Într-o seara, Bula merge să-l ia pe Bulisor de la scoală.

Într-o seara, Bula merge să-l ia pe Bulisor de la scoală.

Într-o seara, Bula merge să-l ia pe Bulisor de la scoală. Cu nostalgie, Bula privește scoală și zice: – Aici am învățat și eu acum treizeci de ani! La care Bulisor zice încet: – Știi, tati, diriginta ne-a zis azi că așa tâmpiți că noi n-a mai avut de treizeci... citeste mai mult

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei.

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei.

– Băi, aseară mi-au scăpat două palme zdravene nevestei. – De ce, mă? – Păi, era supa rece! – Și nu ți se pare cam exagerat? – Acum că stau și mă gândesc, cam da, mai ales că eram la restaurant…

– Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist

– Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist

Bulă îi povestește unui prieten: – Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: – Vrei să fii amabil și să sufli aici? – Pentru ce, domnule... citeste mai mult

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori. Prima lui soție, activistă de partid, îi zicea noaptea în pat: – Mai mult și mai bine, Bulă! A doua era profesoară: – Nu e bine! Repetă, Bulă, repetă! A treia era farmacistă și... citeste mai mult

Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”. În pauză agenții discută:

Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”. În pauză agenții discută:

Ședință la SRI cu tema „Deturnarea avioanelor”. În pauză agenții discută: — Imposibil, spune unul dintre ei. – Nu poți face un avion să dispară. Nu-l poți lua cu tine. Nu încape în buzunar, doar ați văzut cât e de mare. Și nu-l poți băga în geantă… — Ești un... citeste mai mult

Bulă: Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus:

Bulă: Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus:

Bulă: Aseară, nevastă-mea s-a îmbrăcat în polițistă și mi-a spus: – Domnule, ești arestat! – De ce, am întrebat-o. – Am auzit că sunteți foarte bun la pat! După 3 minute, din lipsă de probe, acuzația a fost retrasă…

Un bătrân plângea pe o bancă:– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…

Un bătrân plângea pe o bancă:– Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani…

Un moşneag de nouăzeci de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde: – Iubesc o fată de douăzeci şi cinci de ani… – Şi ce-i rău în asta? întreabă tânărul. Continuând să plângă, moşul... citeste mai mult

Reportaj pe strada: – Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimile concedii? În tara sau în străinătate?

Reportaj pe strada: – Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimile concedii? În tara sau în străinătate?

Reportaj pe strada: – Fiți amabil! Unde ați petrecut ultimile concedii? În tara sau în străinătate? Bulă: – Acum doi ani am fost la Vama Veche… – Și ați fost mulțumit de condiții ? Bulă:– Nu prea. După doua zile au intrat niste derbedei peste noi în cort. M-au bătut,... citeste mai mult

La școală, Bulă trebuie să povestească despre rudele sale: Mătușă Ana era inginer de aviație în război

La școală, Bulă trebuie să povestească despre rudele sale: Mătușă Ana era inginer de aviație în război

O învățătoare a cerut clasei sale de elevi să își întrebe fiecare părinții care este cea mai relevanta poveste a familiei sale și care are o morala la sfârșit, iar apoi urmând că a doua zi fiecare dintre ei să spună povestea în clasa. A doua zi, în ora respectiva,... citeste mai mult

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă al doilea copil, dar Bulă ura bebeluşii

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă al doilea copil, dar Bulă ura bebeluşii

Părinţii lui Bulă se pregăteau să aibă al doilea copil, dar Bulă ura bebeluşii. Într-o dimineaţă, părinţii făceau planuri: – Aşteptăm al doilea copil. Casa asta e prea mică, o să trebuiască să ne mutăm într-una mai mare. Când Bulă vine de la şcoală, părinţii vor să-i spună noutatea: –... citeste mai mult

Profesoară:-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta!

Profesoară:-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta!

Bulă, la școală. Profesoară:-Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta! Știi ce înseamnă? Bulă:-Da! Probabil este vineri!

