Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aș face dacă aș fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează. – Marinescule, tu nu scrii? – Nu, domnule profesor, aștept să vină secretara.

Anunț în ziar: „Trupă de zidari bețivi, căutăm de lucru. Deviza noastră: Stă în picioare, e zid. Cade, e trotuar!”.

Era în perioada Paștelui. Cocoșul, auzindu-i pe toți vorbind despre ouăle de Paște, a intrat în casă să vadă și el ouăle galbene, verzi, albastre și roșii. Nervos, fără să mai stea pe gânduri, a ieșit, s-a dus în spatele grădinii și a început să-l bată pe păun.

Bulă se întâlnește cu Ștrulă. Ștrulă observă că Bulă are un ochi vânăt.  -Bulă, cine ți-a învinețit ochiul? -O știi pe femeia aia drăguță care a zis că e văduvă? -Da. -Ei bine, nu e.

Înainte de Paște, Bulă este oprit de un agent de la Poliția Rutieră: – Sunt agentul Ștrulă de la Poliția Rutieră. – Să trăiți. Care este problema, domnule polițist? – Domnule Bulă, vă rog să îmi spuneți ce aveți în portbajagul mașinii. – Am jumătate de miel în portbagaj, domnu’... citeste mai mult

Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură. Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel nota maximă, însă nu pricep un singur lucru: De... citeste mai mult

Sfârșitul Lumii! Sfântul Petru îl întreabă pe american: -2×2? -4, răspunde americanul! -Bravo, du-te-n rai! Pe francez: -2×2? -9, răspunde francezul! -Bravo, du-te-n rai! Pe moldovean: -2646×4752? -Bre, dacă nu mai ai locuri, spune așa, nu mă lua cu d-astea!

Bulă se întoarce acasă și primește cel mai pasional sărut, din cei 25 de ani de căsnicie. Uluit, își întreabă nevasta: – Bubulino, chiar așa de mult îți place cum îmi stă fără mustață? – Aaa, tu erai, Bulă?!

Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă: – Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea. – Bulă, ce vrei să fac mai exact? – Trimite-mi în fiecare dimineață un... citeste mai mult

Banca dumneavoastră dă credite doar pe «cuvânt de onoare»? -Da, desigur. -Dar dacă eu nu am să pot restitui banii? -O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. -Ehehe, păi când va fi asta? -Pe data de 5, dacă pe 4 nu restituiți... citeste mai mult

Bulă prinde peștișorul de aur. Se uită la el, îl rotește pe toate părțile și nu știe ce să facă. Plictisit, peștișorul îi spune: – Hai, măi omule, pune-ți o dorință! – Ce fel de dorință, nu-mi vine nimic în cap. Ai tu vreo idee? – Păi, cum să-ți explic,... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă ies la bere: – Bulă, ia zi, de ce ești așa îngândurat. – Am vrut să agăț pe internet și mi-am luat mare țeapă! – Păi, știu că vorbeai cu o tipă, blonda aia care spunea că își lasă soțul pentru tine. Te-ai văzut cu ea? –... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se prăbușesc cu un avion mic, pe o insulă pustie. – Bulă, de ce nu ai fost atent la zbor?! Uite ce ai făcut! – Bubulino, încercam să îmi amintesc dacă am plătit facturile la gaz și la curent. – Și le-ai plătit? – Din păcate, nu…... citeste mai mult

Chelnerul către o doamnă: -Ați observat că soțul dumneavoastră a căzut sub masă? -Te înșeli dragă, soțul meu tocmai acum a intrat pe ușă.

Bulă îi spune Bubulinei: – Nevastă, vezi că sâmbătă mă duc la o partidă de vânătoare! – Nu te duci la nicio partidă de vânătoare! – De ce? – Pentru că i-am spart botul vulpiței!

Vrând să îi facă o surpriză plăcută nevestei lui cu ocazia aniversării căsătoriei, Bulă decide să gătească ciorbă pentru prima dată în viața lui. Trece o oră, trec două, chiar trei. Bubulina, impacientată, îl întreabă: – Bulă, dar ce faci de 3 ore acolo? Ar fi trebuit să fie gata... citeste mai mult

„-Dacă aș fi pictor, te-aș picta. -Frumos! -Dacă aș fi olar, te-aș modela. -Superb! -Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem. -Încântător! Dar ce ești, de fapt? -Sudor. Îți pot închide balconul.

Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult

O bătrână intră în casă și vede cum moșul ei taie o pastilă de Viagra în patru: -Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată! -Astăzi vreau doar să te sărut!

Bulă e amărât nevoie mare. I se confesează lui Ștrulă: – Prietene, nu am noroc cu nicio nevastă! – Cum așa? – Prima soție a fugit cu un italian! – Așa, și a doua? – A doua a fugit cu doi! – Bine, bine, dar a treia? – A treia... citeste mai mult

-Iubito, ies cu prietenii la o bere -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!