Doi bețivi pe o bancă: – M-am vaccinat, Gogule! – Eu, nu! – Prostule, faci COVID! Nu tu gust, nu tu miros, poți să beai apă din greșeală!

Bulă se duce la doctor: – Domnule doctor, ajutați-mă! Am probleme cu „jucăria”! – Se rezolvă! Vă prescriu un tratament foarte bun. – Și cât costă? – 120 de lei pilula, dacă faceți amor cu soția. Și 80 de lei, dacă faceți cu amanta. – Domnule doctor, nu înțeleg. Care... citeste mai mult

O tipă cheamă instalaatorul: -Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde: -Spuneți doamnă, orice… -Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult… – Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!... citeste mai mult

Conversația dintre domnișoară și domnul doctor Alinuţa: -Doctore, în ce poziții se poate face dragoste, fără să rămân însărcinată? -Sunt multe. -Dați-mi un exemplu. -Păi, spre exemplu, tu stai întinsă în pat, iar bărbată-tu, pe canapea!

Discuție prin mesaje: – Iubito, fii sinceră, te rog. Cu câți bărbați ai făcut dragoste înainte de mine? – C trei, iubitule. – Aaa, păi nu sunt chiar așa de mulți. – Da, așa este. Azi a fost o zi nașpa…

A zis Dumnezeu către Adam: – Coboară în vale! Și Adam a întrebat: – Ce e aia vale? Și Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis: – Înoată peste râu! Și Adam a întrebat: – Ce e aia râu? Și Dumnezeu i-a explicat ce este râul,... citeste mai mult

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriță: – Și peste cât timp credeți că vom putea face dragoste? – În 20 de minute ies din gardă. Așteptați-mă în parcare.

Doi tipi discută: „-Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro și ai aruncat-o că era falsă… -De unde știi? -Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

Vasile îl întreabă pe un expert japonez: – De ce, voi, japonezii sunteți așa dezvoltați? – Japonezul: Noi, japonezii, avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10! – Vasile: Și? – Japonezul: Noi îl punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9 proști,... citeste mai mult

Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este clădirea asta așa mare? -Este palatul guvernului, domnule! -Și în cât timp a fost construită? -Cam în 10 ani! -Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul... citeste mai mult

Bulă îi spune prietenului sau: -Bă, dar deștept papagal am! Dacă-l trag de piciorul drept spune bancuri, dacă-l trag de stângul, cântă. -Și dacă-l tragi de amândouă? La care papagalul răspunde: -Hai sictir, boule, ce, vrei să cad în fund?

Bubulina l-a întrebat pe Bulă ce zgomot s-a auzit când a venit de la cârciumă – Bulă, ce zgomot s-a auzit aseară, când ai venit de la cârciumă? – Mi-a căzut geaca, Bubulino. – Păi și de ce s-a auzit așa de tare? – Pentru că eram și eu în... citeste mai mult

Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. Bulă:– Şi nu l-ai cumparat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul. – Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa. – Cum sa fug așa? Nu vezi ca plouă cu galeata? Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în stradă complet... citeste mai mult

Soția vede că soțul își suge burta, în timp ce se cântărește: – Să știi că asta nu te ajută! – Ba ajută foarte mult, spune bărbatul. Altfel, nu pot vedea cadranul cântarului…

Doi prieteni se cazează la un hotel la etajul 100. Liftul era defect şi pornesc ei să urce pe scări. Când ajung pe la etajul 25, unul mai bâlbâit spuse: – Am, am am .. – Lasă, mă, că-mi spui când ajungem sus. Ajung la etajul 50, bâlbâitul din nou:... citeste mai mult

Bulă în farmacie: – Văd că aveți aspirină la 20 de lei și aspirină la 50. Care este diferența? – Diferența este 30 de lei.

Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop. – Vă rog să-mi dați un mascul! – Păi cum v-ați dat seama că e femelă? – În loc să repete ce zic eu, mă contrazice!

Bulă la piaţă: – Nu vă supărați, mielul dumneavoastră e românesc sau e din străinătate? – Îl cumperi să-l mănânci sau să vorbești cu el?

