Doi polițiști se întâlnesc pe drum. Primul zice: - Mai prietene, daca tot se apropie Paștele iți dau un ou Kinder. A doua zi se întâlnesc din nou: - Ei cum a fost oul? - Ciocolata a fost buna dar capsula am înghițit-o cam greu. -- Un prieten îl întreabă... citeste mai mult

- De ce ai fugit din sala de operație? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: -"Curaj, nu vă fie teama, este o operație ușoară!" - Pai și? Asta nu te-a liniștit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! -- După noaptea nuntii, mirele spune puțin ofticat… -Din câte văd,... citeste mai mult

Dilema barbatului casatorit: La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste: "Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?" -- Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac? Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg? Ştiaţi că... citeste mai mult

Un evreu batran obtine o audienta la Papa. - Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. - Spune ! - Eu am un restaurant de la tatal meu. Mare, frumos, mancare buna. - Bravo. - Iar tatal meu... citeste mai mult

– Un whisky dublu, va rog. – Domnișoară! Aici e cantină școlii! – Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, va rog! -- – Prietenul dumneavostră, directorul de banca, mai locuiește în vila aceea superbă cu vedere spre închisoare? – Nu… acum are vedere spre vila. -- – Iubitule, ce ai... citeste mai mult

Un tip repara în curte o bicicletă. Un vecin îl vede și-l întreabă: – Ce faci vecine? Te pregătești să pleci în vacanță? – Da. Mă pregătesc să plec în America. – Pleci cu avionul săptămâna asta? – Nu dragă. Plec mâine cu bicicleta. -- O femeie îi spune soțului:... citeste mai mult

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi. -Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului? -- Doi manelişti la un botez: – Bă, mi-am luat maşină. – De care? – Audi Q7. – Haoleu! Shukar! Şi ce număr are? – Fără număr! Foto Encato

Două fantome stăteau de vorba la poartă cimitirului: - Vrei ieșim la o plimbare? - Sigur, stai un pic să mă duc să iau piatră funerară cu mine… - Dar ce ți-a venit?! - Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă. -- Se întâlnesc doua prietene: - Fata, ce... citeste mai mult

- Vecinii noștri sunt o familie veselă. - Cum vine asta? - Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimerește, râde ea. Dacă nu, râde el. -- Mă sună nevasta-mea: "M-am oprit la Metro să iau niște lapte, vrei ceva de aici?" "Depinde" zic " ești pe jos sau cu... citeste mai mult

Un bărbat se barbiereste dimineață și zice către soție: - Dragă, de fiecare dată când mă barbieresc, mă simt cu 20 de ani mai tânăr! - Atunci cred că ar trebui să te bărbierești doar noaptea! -- O femeie foarte grasă intră într-un magazin și spune: - Aș dori să... citeste mai mult

Proaspăt căsătorit își salvează numărul soției în mobilul sau: “Viața mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “Nevasta”. După cinci ani de mariaj: “Acasă”. După zece ani: “Hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “Număr greșit”. -- Soția își întreabă partenerul de viață: – Spune-mi, dragul meu, cum te-ai... citeste mai mult

La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină? - De care? - Negativ, dacă se poate... -- Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă: Bulă: – Și dacă nu mi se deschide parașuta principala și nici cea de rezervă, cât timp voi... citeste mai mult

Ion: Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! Cum, că ți-ai pus de două ori? Apăi, prima oară nu mi-a venit o crede! -- Problemă de logică: Ion câștigă 2000 pe lună. Soția lui, Leana, cheltuie 4000! Întrebarea: Știe Ion de existența lui Vasile? -- Bulă se... citeste mai mult

Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă: – Mă, Ioane, hai în casă că plouă! – Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici! -- Șeful către secretară: - Cheamă toți angajații la ședință. Urgent! - Prin e-mail? - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!... citeste mai mult

– Este adevărat că orice ministru trebuie să desfăşoare în guvern o activitate specifică ministerului pe care îl conduce? – Da, dar această activitate nu trebuie să degenereze în muncă! -- – S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului. – Da,... citeste mai mult

Polițistul oprește un preot. – Părinte, ai băut ceva ? – Doar apă ! – Dar eu simt miros de vin. – Iisuse, ai făcut-o din nou! -- Doi bărbaţi căsătoriţi stau de vorbă: – Ieri, când m-am întors acasă, nevastă-mea a insistat să mergem la cinema! – Şi tu... citeste mai mult

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil. - Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele. - Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu,... citeste mai mult

Doi proaspăt arestați discuta în celulă : - De ce ai fost arestat ? - Pentru concurență. - ...? - Fabricăm aceleași bancnote că și statul. -- Cinci lucruri importante pe care barbatii le stiu despre femei: 1). 2). 3). 4). 5) Au sâni! Foto Envato

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi care îl întreabă şoptit: - Nici tu n-ai somn? -- Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de... citeste mai mult

Mama îi cânta puiului ei cântece de leagăn că să-l adoarmă. Cânta primul cântec, al doilea,... la al 4-lea, Bulișor se scoală și-i zice mamei: - Mai cânți mult sau mă lași să dorm? -- Pe casă bunicilor se așează o barza. Bunica și cei trei nepoți aflați în curte... citeste mai mult

Pe un vas al marinei militare americane era un bucătar chinez. Scund și slab, acesta era țintă glumelor proaste făcute de echipaj, glume la care, oricât de proaste ar fi fost, nu se supără niciodată. Într-o seară, după câțiva ani, echipajul s-a hotărât că e timpul să termine cu glumele... citeste mai mult