– Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?

– Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?

Două blonde : – Auzi fată, ai auzit de Porsche-ul ăla care ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde? – Cum vine asta fată, adică dacă e drumul drept și liber pot să ajung de la Galați la București în 8 secunde?

– Să știi că după ce îmi beau cafeaua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!

– Să știi că după ce îmi beau cafeaua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!

În avion, pilotul vorbește cu copilotul: – Să știi că după ce îmi beau cafeaua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude și fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o oprește:... citeste mai mult

-De ce ai divorțat? -Din cauza sforăitului!

-De ce ai divorțat?  -Din cauza sforăitului!

-De ce ai divorțat? -Din cauza sforăitului! -Așa tare sforăi? -Da… am adormit la vecina… și soția m-a auzit!

Bulă venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie

Bulă venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie

Bulă era elev în clasa întâi. În fiecare zi, venea cu hamsii de mirosea școala ca o pescărie. La un moment dat, învățătoarea îi anunță că a doua zi vor avea inspecție și îi atrage atenția lui Bulă să lase hamsiile acasă măcar în ziua respectivă și să își ia... citeste mai mult

-Cum a fost la examen? -Ca la biserică.

-Cum a fost la examen?  -Ca la biserică.

-Cum a fost la examen? -Ca la biserică. -Adică? -Când punea profesorul întrebarea, îmi făceam eu cruce, când răspundeam, își făcea profesorul cruce.

Bulă primește semne divine în vis

Bulă primește semne divine în vis

Într-o noapte, Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas, era 7:07, se uită în calendar, 7 iulie 2007. Hotărât că e un semn divin, se urcă în autobuzul 77, ajunge la hipodrom şi pune pariu 7.777 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.... citeste mai mult

– Când mergem la masă îmi vine să râd.

- Când mergem la masă îmi vine să râd.

Un pușcăriaș îi spune colegului de celulă: – Băi, când mergem la masă îmi vine să râd. – De ce mă?, spune celălalt. – Păi m-au arestat că furam mâncare și acum mi-o dau gratis!

– Uite, Bulă, două femei. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?

- Uite, Bulă, două femei. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită?

- Uite, Bulă, zice un prieten, pe stradă sunt două femei care mănâncă înghețată. După cum vezi, una linge și cealaltă mușcă din înghețată. Poți să-mi spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde imediat: – Cea care linge! – Extraordinar, așa-i! După ce ți-ai dat seama? – După... citeste mai mult

Bulă: – După ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor

Bulă: - După ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor

Bulă este mare bețiv: – Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor. – Măi omule, sunt de părere că ar trebui să lași băutura. – Doctore, nu crezi că ar fi mai bine să îmi cumpăr o... citeste mai mult

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună!

Avocatul către client:  – Am o veste proastă și una bună!

Avocatul către client: – Am o veste proastă și una bună! – Zi-o întâi pe cea proastă! – Testul ADN a dovedit că era sângele tău la locul crimei. – Și vestea cea bună? – Colesterolul e sub 130.

Bulă la ora de psihologie învaţă lucruri utile

Bulă la ora de psihologie învaţă lucruri utile

La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune: – Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul. – Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).... citeste mai mult

În luna de miere, mirele ia o decizie îndrăzneață

În luna de miere, mirele ia o decizie îndrăzneață

În luna de miere, mirele decide să-i arate chiar de la-nceput miresei unde-i e locul în căsnicie. Își scoate chiloții, i-i aruncă și zice răspicat: – Pune-ți-i! Încurcată, mireasa ripostează: – Dar nu-mi vin chiloții tăi! Atunci, el îi dă o replică pilduitoare: – Deci nu uita că eu sunt... citeste mai mult

După o noapte de beție, doi prieteni stau de vorbă: – Alo, Ioane!

După o noapte de beție, doi prieteni stau de vorbă:  – Alo, Ioane!

După o noapte de beție, doi prieteni stau de vorbă: – Alo, Ioane! – Dă, măi, Gheorghe! – Noi aseară am băut? – Am băut! – Dar pălincă? – Am băut! – Dar vin? – Am băut! – Dar combustibil de rachetă? – Am băut! – Dar tu azi la... citeste mai mult

– Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea

- Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea

- Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten și am intrat să bem o cafea. Vis-a-vis de masa noastră erau niște bătrânei. Mă uitam la ei și i-am spus prietenului meu: -Îi vezi pe șontorogii ăia bătrâni? Peste 10 ani, așa o să fim și noi… Prietenul meu și-a scos... citeste mai mult

Un criminal evadează într-o noapte, după 15 ani de pușcărie și intră într-o casă peste un cuplu

Un criminal evadează într-o noapte, după 15 ani de pușcărie și intră într-o casă peste un cuplu

Un criminal evadează într-o noapte, după 15 ani de pușcărie și intră într-o casă peste un cuplu. Pe bărbat îl leagă de un scaun, iar pe femeie, în timp ce o leagă de pat, se apleacă peste ea și o sărută lung pe gât, apoi se ridică și se duce... citeste mai mult

Bulă: -Ies cu una mai mare în oraş

Bulă: -Ies cu una mai mare în oraş

Bulă: -Ies cu una mai mare în oraş. Ștrulă: -Mai bine bă, alea mature au experienţă. Oare face 69? Bulă: -Face, face. În decembrie.

– Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție?

– Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție?

– Dragă? – Da, iubitule? – Cum se numește bărbatul căruia femeia nu-i refuză nicio poziție? – Fotograf!

– Stau la coadă la mezeluri… În faţa mea o bătrânică

- Stau la coadă la mezeluri… În faţa mea o bătrânică

M-am trezit de dimineaţă să merg la Kaufland la cumpărături. Coadă la mezeluri… În faţa mea o bătrânică cere, cu voce tremurândă: – 50 de grame de parizer… Eu în spatele ei, impresionat: -Puneţi, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferenţa… Bătrânica se întoarce şi-mi zâmbeşte: – Mulţumesc, dar... citeste mai mult

-Dacă ar fi să împărţim aceeaşi femeie, care ai vrea să fie?

-Dacă ar fi să împărţim aceeaşi femeie, care ai vrea să fie?

Doi amici la o bere… -Dacă ar fi să împărţim aceeaşi femeie, care ai vrea să fie? Soţia mea sau a ta? -Bă… eu m-am săturat de amândouă. Hai să încercăm alta.

– Bulișor, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!!

– Bulișor, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!!

– Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă. După vreo trei minute… – Am sunat mama, dar răspunde o tanti și… – Ce?… Ei lasă… Se face seara și tatăl ajunge acasă. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el și îi scapă două... citeste mai mult

Un tip, în sala de așteptare al unui cabinet medical. Iese doctorul și tipul îl abordează:

Un tip, în sala de așteptare al unui cabinet medical. Iese doctorul și tipul îl abordează:

Un tip, în sala de așteptare al unui cabinet medical. Iese doctorul și tipul îl abordează: – Domnu’ doctor, nu am reușit să iau bilet de ordine pentru azi, dar puteți să mă primiți și pe mine, că nu vă rețin mult. Vreau doar să vă uitați și să-mi spuneți... citeste mai mult