Noapte. Vasile: - Ioaneee, prinde toporul! Ion: - ... Vasile: - De ce taci, mă? L-ai prins? foto envato
Bulă: – Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna?
Bulă: - Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna? Ospătarul: - Vă spun eu, n-o să vrea. E flămândă și cred că-i mănâncă pe toți. foto envato
O tipă, la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
O tipă blondă, la cofetărie: - Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! - Le serviți aici sau la pachet? - Aici, că acasă țin dietă...
Tatăl către fiică-sa: – Măriucă, să nu lași vreun băiat…
Tatăl către fiică-sa: - Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos că zboară p#$43a! - Nu mai zboară...i-a bătut Ionel un cui! foto envato
Vasilica: – Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta?
Vasilica: - Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? Măria: - Îi ies dinții. Vasilica: - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! Măria: - Și-o înghițit ieri proteza! foto envato
Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul lua un felinar și…
Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul lua un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduse pe medic în dormitor iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.. - Felicitări, ai o fetiță! Nu apuca să răspundă... citeste mai mult
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele. - E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj și ajunge acasa: ficatei la cuptor cu mămăligă.. - Am glumit, Doamne, iartă-i! foto envato
O fetiță îi spune tatălui ei: – Tată, mi-aș dori să am o surioară
O fetiță îi spune tatălui ei: - Tată, mi-aș dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl ii replică: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată ii zice:... citeste mai mult
Un cuplu într-o discuție: – Hai dragă, te rog încearcă!
Un cuplu într-o discuție: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase ... - Hai că nu pățești nimic! ... Măcar cu limba! ... Închizi ochii! ... Deschizi gura... citeste mai mult
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit:
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit: - Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. - Căsătorește-te și o să crezi! foto envato
– Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți
O blondă la tribunal: - Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți. - Este o minciună nerușinată, domnule judecător. Eu îi port întotdeauna. Chiar și acum, sunt în poșeta mea. Uitați-i! foto envato
– Ai reparat vreodată un televizor? întreabă Bubulina , uitându-se pe fereastră… Bulă tolănit pe pat: – Nu!
- Ai reparat vreodată un televizor? întreabă Bubulina , uitându-se pe fereastră... Bulă tolănit pe pat: - Nu! - Ar fi bine s-o poți face, pentru că vine soțul meu!
La Urgențe, medicul dictează asistentei: – Scrie: traumă craniană…
La Urgențe, medicul dictează asistentei: - Scrie: traumă craniană... - Dle doctor, nu vă supărați, dar e traumă cranio-cerebrală. - Care dracu' cerebral? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naștere a soției cu amanta?!
Soțul furios trimite mesaj socrului său: Produsul nu funcționează corespunzător
Soțul furios trimite mesaj socrului său: "Produsul livrat de dumneavoastră nu funcționează în mod corespunzător, practic, nu mai răspunde la nicio comandă.” Răspunsul socrului: ”Regretăm. Sigiliul rupt, garanție pierdută. Adică, funcționarea optimă a produsului livrat de noi va depinde de cheltuiala dumneavoastră.”
Ștrulă: – Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă ?
Doi prieteni stau de vorbă: Ștrulă: - Frate, tu cum îți deosebești nevasta de soră-sa geamănă ? Bulă:- Nevasta după ce face dragoste fumează.. cumnata bea ..
Bulă se îmbolnăvește. Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze
Bulă se îmbolnăvește. Merge la doctor și acesta se pregătește să îl examineze cu stetoscopul. Încântat Bulă întreabă: - Doriți să stați de vorbă la telefon cu gripa mea?
Profesoara: – Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată …
Profesoara dictează plimbându-se prin auditoriu. Se apropie de o studentă: - Maria, tu mai inainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată ... Dictează mai departe și se apropie de un student: - Ioane, văd că după spusele mele ți s-a schimbat caligrafia ... iată că am găsit și tatăl copilului.
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani: - Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro? - Dragul meu, aș fi acceptat să îți fiu... citeste mai mult
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: – Deci … coastele ies…
Doctorul examinează un pacient bătut de nevastă: - Deci ... coastele ies toate la număr, doar că au o altă ordine! foto envato
Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: – Te voi duce acasă, la o cină copioasă!
Pescarul prinde un crap imens și spune mulțumit: - Te voi duce acasă, la o cină copioasă! Peștele ii răspunde: - Mulțumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf?
Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia…
- Cu ce te ocupi? - Lucrez la SRI. - Spune-mi ceva interesant! - Despre mine sau despre tine? -- Măria: Bărbate nu mai avem pâine, du-te și ia... Ion:- Eu sunt bărbat, du-te tu! - Vino in dormitor dacă ești bărbat . - No bine, unde-i plasa?