Mere Gheorghe la doctor. –Dezbrăcarea, bade! -Dar, domn doctor…Io… -Nu mă interesează! Dezbracă-te! Se dezbracă Gheorghe la pielea goală și sta așe în fața doctorului. –Spuneți acum, ce doriți? –Păi, domn doctor, io am o căruță de lemne și am vrut doar să vă întreb dacă nu cumva vă interesează!
Când ne-am căsătorit, am stabilit împreună cu soția să ne gravăm pe interiorul verighetelor câte un mesaj simbolic, unul celuilalt. Trebuia să fie o surpriză și niciunul dintre noi să nu divulge mesajul pe care urma să-l scriem. Eu, îndrăgostit până peste cap, am gravat frumos pe inelul soției: „Pentru... citeste mai mult
Un tânăr parlamentar către o distinsă colegă: – Servus tu, ce mai faci? – Ascultă tinere! Cum îți permiți să vorbești astfel cu mine? – Așa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine. – Dar nu ți-e rușine? Când am dormit eu cu tine? – În fiecare zi, în... citeste mai mult
Bulă intră într-o florărie. Florăreasa îl vede și îl întreabă: – Doriți ceva anume, domnule Bulă? – Da! Aș vrea un trandafir roșu cu petale abia deschise, cu 3 frunze și tulpină de 30 de centimetri. – Domnule Bulă, doriți și o albină?
Astăzi, am fost la înmormântarea tatălui unui prieten drag și, conform tradiției religiei lor, a venit un clarvăzător pentru a identifica „următoarea persoană care va muri”. După ce s-a concentrat, văzătorul a spus că următoarea persoană care va urma să moară ar fi cea care va părăsi primul cimitirul. Suntem aici de cinci ore. Am comandat pizza, bere și cafea. Ne-am făcut un grup care joacă cărți, câțiva bătrâni care joacă domino... citeste mai mult
Un tip vine la doctor să-l vindece de bâlbăială. – Dar cu ce te ocupi dumneata? – Ee!! Eu cresc gă-gă-ini! – Pentru asta nu-i nevoie să vorbești cursiv, merge și-așa. – Păi, păi, eu chem di-dimineața gă-găinile să le dau boabe: pi, pi, pi! Și vin cinci mii de... citeste mai mult
– Bubulino, ce ai face dacă aș câștiga la Loto? – Aș divorța de tine și aș lua jumătate din bani, Bulă. – Perfect! Tocmai am câștigat categoria a III-a, 12 lei. Ia 6 lei, fă-ți bagajele și dispari!
– Alo! Domnul Ion?! – Da, vă rog… – De la SRI vă deranjez… – Știu. – Cum adică, știți? – Păi, m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă SIM, e stricat și mai e și închis!
– Bulă, de ce porți verigheta pe mâna dreaptă? Pentru că toată lumea pe stânga o poartă. – Foarte simplu, Ștrulă: Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.
Un patron de farmacie intră în unitate și, văzând un tip rezemat de perete, îl întreabă pe vânzător: – Ce-i cu tipul ăla? Ce are? Vânzătorul: A venit să-i dau ceva pentru răceală și pentru tuse, dar n-am găsit siropul de tuse, așa că i-am dat o sticlă de laxativ.... citeste mai mult
Așa ceață-i afară, că a trebuit să mă duc să-ntorc câinele că lătra cu fața la perete.
Bulă se întoarce de la școală cu un zâmbet larg. Mama îl întreabă: – Bulă, de ce ești așa fericit? – Păi, mama, am fost singurul din clasă care a știut unde se află Munții Alpi. – Bravo! Și unde se află? – În clasă, pe harta din spate!
La o maternitate din Paris, câștiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se afșă și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă: – Care e al dumneavoastră? – Cele două rânduri din dreapta…
Bulă este surprins de profesoară conspectând lucrărările colegilor. -Bulă, tot copiezi de la colegi? -Nu, doamnă profesoară, doar verific dacă au aceleași rezultate ca mine!
Două tipe stau de vorbă. – Când am născut primul copil, soțul mi-a dăruit o casă la munte. – Ce drăguț! – Daaa! Și, când am născut al doilea copil, mi-a dăruit o casă la mare. – Ce drăguț! Daaa! Și, când am născut al treilea copil, mi-a luat un... citeste mai mult
Bulă ajunge la magazinul de cartier la 21:50, chiar înainte să închidă. – Bună seara, pui aveți? Plictisit și obosit, vânzătorul scoate din lada frigorifică singurul pui, îl cântărește și îi spune: – Domnule Bulă, 1.120 kg. Rămâne, da? – Altul mai mare nu aveți? Enervat, baga puiul în ladă... citeste mai mult
Soțul se joacă cu fiica lui de numai câțiva anișori. După un timp fetița se așează pe un scaunel și spune: - Gata, ajunge, pe mine mă doare capul! Soțul se uită mirat spre soție: - Pe voi din copilărie vă învață asta?!
Maria: - Ioane, ce crezi tu că e mai important într-o relație: sinceritatea sau frumusețea? Ion: - Sinceritatea, femeie! Maria zâmbește: - Vai, ce frumos ai răspuns! Ion: - Așa-i, că-s sincer? Nu ești cea mai frumoasă, da' măcar știi să gătești!
– Tata, ce înseamnă «alcoolist»? – Vezi pisicile alea 4? Un alcoolist vede 8. – Tata, dar sunt 2…
Ion îl întreabă pe Gheorghe: – Gheorghe, câte cămăși aveai pe timpul lui Ceaușescu? – Două. – Din ce? – Din mătase. – Și acum câte ai? – Una. – Din ce? – Din alea două.
În fața ofițerului de stare civilă La primărie, după câteva încercări de a oficia căsătoria, primarul se adresează tânărului mire: – Tinere, la întrebarea „Cetățene Gogu Valerian o iei în căsătorie pe cetățeana Vasilica Popescu?”, trebuie să răspunzi ”DA” sau ”NU”. ”Fie ce-o fi” în timp ce te închini nu... citeste mai mult
