- Draga mea, cateodata as vrea sa te sun numai ca sa iti aud vocea si sa iti spun ca te iubesc! - Si de ce nu o faci? - O voce ma impiedica! - Pai ce spune vocea aia? - „Creditul dvs. este insuficient pentru a initia acest apel!”

- Iubitule, am găsit niște pantofi superbi. - Bine că i-ai găsit, că de cumpărat nici nu se punea problema.  

Dimineața, șeful îi adună pe toți și întreabă: – Cine a băut ieri? Nimeni, nimic… – Mai întreb o dată, cine a băut ieri? Se aude o voce din mulțime: – Eu, șefu’, eu am băut ieri… Șeful: -Ok, hai să ne dr*găm!! Restul la muncă!!!

Un tip este întrebat de prietenul sau cel mai bun cum ar vrea să moara. Acesta raspunde: - Aș vrea să mor în somn, liniștit, fară griji, exact că bunicul meu, nu strigând cuprins de teroare și de flacări că pasagerii lui din avion.

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare: – Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând: – Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să... citeste mai mult

Doctorul: - Și cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul: - Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul! -- - Mărie, ce face Moș Crăciun la noi în dulap? - Drept să-ți spui măi Ioane, îmi îndeplinește dorințele!

Cică unul, beat mangă, mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede un pompier, care închidea un robinet stradal. Se duce supărat spre el şi-i zice: – Tu învârteai bă, strada?

Unități de măsură: Mileniu = 1.000 de ani Secol = 100 de ani Până ce moartea ne va despărți = 2 ani Nu mai beau cât voi mai trăi = 1 zi Promit că nu mai fac = 5 minute

- Părinte, dacă mor să nu o lași pe nevastă-mea să-mi dea jos verigheta. - De ce? - Ca să vadă Dumnezeu c-am fost deja în iad.

O doamnă supraponderală merge la medic ca să i se prescrie o rețetă de slăbit. Medicul o consultă, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i: - Iată cum veti face: două zile veți mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veți sări peste mese. Repetați acest program... citeste mai mult

- Ce înălțime are nevastă-ta? - 1,50. - E bine. - De ce? - Păi, ai ales răul cel mai mic...

Doi prieteni stau de vorbă: - Ce faci de revelion? - Nu știu, sunt in Dubai. - Ziceai că nu ai bani. - Dubii, scuze.

Prietenele la o cafea: - Am început două diete! - De ce două? -Cu una nu mă săturam! foto envato

- Aș face orice pentru tine! - Chiar și sarmale? - Sarmale, nu, că după ce le fac, zici că mă-ta le face mai bune!

- Iubito, cat timp voi fi plecat, cum vrei sa comunicam: prin mail, sms, scrisori? - Prin virament bancar iubitule!

O bătrânică pe patul de moarte. Bea doar lapte, dar copiii au hotărât să-i adauge și puțin whisky, mărindu-i zilnic doza şi scăzând cantitatea de lapte. Peste o lună, când în pahar era doar whisky, bătrâna îl bea, se ridică din pat și zice: – NICIODATĂ SĂ NU VINDEŢI VACA... citeste mai mult

Un tip merge la interviu pentru un post de paznic de noapte la un muzeu. Directorul, foarte serios, îl întreabă: — Aveți experiență în domeniu? — Desigur! Am fost paznic la o fabrică de mobilă. — Și de ce ați plecat? — Pentru că au dat faliment… dar nu din... citeste mai mult

– Tatiiii, îmi trimiţi şi mie 200 de euro ? – Nu pot, tată! – Dacă îmi trimiţi , îţi spun cu cine doarme mami când nu eşti acasă!! – Am trimis 400!! Spunee?? – Cu mine. Mersii, te pup. foto envato

O tânără care urma să nască pentru prima dată îl întreabă pe medic: - Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul? - În poziția în care l-ai făcut. - Dumnezeule! Păi l-am făcut pe bancheta din spate a mașinii. Aveam gâtul strâmb ca naiba și un picior scos pe... citeste mai mult

- A trecut aproape o lună de când n-am mai vorbit cu soția mea. - Sunteți certați? - Nici vorbă, dar n-am reușit s-o întrerup.

- Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar - Ok, vin. Ce să aduc? - Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Condimente am eu ...