Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: – Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! – Unde? – Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult
Doi avocați intră într-o cafenea și își comandă câte un suc și își scot sandwich-urile proprii. Chelnerul spune: – Mă scuzați, la noi este interzis să veniți cu mâncarea proprie. Avocații s-au uitat la chelner, pe urmă s-au privit reciproc și au schimbat sandwich-urile între ei.
Broccoli: Eu arăt ca un copăceeel Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluță Mărul: Eu arăt ca o inimioară Banana: Haide să schimbăm subiectul
Un copil de la grădiniță încercă să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu poate, îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe. Copilul se uită la ele și zice: -Doamna, dal sunt puse invels… După alte 10 minute de chin,... citeste mai mult
-De când nu te-am mai văzut Fane… Ce mai faci omule? -M-am însurat. -Cu cine? -Cu nevastă-mea bineînțeles. -Bine, bine, dar cine e? -O fată. -Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat? -Daaa. -Pe cine? -Pe nevastă-mea.
Sună telefonul. Un agent comercial. Îi răspunde un copil de 4 ani: -Alo! -Alo, aș putea să vorbesc cu mama ta? -Mama nu e acasă! -Atunci dă-mi-l pe taică-tău. -Nici tata nu e acasă. -Mai este cineva acasă? -Da, sora mea. -Și poți să mi-o dai pe ea la telefon?... citeste mai mult
Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului: – M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă. De parcă as fi o Cenușăreasă. Soțul îi răspunde: – Ei vezi draga mea! Nu ți-am zis eu că o să îți ofer o viață ca în povești?
Iată cele 5 secrete pentru o relație reușită. „1. E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2. E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3. E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4. E important... citeste mai mult
-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică, angrosistul? -Da. -Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.
-Bună, frumoaso, ce trebuie să fac să ieși cu mine la o cafea? -Bună, trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu, numele meu începe cu litera ”D”. -Dana, Diana, Denisa. -Nu. -Dorina, Daria. -Nu. -Mă dau bătut, cum te cheamă? -Doamna Elena.
-Bună ziua, biletul! -What? -Biletul… -Excuse me? -Biletul! -I don’t understant… -You ticket, please. -Ce?
Învățătorul a scris în carnetul elevei: -Liliana vorbește prea mult. Tatăl, semnând observația de luare la cunoștință, adaugă: -Dacă i-ai cunoaște mama…”
Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit: – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? – 4 kilograme! – Lungime? – 53 de centimetri! – Cum se simte soția? – Ea încă nu știe!
-De când nu te-am mai văzut Fane… Ce mai faci omule? -M-am însurat. -Cu cine? -Cu nevastă-mea bineînțeles. -Bine, bine, dar cine e? -O fată. -Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat? -Daaa. -Pe cine? -Pe nevastă-mea.
Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât! Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el.... citeste mai mult
-Mamă, știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie? -Mi-e frică să te întreb… de ce? -Pentru că cine râde la urmă, râde mai bine. -Mi-a dat Dumnezeu ultimul copil de pe raft… Pe cel mai prost
Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănăstos. -Se... citeste mai mult
Un bâlbâit urcă într-un tren. Aici, căldură mare și nu era decât o femeie. -Bbbbb… bună ziua! -Bună ziua! Îi răspunde tipa. -Cacacaca… căldură mare! Popo… pot să-mi dau jos cămașa? -Da, desigur. Și bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot. -Dar, tu popo… poți să te dezbraci? Eeeee… este... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă pe Facebook. Unul dintre ei se laudă că are în subordine 680 de oameni – Ți-am zis că într-o zi o să fiu mare șef și nu ai crezut în mine, aici unde lucrez răspund de 680 de oameni, nu că mă dau mare, dar... citeste mai mult
Discuție între un angajat și șeful său: – Șefu’, i-ai scris lui Moșu’ să ne aducă și nouă niște prime de Crăciun? – I-am scris, dar cred că a încurcat scrisorile, pentru că mi-a plătit mie ratele la BMW și a rămas fără bani de prime. – Mai scrie-i o... citeste mai mult
Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești și îi cer să le spună procedurile serviciului. Îl bat și îl schingiuiesc două săptămâni, dar el nu le spune nimic. La întoarcerea în țară, în cărucior cu rotile, le spune colegilor: -Bă, puneți mâna și învățați procedurile că vă omoară... citeste mai mult
Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.
Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!
Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.