Bulă și Bubulina stau, seara, și se uită la televizor. La un moment dat, plictisit, Bulă îi spune nevestei lui: – Bubulino, am o idee! – Ia zi, Bulă! – Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit... citeste mai mult

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. După ce îl vede, acesta îi spune: – Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta. – Vă ascult! – Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și... citeste mai mult

Se întâlneşte Bulă cu bunicul său în puşcărie. – Ce faci, bunicule? De ce eşti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Şi cât ţi-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Şi? Ce ai... citeste mai mult

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns: – Ei, a fost mai greu la început,... citeste mai mult

O băbuță se adresează șoferului în autobuz: – Nu vrei, maică, niște alune? Și-i întinde un pumn de alune. Le mănâncă tipul și băbuța vine iar: – Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva! Le mănâncă omul cu plăcere. Iar vine baba. – Hai să-ți mai dau câteva, că văd... citeste mai mult

Bulișor: – Tăticule, am și eu o dilemă. Moș Crăciun este bărbat sau femeie? – Este bărbat, fiule. 100% bărbat. – Păi de unde știi, tăticule? – Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine în fiecare an?

Un nebun statea pe o banca si radea cu pofta. Trece un domn si il intreaba: – De ce razi cu asa pofta, omule? – I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!

După 15 ani de relație, un el și o ea stau de vorbă: – Suntem împreună de aproape 15 ani. Avem și 2 copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim? – Poate că da, dar cine ne mai ia la vârsta noastră?

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă: -Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: -Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu! -Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă și primește cel mai pasional sărut, din cei 25 de ani de căsnicie. Uluit, își întreabă nevasta: – Bubulino, chiar așa de mult îți place cum îmi stă fără mustață? – Aaa, tu erai, Bulă?!

Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului: -Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai? Ciobanu, de pe bâtă, dând din cap, cu calm răspunde: -Indubitabil!

Bulă: -Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic? Vânzătorul: -Nu, de ce întrebați? Morcovul: -Chiar, de ce întrebați?

-Iubitule, pot să mă uit în telefonul tău? -Sigur, dar lasă-mă să te țin 15 minute în brațe. -De ce? -O să-mi fie dor de tine!

Trei tipi merg la pescuit. Stând acolo pe baltă, mai prindeau câte ceva, mai povesteau. Unul zice: -Bă, ce muncă de lămurire a trebuit să duc cu nevastă-mea ca să mă lase să vin la pescuit. Nu m-a lăsat până nu i-am promis că săptămâna asta zugrăvesc în toată casa.... citeste mai mult

-Frate, am nevoie de tine! M-am certat cu iubita și mă întrebam dacă pot să dorm la tine, pe canapea, diseară. -Știi că sunt căsătorit… -Păi, și care e problema? -Pe canapea dorm eu…

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: – Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! – Taci din gură, zise cea de lângă ea, că ăsta ştie.

Doi condamnaţi la moarte. -Vreo ultimă dorinţă, băieţi? -Ultima mea dorinţă e să ascult o melodie cu Dani Mocanu. -De acord! Şi tu? -Pe mine vă rog să mă omorâţi înainte!

Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. Șoferul îl vede pe Bulă și-l întreabă: – Salut, Bulă, ce mai faci? – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea, şeful se minună: –... citeste mai mult

– Bulă, aș vrea să îmi răspunzi la o întrebare. – Zi, Bubulino! – Dar sincer! – Sincer, Bubulino! – Bulă, pe cine ai mai avut înaintea mea? – Pe Maria.. – Doar atât?! Fii sincer. – .. pe Veta, pe Ioana, pe Irina. – Bulă, să știi că sunt... citeste mai mult

-Vasile, ești? -Da bă. -Am două vești proaste să-ți dau -Combină-le că n-am timp. -Nevastă-ta ne înșală

Soția își sună soțul: -Dragul meu, ai o problemă… -Ce s-a întâmplat?! -Am intrat cu mașina într-un Maybach, i-am propus proprietarului să-i achit ”în natură” și el a fost de acord. -Și care-i problema mea?! -Proprietarul e gay!