Gândirea pozitivă este atunci când cazi de pe scări și gândești: „Wow, ce repede am ajuns!”.

Află care este „cuplul horoscopist”. -Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia Leu? – Cum? – Cuplu de 2 lei.

Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude: -Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite... citeste mai mult

-Dorm la una. -Nu îmi vine să cred ce spui! Așa te-am crescut eu? -Mamă, am 40 de ani! -Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. -Și cu sosuleț? -Și cu sosuleț.”

Inculpatul către avocatul său: -Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro! Avocatul după terminarea procesului: -Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite…

– Salut. Vii la mine la nuntă? – Iar? – Iar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac reducere de 20%,... citeste mai mult

Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl privește și îl întreabă: -Ce s-a întâmplat, tinere? De ce... citeste mai mult

Dragi bărbați! Să nu iubiți niciodată femeia doctor – ea mereu îți va spune următorul! Să nu iubiți femeia vânzătoare – îți va spune stai la coadă! Iubiți profesoarele – ele tot timpul zic „hai să mai repetăm o dată”

– Sunteți noua secretară a soțului meu? – Da. – Sper să nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea. – Dar cine a fost predecesoarea mea? – Eu.

– Păreți foarte obosit, de ce? – Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi. – De când? – De poimâine încep…

Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, se va numi soție vitregă. -- – Bună, iubitule, azi noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit, mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil de la tine. – Bună, sunt soția. Să știi... citeste mai mult

După o noapte întreagă de băut, Bulă, Ștrulă și Ițic bat la ușa unei femei. Trezită din somn, femeia răspunde: – Ce vreți, mă? La care Bulă spune: – Stimată doamnă, am venit să-l aducem acasă pe soțul dumneavoastră, dar nu știm care dintre noi este.

– Hai să urcăm la mine în apartament… – Na bine, dar abia ne-am cunoscut! Nici prieteni comuni nu avem! – Îhâ… Pe Eminescu îl știi? – Da, desigur! – Na, atunci, hai să urcăm!

Un tip care avea mereu certuri cu nevasta cere sfatul amicului său care se lăuda că niciodată în viață nu s-a certat cu partenera. El îl sfătuiește: -Las soției mele să se ocupe de problemele mărunte ale familiei și eu întotdeauna îi respect deciziile. Mie îmi rămân deciziile importante, iar... citeste mai mult

Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul. -- Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate, ba se poate! -- Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim! Optimistul spune: De la cine?

Doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În... citeste mai mult

Un preot la slujbă își spune predica – Copiii mei, nu fumați…. fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… La care unul dintre enoriași întreabă: – Unde... citeste mai mult

Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costa păpușa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: – Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95... citeste mai mult

Doi oameni se rugau în biserică. Primul: -Dă-mi, Doamne, un milion de euro să-mi dezvolt afacerea și să-mi mulțumesc familia. Al doilea: -Dă-mi, Doamne, 100 de lei să-mi hrănesc familia. După un timp, primul îi spune celui de-al doilea: -Auzi, ia de aici 100 de euro și du-te și lasă-l... citeste mai mult

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăți. Intră în cabinet, o desface și-l îmbie pe acesta: – Da serviți domn doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice! Și numai ce nu-i pune pe birou cârnați, caltaboși, jumări, slană, brânză… – Pai bine mă Gheorghiță, cum să... citeste mai mult

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriașilor: -Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog până atunci să citiți capitolul 17 din Marcu. Duminica viitoare, preotul zice: -Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care ați citit, așa... citeste mai mult