Ea și el in pat. Ea: - E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. EI: - Ehh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat!
– Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului!
- Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului! - Doriți un flacon mare sau unul mic? - Unul mic. Nu-mi place să port plete.
Olteanul în cimitir
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum si pe placa funerera scrie: „Sub aceasta cruce grea, Zace scumpa, soacra-mea, Calatorii mei iubiti, Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !
– Să nu te combini cu o farmacistă..
- Fiule, ai grijă să nu te combini cu o farmacistă.. - De ce tată.. ? - Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă..
– Alina, mi-e dor de tine!
- Alina, mi-e dor de tine! - Sunt Diana, idiotule! - Si de tine mi-e dor.
– Ce-i cu duhoarea asta?
Un betiv, iesind din bodega, intreaba: - Ce-i cu duhoarea asta? Un trecator raspunde: - E mirosul de aer curat, domnule!
– Am găsit un portofel care conține 1500 dolari
Un ascultător sună la un post de radio. - Buna ziua! - Bună ziua! Vă ascultăm. - Am găsit un portofel care conține 1500 dolari și un buletin de identitate pe numele Bulă Vasilică. - Așa, și? - Păi, aș vrea să-i ofer o dedicație muzicală!
Tragedie la SRI
Tragedie la SRI: Agentul care îi intercepta convorbirile lui Florin Piersic a murit de epuizare.
– Vrei să fii prințesa mea mică?
Un tip incearcă să o agațe pe una: - Ce inălțime ai? - 145 cm; - Vrei să fii prințesa mea mică? - Daaaaa; - Super, kilograme câte ai? - Si mai puține, 120!
Bulă prezintă dieta Diesel
Bulă prezintă dieta Diesel: - Faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!1
Friptura la restaurant
La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul: - Cum ați găsit friptura ? Clientul: - Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...
La masă, mama i se adresează lui Bulă
La masă mama i se adresează lui Bulă: - Bulă, să mănânci și varza, nu numai carnea. Si varza este la fel de bună! - Nu cred, mama. Dacă ar fi fost bună atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină..
– Soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
Un bărbat sună la pompieri și zice speriat: - Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!
Un bogătan vede 100 de lei pe jos
Un bogătan vede 100 de lei pe jos. Pentru 100 lei nu merită să mă aplec. Scoate 1000 de lei din buzunar și ii aruncă lângă bancnota de 100 de lei.. - Eeee! Pentru 1100 de lei merită să mă aplec!
– Nivelul dvs de engleza?
- Nivelul dvs de engleza? - Perfect. - Bine, traduceți-mi fraza: "În seara asta nu beau!" - Mission impossible!
– Cum este fiul tău?
- Cum este fiul tău? - Bine, i-au căzut 3 dinti. - Păi nu are 25 de ani?! - Da, dar are și o trotinetă electrică.
Alinuța: -Iubitule, când ai plecat ți-ai uitat telefonul acasă
Alinuța: -Iubitule, când ai plecat ți-ai uitat telefonul acasă. Ți-a trimis Titi mecanic mesaj, cică îi e dor de gurița ta.
Unui preot i se fură portofelul
În stația de autobuz, unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un bețiv. Apropiindu-se de preot, îi spune: - Batman, m-ai dezamăgit!
Bulă și Ștrulă găsesc un șoricel la hotel
Bulă și Ștrulă ajung în Anglia și se cazează într-un hotel din Liverpool. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel. – Ștrulă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză, ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul? – Nu, Bulă. – Bine, lasă,... citeste mai mult
– Vreau ceva dulce
– Iubi, du-te și tu până la magazin și ia-mi ceva dulce. – Ce anume? – Ce simți tu că-mi trebuie, ceva de suflet. Iubi revine cu un bax de bere și o ciocolată amăruie – Ce-i asta?! – Berea e pentru mine, că am simțit că merit… ciocolata, pentru... citeste mai mult
Examen la Logică: -Dacă ai avea două mere și…
La un examen de logică, profesorul îl întreabă pe un student: — Dacă ai avea două mere și cineva ți-ar mai da două, câte ai avea? Studentul stă, se gândește, numără pe degete… — Cinci, domnule profesor. Profesorul, ușor iritat: — Nu, gândește logic! Două plus două fac patru. Hai... citeste mai mult