Prima zi de închisoare În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus: „Dacă te apropii cumva, vreodată, de mine, va fi vai şi-amar de pielea ta! Şi când dormim să nu dea dracu’ care cumva să mă atingi, m-ai înţeles? Oricum, nu ai ce discuta cu mine!”... citeste mai mult

O familie de tineri merge în vizită la niște prieteni mai în vârstă. Se pun la masa să mănânce. Bătrânul ii zice soției: – Luceafărul meu, adu felul întai. După ce termina bătrânul zice: – Frumoasa mea, adu felul doi. După ce termină, bătrânul îi zice soţiei: – Iubirea mea,... citeste mai mult

– Luați pastile pentru slăbit? – Da. – Și câte luați? – Până mă satur!

Soția intră în biroul soțului și-l întreabă: – Iubitule, este adevărat că asociatul tău a murit? – Da, dragă, de ce? – Ai putea s-o pui pe mama în locul lui? – Pff, uite, du-te și vorbește cu groparul, pentru mine nu-i nicio problemă!

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni: – femeia-virus: nici nu ai observat-o când s-a instalat la tine, – femeia-internet: trebuie să plăteşti, ca să ai acces – femeia-server: când ai nevoie, e ocupată – femeia tip windows: ştii că e plină de deficienţe, dar nu poţi fără ea – femeia tip... citeste mai mult

Secretara ajunge la serviciu și foarte îngrijorată se adresează conducerii: – Șefu’, sunt concediată?! – Nu, dragă, dar de ce întrebi? – Păi atunci de ce ați scos canapeaua din birou?

– Băi Vasile, repede mai trece timpul!! – Ce vrei să spui? – Păi… mă culc de două ori cu nevasta și gata… a trecut un an!

- Dacă tot te bagi la somn, nu-mi dai și mie adresa ta să vin să dormim împreună? – Bulevardul Republicii nr.6, Bloc D5B la parter. – Pe Maps îmi spune că e asistență socială acolo. – Exact! Ei primesc femei fără adăpost, nu eu”

Vine într-o zi preşedintele ţării în inspecţie la un spital de nebuni. Într-o cameră, îl întreabă un nebun: – Tu cine eşti? – Cum? Nu ştii cine sunt? Eu sunt preşedintele ţării, îi spune acesta. – Lasă-mă, bre, că atunci când am venit aici şi eu eram Mihai Viteazul!

- Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine

Un om de știință este întrebat: – După experiența dumneavoastră de o viață, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roșcate? – Cele cărunte.

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult

Ce fac românii sâmbăta și duminica? – Ce fac românii sâmbăta? – Merg la cumpărături de parcă vine sfârșitul lumii. – Iar duminică? – Mănâncă tot, ca să nu expire!

Undeva prin Siberia. – De ce nu pleacă trenul? – Au schimbat locomotiva. – Și de ce nu pleacă? – Au schimbat-o pe votcă.

Ileana vine acasă de la policlinică. – Gheorghe, știi, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm… în realitate este astm bronșic!

-Ce ți-a zis soția când te-a prins cu vecina? -A nimic. Oricum dinții din față trebuiau scoși. -- – Nu te mai suport, ai amante peste tot! – Iarta-ma, iubito! Asa sunt eu, imprastiat…

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curăţenie, spălat, călcat, gătit şi toate alea. – Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbaţii ar trebui să facă toate lucrurile pe care... citeste mai mult

-Băi, să îți zic o fază mișto. S-a despărțit iubita mea de mine! -Și ce e atât de mișto în asta? -Păi mi-a zis că mă comport ca un copil și de aia se desparte de mine. -Ok, și unde e partea mișto? -După câteva ore, m-am dus la ea... citeste mai mult

La farmacie un tip îl întrebă pe farmacist: – Nu vă suparăți, aveți cumva o soluție de dizolvat dinți? – Nu, dar de ce vă trebuie? – Mi-am înghițit proteza! – Și este vreo problema? – Nu, dar de câte ori merg la toaletă, mă mușca de mână!

Iarna grea, ninsoare abundentă, zăpadă mare, nămeţi. Pe un trotuar, dis-de-dimineaţă, un beţiv înjura de mama focului, până atrase atenţia unui poliţist. – Ce ai, dom’ le, de ce faci scandal? – Domn’ poliţist, hâc, cineva a făcut o cărare pe mijlocul trotuarului, hâc… – Păi foarte frumos din partea... citeste mai mult

Discuție între vecini Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin? Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat. Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi? Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă. Vecinul 1: Aha? Şi ce e logica deductivă? Noul vecin: – Să vă... citeste mai mult