Soția: „Dragule, fă-mi un compliment!” Soțul: „Ai un bărbat extraordinar!”

-Uite, dragă, am montat patul de la IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! -Era un dulap! -Ah… și de ce ai cumpărat un dulap? -Credeam că e o masă…

-Unde mergi, Bulă? -O conduc pe soţia mea la gară. -Și de ce esti supărat? -Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!!!

- Ioane, ți-ai cumpărat mașină? - Cumpărat, Vasile! - Ce culoare? - Păi, mă Vasile, ai văzut ceriul la apusu' soarelui? - Văzut-am! - E, tăt așe ni, numa'că verde.

- Iți aduc cafeaua in pat, dragul meu? - Nu, dragostea mea. Voi lua micul dejun cu tine la bucătărie. - Omletă sau ochiuri, iepuraș? - Omletă, soarele meu. Ea răsuflă ușurată: - Stai așa... Deci nici tu nu-ți amintești numele meu...

Interviu de angajare in viitor: - Am două facultați, zice candidatul. - Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?

Un tip este întrebat de prietenul sau cel mai bun cum ar vrea să moara. Acesta raspunde: - Aș vrea să mor în somn, liniștit, fară griji, exact că bunicul meu, nu strigând cuprins de teroare și de flacări că pasagerii lui din avion.

Două prietene stau de vorbă despre soții lor: - Când ne-am cunoscut, ne-am promis să nu mergem supărați la culcare. - Ce frumos! - De două săptămâni nu dormim.

- Dragă, mă doare burta, se plânge soțul. - Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare. - Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu...

Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini. - Ciau, mama. - N-au nimic, le dau să mănânce.

Soția: - Ce este cu fața asta fericită? Soțul: - Scuze, nu te-am văzut.

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult

Întâlnire romantică la un restaurant Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să... citeste mai mult

– Bulă, am fost azi la doctor. – Da, Bubulino. Și? – Și mi-a prescris 15 zile la Ibiza. Sau, dacă nu ne permitem, 15 zile la Poiana Brașov. – Așa… – Ai decis, unde mă duci? – La alt medic, Bubulino.

Intrebare: - Care e diferența dintre un somn și un căscat? Răspuns: - Somnul stă în apă, iar căscatul pe mal...

Doctorul: - Și cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul: - Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul! -- - Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap? - Drept să-ți spui măi Ioane, îmi îndeplinește dorințele!

Pe patul de moarte stă intins un moș de 80 de ani, soț, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau in liniște și deodată batranul se trezește și spune: - Trebuie... citeste mai mult

Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul: - Gustă, te rog, supa. Chelnerul, confuz, întreabă: - Este supa prea caldă? - Gustă supa! - Este supa prea rece? - Gustă supa! - A intrat o muscă în supă? - Gusta supa! Chelnerul, obosit de ghicit, cedează. - Bine,... citeste mai mult

Se întâlnesc Bulă și Ștrulă pe stradă. – Salut, Bulă! Ce faci? – Uite, cu niște treburi pe la Piața Romană. – Păi aici e Piața Sudului. Ce cauți aici? – Loc de parcare, Ștrulă.

Cică unul, beat mangă, mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede un pompier, care închidea un robinet stradal. Se duce supărat spre el şi-i zice: – Tu învârteai bă, strada?

Unități de măsură: Mileniu = 1.000 de ani Secol = 100 de ani Până ce moartea ne va despărți = 2 ani Nu mai beau cât voi mai trăi = 1 zi Promit că nu mai fac = 5 minute