- Șefu', am reușit să recuperăm 50 de milioane de euro de la o firmă care făcea evaziune fiscală. - Cât ați spus? 5 milioane? - Exact, 500 de mii de euro.

Bulă după ce și-a sărbătorit onomastica cu prietenii, vine acasă la 4 dimineața ia un scaun îl pune lângă pat și se așează pe el. - Ce faci tu aici? întreabă nevasta înfuriată! - Vreau să stau în primul rând când începe circul..

- Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpșunile? - Ești la piață? - Nu, la farmacie!

- Tati, tati, țânțarii ăștia nu mă lasă să dorm. - Fiule stinge lumina, inchide ochii și încearcă să dormi. Fiul face întocmai, dar văzând un licurici, strigă speriat: - Tatiiii! Acum mă caută cu lanterna!!!

- Știți bancul cu statuia nudă? - Nu. - Statu' ia, nu dă! -- Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa: - Ioanee, ia vino încoace! - Ordonați don' colonel!! - Măi Ioane, tu ești băiat de Ia țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie,... citeste mai mult

Itic si Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni. - Ma, Itic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu' fii-tu că te-a băgat la azilul ală de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat? - Ma, Strul, am cerut să fiu... citeste mai mult

- Explică-mi și mie de ce te-ai culcat cu soră-mea? - Scuze, v-am confundat - Cum așa, că eu sunt blondă și ea e brunetă? - Da, dar aveți același nume de familie!!!

-Nevastă, dacă o fi să mori, ce ai vrea să-ți scriu pe cruce? Soția: Te vreau lângă mine!

Femeia către soțul ei: - Ai de gând să-mi dai salariul? - Nu astăzi, mă doare rău capul!

Într-o seară au ieşit două fantome la plimbare printr-un cimitir. La un moment dat, una dintre acestea spune: - Stai puţin, mă duc să-mi aduc crucea! - Dar pentru ce îţi trebuie? - Păi cum, vrei să mă prindă poliţia fără buletin?

Un cuplu de vârsta mijlocie avea două fetițe superbe, dar soțul își dorea un fiu. Au decis sa mai incerce odată poate vor face un băiat. Soția a rămas însărcinată, și a născut un băiat. Fericit soțul s-a dus să îl vadă, dar a fost oripilat observând că era cel... citeste mai mult

- Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară. - Bine, dar, dacă intră cineva?

- Mă Ioane, ce-i stabilitatea? - E atunci când te naști prost și mori tăt prost.

Banc politic: - De ce trăiește Iliescu așa mult? - Din lașitate, știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu! -- - Vin acasă! Îmi este dor de tine. Toată ziua am visat că mă aștepți în lenjeria aia roșie ... - Să iei pâine!

- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. - Care Mitică, angrosistul? - Da. - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.

- Cum îi merge noului tău frătior? întreabă învătătoarea. - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să îl vândă - Cum asa? - Păi, în fiecare zi îl cântărește.

- Să te angajezi și tu mamă, să ai banii tăi! - Mama, stii ca nu sunt pretentios. Mă mulțumesc și cu banii voștrii!

Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Fată. - No, si cu cine seamănă? - … degeaba-ți spun, că nu-l cunoști.

La maternitate, un bebeluș tocmai a venit pe lume. S-a născut perfect sănătos, nimic nu părea a fi in neregulă, cu excepția faptului că râdea incontinuu. Râdea de se prăpădea și nu se putea opri. Toți specialiștii, doctorii, asistentele examinau bebelușul, in fața părinților plini de îngrijorare, dar lui nu-i... citeste mai mult

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

O familie avea o echipă de zugravi care le făcea curățenie in apartament Soțul, fiind la muncă, sună acasă, pentru a vorbi cu soția să vadă stadiul lucrărilor: - Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? - Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă... citeste mai mult