La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, pacienţii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă: - Ce pensie ai? - 2.500 de lei. - De la masa... citeste mai mult

După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! − Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi”.

Sotia geloasa gaseste intr-o haina a sotului o bucata de hartie pe care era scris un numar de telefon necunoscut. Formeaza numarul si apoi rosteste taios in receptor: – Stiu totul! – Atunci de ce mai sunati la serviciul de informatii?

Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: - „Trimite-mi trei milioane să mi-o mai prelungesc”. A doua zi sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: - „Vezi că ţi-am trimis patru... citeste mai mult

.Trei bărbaţi povestesc: Primul: – Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolet şi când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem... citeste mai mult

Doctorul îi dictează asistentei un diagnostic în latină. Pacientul, uşor agitat, zice: – Spuneţi-mi, vă rog, sufăr de vreo boală rară? – Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră, spune medicul.

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: – Cum aşa? Primul pensionar: – Că doar n-o să moară înaintea mea!

Un om bogat ştia că îi va veni timpul să moară şi pentru a păcăli moartea, cu o zi înainte, îi spuse slugii sale Ion că pleacă în America câteva zile, instruindu-l ce are de făcut în lipsa sa. A doua zi, conform programării, apare moartea. – Ce faci, mai... citeste mai mult

Obama, Sarkozy si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Doua saptamani au provizii, dupa aceea ramân fara. Obama spune: -Noi suntem un popor de oameni darnici.Ma sacrific si imi tai o mana pentru omologii mei. Dupa o saptamana raman iarasi fara mancare. Sarkoy spune: -Francezii sunt un popor de oameni... citeste mai mult

Un nebun statea pe o banca si radea cu pofta. Trece un domn si il intreaba: – De ce razi cu asa pofta, omule? – I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!

Un ardelean merge ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine. – Bade, cainele dumitale musca? – Dar cum sa muste? Bineinteles ca nu musca! Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca. Acesta... citeste mai mult

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei. Vasilescu: Eu zic că putem... citeste mai mult

Profesorul întreabă clasa: – Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi? Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice: – Un dolar. – Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit. – Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

Ce metodă a folosit un elev să treacă la ora de chimie după un test picat: -Bună seara, doamnă! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog? – Dar de ce, Adrian? Nu trebuie, iei sigur 5. Ce ai scris la „Ce face apa la 90 de grade?”?... citeste mai mult

- În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Şeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viaţa aşa cum e ea şi să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou şi am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă... citeste mai mult

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o tipă îți cheama câțiva prieteni pe-acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e datî la maximum, când ușa se deschide și în cameră intră soțul. Ea își adună puterile, îți trage o cămașă pe ea, dă peste... citeste mai mult

– Iubitule, tu crezi că eu sunt geloasă? – Poate puțin, iubire. Mai ții minte când te-ai supărat că nu apari și tu în poza de buletin? – Oh, taci nu-mi mai aminti, te rog!

Într-o criză de gelozie, ea îi reproșează soțului: – Gaseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de par blond. De la o vreme nu mai gasesc nimic. – Nu imi vine sa cred ca ai ajuns sa ma inseli cu o femeie cheala!

– Cine credeţi că este principalul vinovat pentru faptul că nu aţi putut trece examenul de bacalaureat? întrebă reporterul pe una dintre proaspetele eşuate de anul acesta. – A profilor, normal! răspunde aceasta cu nonşalanţă. N-au fost în stare sa explice bine la ore, aşa, ca să înţeleagă toţi proştii…

Manuale şcolare: – Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că… ai grijă de ele! – Bine mamă, nici nu mă ating de ele! === Veste excelentă pentru cei care doresc să urmeze cursurile unei universităţi! Facultăţile private nu mai cer diplomă de bacalaureat pentru admitere, este... citeste mai mult

- Vrei să te dau cu muștar pe sâni? De ce? Pentru că sunt mici. --- Intrebare: – Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice? Raspuns: – Pentru ca nu pot sta cu mainile in san *** Femeile cu sanii mici… – nu provoaca accidente rutiere de fiecare... citeste mai mult