Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul i-a zâmbit, spunându-i: – Ţinând cont că este pentru prima dată, v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte:... citeste mai mult

O femeie la vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în capitala de județ, voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune: – Uite, tre s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem... citeste mai mult

La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic! +++ Două prietene: - Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu? - AI meu e mai parșiv, doar zâmbește!

Am văzut o stea căzătoare. Steaua s-a uitat Ia mine și mi-a spus: - Nu-ți pune nici o dorință, nu am căzut, m-au împins. ++++ Ştrulă: - Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea? Bulă: - Merțan!

Soția către soț la petrecere: - Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! - De ce să mai cânt că m-am săturat!? - Cântă, cântă! Când cânți, nu bei! -- - Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem... citeste mai mult

- Domnule, dar de ce umbli cu umbrela, acum când afară-i soare ? - Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea... -- - Alo?!? Domnul Ionescu? - Da, vă rog! - De la SRI vă sun. - Știu. - Cum adică știți? - Păi m-ați sunat pe un telefon... citeste mai mult

- Asculta la mine, soldat! Daca n-ai bea atata, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. - As... Nu-mi pasa. Cand beau ma simt colonel. -- Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...

O tipă îi scrie iubitului ei aflat în armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare... citeste mai mult

După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi. – Ce-i asta? Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză… – Dar banii? – Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.... citeste mai mult

O solicitantă la o agenție matrimonială: - Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? - Da. În parcul din apropiere.. - E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în... citeste mai mult

– Tati, ce e aia autocorect? – Când tati vrea la bere, mami spune să facă ce vrea și tati nu mai vrea la bere. -Tată, de ce nu am și eu o soră? -Bulă, m-am săturat de întrebarea asta. Hai să-ți zic ceva! Chiar ai o soră, numai că,... citeste mai mult

- Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi! - Păi de ce? - Vrea să se vadă în oglindă, cum arată atunci când doarme! -- Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga... citeste mai mult

Proverb românesc contemporan: Când doi se bat, al treilea filmează! -- – Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg. – Felicitări, e exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal: – Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule? – Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde… – Arăt eu ca şi cum aş... citeste mai mult

La magazin: - Aveți napolitane vărsate? - Nu avem. Le-am strâns mai devreme. -- - Domnule doctor, nu văd la distanță. - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?

Ea si el ... cină romantică... Ea: - Întreabă-mă orice. EI: - Plătim jumi'-juma'? -- - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - A,... citeste mai mult

După nuntă: - Iubitule, îți dai seama? vom sta impreună toată viața! - Ei, hai ... deja trecem la amenințări?!? ---------- O pereche de proaspat căsătoriți la masă: - Iubitule, nu o să îți vină să crezi dar această ciorbă am prăjit-o singură! ---- Poliția oprește în trafic o "puștoaică"... citeste mai mult

- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?! ---------- Soția: - Dragule, fă-mi și mie un compliment! Soțul: - Iubito, ai cel mai frumos bărbat

– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar… -- – Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu... citeste mai mult

Întrebare la un post de radio: – Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul? Răspuns: – Mâncându-i un sfert din înghețată. -- La școală: - Copii, ce sunt vegetarienii? Bulă: - Vegetarienii sunt oamenii care nu mănâncă animalele, dar le lasă fără hrană.

O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl băț la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC. – Și care e rezultatul? – Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la... citeste mai mult