Pe holul spitalului, Ion își plimbă copilul născut cu puțin timp în urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule, este ora de supt! - Imediat! Las copilul și vin imediat!

Soțul intră în bucătărie: - Ce faci, iubito? - Friptură de vită. - Și ce carne folosești? - De pui, că de asta am găsit în congelator!

-Salut, unde te-ai bronzat? - Pe plaja de nudiști. - Si de ce ai cercuri albe în jurul ochilor? - De la binoclu!

Angajator: - Aveți experiență ca și lider? Eu: - Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

Două cireșe mai necoapte povesteau pe-o cracă: - Auzi tu, o vezi pe aia roșcată așa închis, pe craca aia de mai sus? - Da, tu, am văzut-o! Se dă mare! - Tuuu, asta are in ea un vierme de doi centimetri!!! - Vaaai, ce stricatăă!

- Este bună tuica la răceală? - Este, mai ales la răceala dintre soț și soție.

Bulă vede pe eticheta sticlei cu tuică două prune. – Cum vine treaba asta sa fac din 2 prune 1 litru de țuică? – Ce te miri?! Taică-tu n-a făcut 7 copii din 2 ouă?

Profesoara: - Bulă, conjugă verbul a merge! - Eu merg... tu mergi... el merge... - Mai repede! - Eu fug... tu fugi... el fuge...

Un turist ajunge într-un sat din Ardeal; - Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă? - Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? - Da. - No, numa acolo nu!

– Chelner, grătarul meu miroase a ţuică! Chelnerul sa dă doi paşi în spate şi întreabă: – Dar acum?…

Un turist străin vizitează un sat românesc și vede un bătrân stând pe bancă, sorbind dintr-un păhărel. – Ce beți, bunicule? îl întreabă turistul. – Țuică, fiule, țuică! răspunde moșul. – Și de când beți țuică? – Păi, de când m-am născut! Turistul, impresionat: – Și câți ani aveți? –... citeste mai mult

Un tip vine acasă și-i spune soacrei: - Toarnă-mi 50 de țuică. - Te-ai trosnit la cap, zice soacra? - Pentru asta îți dau 50 de lei! Soacra a fost de acord și-i toarnă. - Hai mamă-soacră să bem împreună. Îți mai dau 200! Soacra s-a așezat șa masă și... citeste mai mult

Ion si Măria la masă, mănâncă. Măria s-a întins după un cartof și a atins sticla cu țuică, care s-a clătinat dar n-a căzut. Măria, râzând: - Ioane, uite, sticla asta tocmai a fost la un pas de moarte. Ion, grav: - Și tu la fel.

El: - Te-ai tuns? Ea: - Nu! EI: - Ai slăbit cumva? Ea: - Nu! El: - Dar îmi pari schimba Cristina! Ea: - Eu sunt Andreea... EI: - Aaa, de aia!

Un tip puțin amețit transmite mesaje: - Poți să vii Ia mine, nevastă-mea a plecat Ia muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac. - Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să îmi scrii? - Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje. - Mă... citeste mai mult

La nutriționist. - M-am îngrășat! Nu a mers metoda asta de a mânca tort zilnic! Doctorul: Ați înțeles greșit! Eu nu am spus tort de dimineața, ci sport de dimineață.

- Frate, da ce-ai mai slăbit! - Daaaa. 17 Kg intr-o lună. - Cum ai reușit? - Mi-am luat niste adidași la 500 de euro. - Și, cât alergi pe zi? - Alerg pe dracu. Nu mai am bani de mâncare!!!

Doi prieteni stau de vorbă: - Ce i-ai cumpărat nevestei tale de ziua ei? - Un lanț. - Eh, eu pe-a mea o țin dezlegată.

Doctorul îl întreabă pe pacient: - Fumați? Pacientul: - Pe căldura asta, mai degrabă aș bea o bere.

Un tip incearcă să agațe pe una: - Vreau să îți spun ca îmi place de tine - Ce îți place, fizicul sau interiorul: - Păi, îmi imaginez ca ai un pancreas frumos, dar îmi plac mai mult s*nii tăi.

La nutriționist: - Domnule doctor, care-i mai sănătos, salamul de la Kufland sau cârnații de Ladl? - Mai sănătos este să fumezi o țigară..