-Ce faci Bulă, cum îți merge? -Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat

-Ce faci Bulă, cum îți merge? -Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat

-Ce vrei să te faci când vei fi mare? -Visez să fiu miliardar că tatăl meu, zice Bulisor. -Tatăl tău este miliardar? -Nu! Dar visează și el! -- Se întâlnește Bulă cu Ștrulă: -Ce faci Bulă, cum îți merge? -Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un... citeste mai mult

-Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? întreabă mirată profesoară

-Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? întreabă mirată profesoară

-Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoară -Tata e inginer, zice Gheorghe -Tata e mecanic, zice Ionel -Tata e șef, zice Bulă -Cum așa Bulă? întreabă mirată profesoară -Are 500 de oameni sub el -Și ce ocupație are? -Tăie iarbă-n cimitir. --  

– Bulă, du-te la Nea’ Costică și vezi dacă are picioare de porc!

- Bulă, du-te la Nea’ Costică și vezi dacă are picioare de porc!

Mamă îi spune lui Bulă: Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne, și vezi dacă are picioare de porc afumat! După ce se întoarce Bulă, mamă îl întreabă: Ei, are? Bulă: Păi, nu am putut să văd, că era încălțat!

-Bulă ce ai vrea să îți scrie pe cruce?

-Bulă ce ai vrea să îți scrie pe cruce?

-Bulă, de ce este cunoscut Cristofor Columb? -Pentru că s-a dus în America fără viză! *** -Bulă ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori? -Ceva simplu și concis. -Că de exemplu? -“Vin imediat!”

– Dacă știe cineva cum se zice la căldură are media 10 pe anul acesta! Bulă ridică mâna:

- Dacă știe cineva cum se zice la căldură are media 10 pe anul acesta! Bulă ridică mâna:

Bulă, la școală, la oră de engleză. Profesoară: Copii, cine-mi spune cum se zice la pisică, în engleză, are un zece! Se ridica cineva și spune: ZA CÂT! Profesoară: Bravo, ai un zece! Dar cine știe cum se zice la câine, în engleză, are doi de zece. Se ridica altcineva... citeste mai mult

Fiul lui Bulă: Tata, mi-e frig!

Fiul lui Bulă: Tata, mi-e frig!

-Ce vrei să te faci când vei fi mare? -Visez să fiu miliardar că tatăl meu, zice Bulisor. -Tatăl tău este miliardar? -Nu! Dar visează și el! *** Fiul lui Bulă: Tata, mi-e frig! Bulă: Du-te în colț, acolo-s 90 de grade!

Se însoară Bulă şi cu timpul apare şi copilul, Bulişor…

Se însoară Bulă şi cu timpul apare şi copilul, Bulişor…

Se însoară Bulă şi cu timpul apare şi copilul, Bulişor… Când a ajuns la vârsta priceperii, părinţii au hotărât ca în loc să spună: “Hai să facem dragoste!”, să spună: “Hai să coasem la maşină!” Zis şi făcut. Următoarea zi Bulă lucra prin curte: – Bulişor, du-te şi spunei mamei... citeste mai mult

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt:

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt:

Doi tipi stau la într-un bar la un pahar de tărie. Deodată, cu chef de scandal, primul îi spune celuilalt: – Auzi, mă! Tu ştii că eu i-am t@$@-o lu’ mă-ta? Nici o reacţie – Da! I-am t@$@-o peste tot! Ce zici de asta? Celălalt tip tot nu reacţionează –... citeste mai mult

Un tip i se plânge doctorului: – Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină!

Un tip i se plânge doctorului: – Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină!

Un tip i se plânge doctorului: – Doctore, soția mea e nebună… Crede că sunt o mașină! – Când dormim, somnambula imi ia pen*sul și incepe să-l miște ca maneta schimbătorului de viteze și spune: „a 1-a, a 2-a, a 3-a, a 4-a a 5-a si marsarier” – Off!!! Am... citeste mai mult

– Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea!

– Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea!

Doi prieteni de vârstă a 3-a se întâlnesc după mulți, mulți ani. Unul pesimist, celalalt optimist. Pesimistul către optimist: – Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viață mea! – Care mă? – Mi-a murit pu*a! La care optimistul: – Și ce mă, asta e nenorocire? Uita-te că și... citeste mai mult