Mesaj de la vulcanizare: Mihai, dacă încă ești viu, oprește imediat și strânge șuruburile de la jante. Pentru că noi am uitat.

-A intrat? -Nu! -Dar acum? -Nu, ești pe lângă… -Dar acum? Sunt aproape? -Nu, ești departe. -Păi, și cum mama dracului s-o bag? -Mihaela, dă-o naiba. Dă-te jos din mașină și lasă-mă să o parchez eu

– De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când este soare? – Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

– Sunt însărcinată. O să am un băiețel. – Felicitări! – Mulțumesc! Nu știu ce nume să îi pun. – Pune-i numele Următorul. – Ești nebun? Ce nume e ăsta? – O să-mi mulțumești mai târziu, dar crede-mă că nu o să stea niciodată la coadă.

-Alo, Răzvane, hai la o bere! -Păi, acum o juma’ de oră aveai o durere de cap îngrozitoare! -Aveam, dar a plecat la coafor!

Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult

La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voi să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! – E, și? Când o veni, mă ridic!

– Salut măi Vasile, dar unde mergi așa grăbit? – Merg la vecina Lenuța. – Ooo, și mergi regulat la ea??? – Of, păi tocmai de-aia mă duc.

– Mă dor picioarele. – Și pe mine mă doare capul, dar nu mă plâng. – La mine e complet diferit. – De ce? – Eu îmi folosesc picioarele!

– Chelner, vreau mâncarea pe care o servește domnul din colț. – Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dumneavoastră vă duceți și i-o luați.

Doi prieteni: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!? – Aș f**e tot ce mișcă! Tu? – M-aș strădui să nu mă mișc!

Soția se ceartă cu soțul: – În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați! Soțul, curios: – Și cine-i cel de-al doilea? – Tu nici pe primul nu-l cunoști.

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule? Câți ani ai? – 97 – Vorbești serios? Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați.. Ăsta își bagă mâna în păr… –... citeste mai mult

– Dați-mi și mie 2 pahare cu vin! Fata de la bar întreabă: – La 2 lei? – Nu… uitându-se către prietenul său… La doi bețivani!!

– O cafea, vă rog! – Normală? – Nu! Să mi-o faceți, vă rog, un pic mai zăpăcită așa ca mine, să am cu cine râde!..

Doi prieteni se întâlnesc după o vreme. Cum mai ești, Gheorghe? Nu te-am mai văzut de mult! Of, Ioane, am fost la doctor și mi-a spus că trebuie să renunț la carne, alcool și femei… Serios? Și ai reușit să faci asta? Eh… la început am încercat să renunț la... citeste mai mult

Mecanicul către un client: – Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la maşină. – Care maşină, dom’le? Eu am o prăvălie pentru gogoşi.

-Ai ceva de băut? – Apă! – Dar ceva mai tare? – Gheață!”â

Dragă Colgate… acum că ai adăugat sare și lămâie, spune-ne când adaugi și tequilla, ca să ne spălăm pe dinți de 6 ori pe zi

O femeie gravidă, care tocmai voia să intre într-un magazin, în același timp cu un curier care ducea in mâini un pachet, a auzit din partea acestuia: „După tine, pachetul tău e mai mare decât al meu!”

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază langă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult