Vine un centurion la Traian: – Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum? – Plantați pruni, să vedem ce-or să mai bea! -- El: Daca te prind, nu stiu ce iți fac!? Ea: Atunci stai potolit, lasă-l pe altul care știe!

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!

Roman, speriat ca are COVID, dupa ce a gustat rosii din supermarket: - Nu simt niciun gust! -- Soţia către soţ: - Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealaltă?

Chuck Norris a mușcat din mărul de la Apple. -- Chuck Norris şi-a luat extra-opţiunea 1500 minute în reţea şi le-a terminat de vorbit într-o oră. -- Când Chuck Norris era adolescent și venea acasă seara târziu, părinții lui erau pedepsiți.  

Chuck Norris poate apasa Ctrl-Alt-Delete cu un singur deget. -- Bulă: M-a interogat o dată poliția, dar nu am avut emoții deloc. Nevastă-mea îmi pune întrebări mult mai grele.

- Mama, mi-am spus doctorul că nu pot avea copii! - Este ereditar, fiule. Nici tac-tu n-a putut. -- Doua prietene: - Hei, cum e măritată? - Un pic mai rar că înainte!    

Profesoara, la ora de biologie: - Bula, numește o pasare cu aripi care nu poate zbura! - O pasare moarta, doamna! --- - De ce mănâncă francezii melci? - Pentru că nu le place fast food.

Mama ta e atât de urata, încât a făcut să plângă un Happy Meal! -- Discuție într-un cuplu: - Iar ai întârziat, mai femeie! - O femeia frumoasa se lasă așteptată! - Stiu, dar tu de ce ai întârziat?

Care ai mărunt, să îmi schimbi și mie o nevasta de 50 cu doua de 25? -- Un copil din anii 1980: cred că în anul 2020 lumea va fi foarte tare. Un copil din 2020: cred că anii 80 erau super tari. -- Un câine de la antidrog a... citeste mai mult

Bulă îl sună pe tatăl lui – Bulă, sună-l pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă! – Am sunat, mamă, dar răspunde o femeie şi nu vrea să mi-l dea la telefon. Se face seară şi bărbatul ajunge acasă. Soţia, foarte nervoasă şi geloasă, se duce direct la el și... citeste mai mult

Bulă: – Domnule psihiatru, rudele m-au internat aici dintr-un motiv absurd. – Și care ar fi motivul, Bulă? – Pentru că prefer șosetele din bumbac și le detest pe cele sintetice. – Doar pentru atât, Bulă? Păi și eu le prefer pe cele din bumbac. – Vedeți?! Dar dumneavoastră cum... citeste mai mult

Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Maria, cheltuie 4000. Întrebare: ştie Ion de existenţa lui Vasile? -- I: Știți care a fost primul proverb al omului preistoric? R: Nu tot ce zboară te mănâncă.

Coșmarul unui tată! Să fii tată de băiat și să fii socru mic. -- Vitejie, onoare și curaj, trei semne distincte alte stării de ebrietate.

În pandemie La 400 de cazuri pe zi, nu mai găseai faina. La 1000 de cazuri, nu mai găsești loc la Mamaia! -- Răbdarea la romani Care este culmea răbdării la români? Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis.

Din punctul de vedere al nevestelor, bărbații se împart în două categorii: Inteligenți, sexy, muncitori, bogați Soțul -- – Bărbatul meu mă înșală! – Dar de unde știi? – Am patru copii și niciunul nu seamănă cu mine. -- Mediul iese de la pacient, un bătrân bolnav, dar putred de... citeste mai mult

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni. -- Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza!Unele casnicii se termina bine, altele dureaza toata viatza! -- Intuiția este o calitate a femeii care o ajută să-și contrazică bărbatul înainte ca acesta să apuce să... citeste mai mult

Ultima replica de agățat în 2020: Urci până la mine, să te speli pe mâini? -- - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință. - Și? - Și nimic, tot mi-a luat permisul!

Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intra în casa, caută în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către sotie și zice: - Ai îmbătrânit, femeie! -- Înainte, tații își doreau că primul copil să fie băiat. Acum își doresc doar ca primul copil să fie al lor.

Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne: - Cum ați votat de data aceasta? - Cu masca, cu mănuși și cu dezinfectant. - Dar cu cine ați votat? - Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei. - Ce sperați după votul de azi?... citeste mai mult

-Bulă, de unde provine cărbunele? -Din Popescu. -Cum din Popescu? -Așa mi-a șoptit el: din mine, din mine. -- Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa e servită, soțul zice: – Mâncarea arată delicios, să mâncăm. Soția: – Scumpule, de obicei spui rugăciunea înainte... citeste mai mult

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul! -- Un tip se duce într-o seară la amantă şi adoarme. Când se trezeşte, îşi dă seama că era deja 3 dimineaţa. – Nevastă-mea o să mă omoare! Dă-mi repede nişte... citeste mai mult