Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou. - Ăăă, nu le-am... citeste mai mult

- Iubi, ieșim la o pizza? - Zîna mea, mai avem 60 de kile de mazăre la conservă care expiră în aprilie!

Judecătorul întreabă martorul : - Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat? - Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: – Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? – In nici un caz, spune elevul. – Corect. De unde știi? – Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Un bărbat merge cu o domnișoară mult mai tânără că el, la un restaurant. Intra în restaurant, se aseaza la masa, și cheamă chelnerul: Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, și unul dintre cele mai bune vinuri. Chelnerul: Și soției dumneavoastră? Bărbatul: Soției mele, trimiteți-i un e-mail și spuneți-i că mă... citeste mai mult

Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină, pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia. Bate la ușă și când iese vecina îi spune: - Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul? - Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă? -... citeste mai mult

Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes îl trezește pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Văd milioane de stele. - Și ce-ți indica acest fapt? Watson se gândește o clipa: - Astronomic... citeste mai mult

O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite. - Ce e? - M-am logodit!! - Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s sunt nașpa? - Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

Feriţi-vă de escroci! Pentru 8 Martie am comandat pentru soţie o pereche de cercei din aur şi un parfum Dior. Ăştia mi-au trimis o mulinetă şi un scăunel pentru pescuit.

După o ceartă, doi soţi se pregătesc de culcare. El: - Noapte bună, mamă a celor trei copii ai mei! Ea: - Noapte bună, tată al niciunuia!

Un reprezentant de vânzări, o secretară și un manager găsesc o lampă veche. O freacă și apare un duh: - Fiecare are dreptul Ia o dorință. Secretara: - Vreau să fiu pe un iaht în Bahamas, fără griji. Puf! Dispare in Bahamas. Reprezentantul: - Vreau să fiu pe o plajă... citeste mai mult

Un suporter îl întreabă pe antrenorul unei echipe de fotbal: – Știi diferență dintre Casanova și fotbaliștii din echipa ta? – Nu o stiu. – Casanova știa să valorifice toate ocaziile…

O adolescenta de 16 ani, raspunde la telefon, vorbește 30 de minute și după care închide. Tatăl ei, foarte surprins îi spune: - Oau, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele! - Da, dar acum a greșit numărul

- Cât costă o pizza? - 30 de lei, dar fetelor frumoase Ie facem reducere... - OK, cât trebuie să vă dau? - 30 de Iei.

Soțul ajunge acasă beat mort, pe la 3 dimineața, după ce a petrecut toată noaptea cu tovarășii lui de pahar. – Ce-i cu tine în halul ăsta? Te-ai întrebat la cârciumă ce o să zici cand vii acasă? strigă soția la el. – Dragă, sincer să-ți spun, nu m-am întrebat,... citeste mai mult

Un bărbat vorbește cu iubita lui de care s-a despărțit: – Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat pentru că te-am găsit în pat cu altul. –... citeste mai mult

-Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili! – Wow! Ce romantic! Şi care e problema?! – Trandafirul e de plastic!

- Am auzit că soțul tău a murit, condoleanțe. - Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. - Înseamnă că nu s-a chinuit mult ...

Un bărbat şi o femeie mergeau cu maşina pe un drum de ţară. Tocmai îşi mutau mobila la părinţi. Bărbatul vede pe şosea un sconcs şi i se face milă de el, aşa că hotărăşte să-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj aşa că îi zice... citeste mai mult

Mă oprește poliția și mă pune să suflu în fiolă: - Cum ați ajuns Ia 0.8 alcoolemie? - N-am băut două zile.