Un scoțian revenit în satul natal după 20 ani este întâmpinat de către cei trei frați ai săi care aveau niște barbi lungi pînă la pămînt. Omul, extrem de mirat: - V-ați schimbat religia, ce-i cu bărbile astea la voi? - Nu, dar când ai plecat ai luat și lama... citeste mai mult

O femeie făcea amor cu amantul în timp ce soțul era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în șifonierul de la ea din camera. Soțul vine acasă pe neașteptate, așa că în mare graba ea îl ascunde pe amant tot în șifonierul unde era... citeste mai mult

– Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Bulă în căsătorie. Ce faci, te măriți cu el sau nu? – Nici gând, fată! M-a sunat aseară și mi-a zis că se însoară cu mine numai dacă îmi schimb numele. Și nu vreau una ca asta! – Păi de ce?! Care e... citeste mai mult

La semafor, Bulă, din mașina lui, strigă după o tânără frumoasă, care traversa strada. – Pisi, pisi! Pot să te întreb ceva? – Spune! – Ce mănânci de ești atât de bună? – Banii fraierilor ca tine!

– Alo, Bulă, zic ăștia la Meteo că la București sunt -25 de grade Celsius. Cum reziști tu acolo? – Da’ de unde, Ștrulă?! Termometrul meu arată -10 grade Celsius. – Păi și ăștia la televizor de ce au zis că sunt -25? – Mda, păi cred că se refereau... citeste mai mult

Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod. – Ce zi e astăzi? întreabă unul. – Luni, răspunde celălalt. – Da’ prost mai începem săptămâna…23

– „Cât este jumătatea lui 8?”, întreabă profesoara. – „Pe vertical sau pe orizontal?”, întreabă, la rândul lui, Bulă. – Cum vrei s-o iei, numai spune-ne… -Păi pe orizontal este 0, pe vertical este 3.

Gheorghe își cumpără bocancu noi și mândru nevoie mare îi lustruiește bine și se duce la bal în sat să se dea mare cu ei. Se tot gândește cum să facă să vadă fetele ce bocanci are el. La un moment dat o ia la dans pe Maria și, cum... citeste mai mult

Interviu luat unui câine: – Ce v-a adus democrația? – Mi-a lungit lanțul cu 2 metri și strachina a dus-o la 3 metri, dar pot lătra cât vreau! -- – Bună seara, doamna profesoară. Dacă vă aduc un buchet de flori, mă treceți și pe mine la chimie, vă rog... citeste mai mult

Bulă intră într-o florărie. Florăreasa îl vede și îl întreabă: – Doriți ceva anume, domnule Bulă? – Da! Aș vrea un trandafir roșu cu petale abia deschise, cu 3 frunze și tulpină de 30 de centimetri. – Domnule Bulă, doriți și o albină?

Eva către Adam: – Adam, tu mă mai iubești? Adam: – Vezi tu altă variantă?!

– Alo, Patriarhia? – Da, fiule. Ia spune. – Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti? – Din ce an e mașina? – 2017. – Sunați, vă rugăm, la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

-Bulă, de ce nu ai oprit la auzul sirenei? -Sirena este o ființă mitologică, domnule polițist. Nici Ulise nu a oprit. -În acest caz, suflă aici! -- Două prietene stau de vorbă – Ce lanţ de aur cu verigi superbe! De unde îl ai? – L-am făcut din inelele de... citeste mai mult

O femeie trece pe roşu Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult

Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor cu un ciocan pe rame”. Soţia revine: „Acum calculatorul a murit de tot”.

Ion şi Maria trăiau într-o garsonieră. Înainte de a face dragoste, Ion a decis să verifice dacă fiul său doarme. – Ionuţ, adu-mi, te rog, un pahar cu apă… Linişte, Ionuţ nu răspunde. Maria decide: – A adormit. După ce au facut dragoste, stăteau întinşi în pat. Deodată, se aude... citeste mai mult

Maria îl anunță pe Ion că va deveni tată – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie! Cum aşa??? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!!! – Ştiu, Ioane! Şi eu sunt şocată!

Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pe Măria în pat cu Vasile. Ion, supărat pe viață, o întreabă pe Maria: – Tulai Doamne, Mărie, dar ce face Vasile cu tine-n pat? Măria răspunde melancolic: – Minuni, Ioane, minuni…

Bulă este oprit în trafic de către un polițist și întrebat de ce nu a oprit la semnalul de avertizare.  -Bulă, de ce nu ai oprit la auzul sirenei? -Sirena este o ființă mitologică, domnule polițist. Nici Ulise nu a oprit. -În acest caz, suflă aici!

Mama îl iscodește pe Bulișor. Mama: – Ia zi, Bulișor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări? Bulișor: – Să spun și înjurăturile? Mama: – Nu, Bulișor! Bulișor: – N-a zis nimic!

Ion: -Ce mai faci, bai Gheorghe ? Gheorghe: -Bine Ioane…supărat… Ion: -Pai de ce? Gheorghe: -Nu mai exista loialitate și încredere pe lumea asta… Ion:  -De ce mă? Ce-ai pățit? Gheorghe:-Am aflat azi că și nevasta și amantă mă înșală!