Doi tipi stau de vorba: - Ce ciudată e viața câteodată - Cum așa? - Păi, vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40, mănânc compot pe canapea și mă uit la desene animate. Foto Envato

- Am auzit că noua actriță a fost aplaudată în delir de asistență in spectacolul de aseară. Nu e puțin să ai așa succes la debut in rolul Desdemonei! - Aplauze a primit cu prisosință, dar nu cred să fi fost un așa mare succes. - Cum așa? - Spectatorii... citeste mai mult

Pe vremea comunismului, cineva sună la o fabrică. I se face legătura: - Alo, secția țevi? Stiți cumva, Maricica de la turnătorie, ce interior are? - Doi țoli jumate! -- Bulă: - Pe când eram un slăbănog de nici 60 de kg și am mers cu prietena mea la ștrand,... citeste mai mult

Dacă, întâmplător, un bărbat gol pușcă nimerește în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor țipa, vor încerca să-l ude cu apă rece pentru a-l alunga afară. Dacă, însă, o femeie goală pușcă nimerește, întâmplător, în vestiarul bărbaților, aceștia vor fi foarte bucuroși, prietenoși și ospitalieri. Asta demonstrează, încă... citeste mai mult

După căsătorie, Bulă și Bubulina fac un pact: De fiecare dată când unul dintre ei va înșela, infidelul va pune câte un bob de orez într-un borcan, iar la aniversarea a 40 de ani de căsnicie, cei doi decid să verifice borcănașele. Bulă:- Bubulino, hai că este bine! În borcanul... citeste mai mult

Un tip se duce la Finanţe pentru un interviu. – Sunteţi alergic la ceva? – Da, la cofeină. – Aţi lucrat pentru serviciul public înainte? – Da, am lucrat în armată. Am fost în Afganistan de două ori. – Asta vă va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea... citeste mai mult

Intrebare: - Când spune un eschimos "Bună ziua"? Răspuns: - După ce învaţă româneşte. -- O tipă se căsătorește. Maică-sa îi spune: - Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soțul, să nu-ți scoți toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister. După câteva... citeste mai mult

La 25 de ani - fotbal La 40 de ani - tenis La 60 de ani - golf Concluzia: Cu cât bărbații inaintează în vârstă, bilele se micșorează. Foto Envato

Stefan cel Mare în război cu turcii, înaintea unei bătălii. Fiecare tabără era instalată pe un deal. La un moment dat, un strajer intră la Stefan in cort și ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in... citeste mai mult

Un infractor arestat fuge din sediul Poliției. Seful urlă: - Sunteti niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să paziți toate iesirile!! - Le-am păzit șefu' da' a fugit pe la intrare. Foto Envato

Un bărbat se grăbea la baie. - Domnule, nu vedeți, WC-ul e cu plată. - Cât? - Depinde de mărime, dacă e de 10 cm - 10 lei, 15 cm - 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei. - Tine-ți 100 de lei. Casierița stupefiată: - O-ho-ho... - Ce... citeste mai mult

O femeie cu nepoata ei de cinci ani stă în avion. Când a aflat că vecina lor este o profesoară, i-a cerut imediat fetei să-și demonstreze abilitățile de numărare. Alinuța trăncăni ușor: – Douăzeci, nouăsprezece, optsprezece… Profesoara: – Minunat, ai învățat asta la grădiniță? Alinuța: – Nu. La cuptorul cu... citeste mai mult

Interviu pentru angajare: - Cunoasteți limba engleză? - Da. - Știți ce înseamnă "allow"? - Da. - Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt! - "Allow! Cine-i la telefon?"

Soția: - Ies în oraș pentru vreo 2 ore. Vrei ceva? Soțul Bulă: - Nu. E suficient! Foto Envato

Un polițist oprește o camionetă plină cu pinguini și-i spune șoferului: - Dom'le, nu poți să te plimbi așa cu animale sălbatice pe șosele. Du pinguinii la grădina zoologică. - Am înțeles, să trăiți, zice șoferul și face cale întoarsă către oraș. A doua zi, polițistul vede aceeași camionetă, tot... citeste mai mult

Bulă:- Dați-mi ceva pentru viermi intestinali! Farmacista:- Pentru adulți sau pentru copii? Bulă:- De unde să știu eu, doamnă, ce vârstă au? Foto Envato

Ștrulă: - Vecine, de ce îmi furi plicurile din cutia poștală? Bulă:- Dar nu le fur! Sunt facturi, vecine. Le iau și le plătesc. Ștrulă:- De ce? Bulă:- Așa m-am înțeles cu nevastă-ta. Foto Envato

Soția se joacă în dormitor cu copilul și în glas îl invidiază: - Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut c*ca și iar la somn... Soțul din wc: - Am tot dreptul, azi e sâmbătă! Foto Envato

Badea Gheorghe la doctor: - Ziua bună, donșoară doctor. - Cu ce te pot ajuta, bade? - Nu știu cum să vă spun...nu mai pot face dragoste. - Se rezolvă bade, nu fi necajit, uite iți dau rețeta asta, scoți medicamentele, iei câte una în fiecare seară și te întorci... citeste mai mult

Bulă intră într-un restaurant de fițe și se așează la masă. