, soția întreabă: – A predicat pastorul despre cum să fii romantic astăzi? -Nu, răspunse soțul. A spus că toți trebuie să ne ducem poverile și tristețile noastre.

-Vai, a venit soțul, fugi, ascunde-te repede! -Doamnă, dar nu fac nimic, vă instalez internetul! -A, scuzați-mă, obișnuința!

Bulă se duce la doctor: – Domnule doctor, ajutați-mă! Am probleme cu „jucăria”! – Se rezolvă! Vă prescriu un tratament foarte bun. – Și cât costă? – 120 de lei pilula, dacă faceți amor cu soția. Și 80 de lei, dacă faceți cu amanta. – Domnule doctor, nu înțeleg. Care... citeste mai mult

Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat? -Ești mai mult decât mi-am dorit.

Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Șeful urlă: -Sunteți niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieșirile. -Le-am păzit sefu` da` a fugit pe la intrare.

Bulă îşi cumpără un taur din Olanda. Nu trece mult timp şi în toată regiunea se aude cât de tare este taurul lui Bulă. Toţi fermierii din zonă veneau la el şi închiriau taurul pentru vacile lor. Astfel, Bulă a făcut o mică avere de pe urma taurului, aşa că... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se ceartă groaznic la micul dejun. – Și, dacă vrei să știi, Bulă. nu ești atât de bun la pat pe cât crezi. Zicând aceste cuvinte, Bubulina trântește ușa și pleacă la muncă. Pe la prânz, însă, începe să îi pară rău și decide să-și ceară iertare.... citeste mai mult

La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.

Bulă și Ștrulă, doi bețivi notorii. La un moment dat, Ștrulă întreabă: – Bulă, care boală ți se pare mai gravă: Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că este mai bine să ai Parkinson. – Cum așa? – E simplu: Mai bine să verși o jumătate de pahar, decât să... citeste mai mult

Bulișor: Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex? -Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu-mi mai umbli în poșetă! -Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tati…”

Cât face 1+1? Matematicianul: Doi! Fizicianul: Poate doi! Contabilul: Cât vrei să facă? Avocatul: Ne înțelegem noi la final. Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. – Şi nu l-ai cumpărat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.

– Bulă, ce cadou i-ai făcut soției tale de Anul Nou? – O călătorie în Thailanda. – Ooo, frumos! Dar ea ție ce cadou ți-a făcut? – Unul și mai frumos! A plecat singură!

Aflat în stare de ebrietate, Bulă e oprit de un polițist de la Rutieră. – Permisul dumneavoastră, vă rog! – Ce este ăla?! – Cartela aceea cu poza dumneavoastră. Se uită Bulă, preț de câteva minute, și, la un moment dat, îi dă polițistului o oglindă uitată de nevasta lui... citeste mai mult

Rămas văduv, Bulă se recăsătorește cu sora nevestei lui decedate. Prietenul lui cel mai bun, Ștrulă, îl ia la întrebări: – Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat. – Ștrulă, există o explicație. – Care? – Sincer să-ți spun, nu mai aveam nervi pentru... citeste mai mult

„De ce te-ai despărțit de ea? Avea pe unul în contacte, Sergiu Mecanicul. Și care era problema? I-a scris într-un mesaj că abia așteaptă să-i facă revizia… Nimic deosebit. E mecanic. Ea nu are mașină, frate… Aaa…”