Leul voia să mănânce o friptura așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se tine un concurs de bancuri: - Ăla care zice un banc și e unu singur care nu rade o să fie friptura. Vine iepurașul, zice un banc și țoață pădurea era... citeste mai mult

Ion cu Marin la furat de porumb noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva știuleți de porumb: - Lasă, ba, că-i luam dup-aia!… Și-ncep să-i împartă. Tarcovnicu trecea pe-acolo și-aude: ia tu unu’, iau eu... citeste mai mult

O firma vindea țânțari care satisfăceau femeile; o tipa cumpără un astfel de țânțar, se duce acasă nerăbdătoare, face întăi un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumează și își pune un halat pe ea. În dormitor într-o cutiuță, țânțarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce în... citeste mai mult

Merg doi țânțari pe o bicicleta dubla. La un moment dat cel din fata nu mai pedalează, la care cel din spate: - Ba, de ce te-ai oprit? - Mi-a intrat o musca în ochi! Foto pixabay.com Citește și: Învățăturile bunicului în materie de sex Polițistul și nevasta, sex în... citeste mai mult

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

Intr-o zi, o soţie se plange soţului: – Dragă, sunt nemulţumită că am sanii mici. Soţul îi răspunde: – Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească. – De unde ştii? întreabă mirată soţia. – Cu fundul a... citeste mai mult

Femeile cu sânii mici… - nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public - mâncarea scapătă din lingura nimerește pe servetetul din poala - își pot vedea întotdeauna degetele de la picioare și pantofii - pot dormi pe burta - stiu că oamenii pot citi tot... citeste mai mult

La consultatie medicul ii spune pacientului: - Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi? - 10, cate mi-ati prescris! Nici una mai mult .... - Si inainte cate fumai? - Inainte nu fumam deloc ... Sursa foto pexels.com

O damă de companie merge la ginecolog… Acesta o întreabă: - Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor? - Ei, da, așa … doua-trei sute de euro pe zi!… Foto pixabay.com Citește și: Pasiunile secrete ale programatorilor Nevasta versată prinsă cu amantul Rabinul și familia numeroasă

Ion și Măria grădinari… se treziră de dimineața să plece la târg să prindă loc pt taraba; încarca căruță cu varza și castraveți și pleacă. Pe drum Măria: - Ioane oprește un pic căruță, da-te jos și vino de mă pupa că nu mai pot! Oprește Ion, se da jos... citeste mai mult

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru. Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti... citeste mai mult

Ion si Maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: - Ma Ioane, io is lezbi. Ion: - Ce-i aia? Maria: - Vezi femeia aia de pe strada? Ion: - Da o vad si ce-i cu ea? Maria: - Mie imi place de ea si as vrea sa fac... citeste mai mult

- Şi spuneţi că vreţi să divorţaţi... - Da, domnule avocat... - Şi care ar fi motivul divorţului? - Păi, soţul meu este 200% impotent.. - Vreţi să spuneţi total impotent... - Nu, vreau să spun 200% impotent... - Cum aşa? - Păi când ne-am luat a fost 100% impotent... citeste mai mult

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei.La tribunal, judecătorul o întreabă:– Care este motivul divorţului?– Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou o brăţară şi ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.Judecătorul zâmbeşte şi spune:– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorţ.Femeia supărată:– Serios? Mâna lui... citeste mai mult

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare. În prima seară zice: – Nevastă, am mare chef sa facem dragoste! – Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.... citeste mai mult

Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, s*x virtual, site-uri p*rno etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice: – Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un... citeste mai mult

Ora de Educatie S*xuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula. - Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.! Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: - Ce se intampla Bula ??? - Practica la fete Vine profesorul dupa alte 10... citeste mai mult

Intra Gheorghe la farmacie: - Dați-mi ceva soluție de anestezie locală... - Dar pentru ce aveți nevoie de așa ceva? - Păi de trei zâle nu am dat pe acasă, ș-amu mă duc! Foto pixabay.com Citește și: Bulă și soacra în putere Parlamentari la serviciu Casanova și fotbaliștii

Leșină o Maica Stareță pe drum. Ajunge ea la spital, însă nu știa ce caută acolo. Să rada de ea, asistentele îi zic: – Aveți un băiat frumos… La care stareță: - Nici în lumânări nu mai poți avea încredere. Foto pixabay.com Citește și: La agățat într-un bar Gheorghe, Costel... citeste mai mult

Intra într-o banca un individ mascat, cu un pistol în mana și striga: - Nu mișcă nimeni. Acesta este un jaf, am o arma și nu mi-e frica să o folosesc! Toată lumea rămâne înmărmurită de groaza. Tipul se duce la o caserita și îi spune: - Doamna, o să... citeste mai mult

Un tip intra într-un bar și zice: - Șase whiskey-uri duble. La care barmanul: - Trebuie să fii avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi același tip intra în același bar și cere aceleași băuturi. Barmanul întreabă același... citeste mai mult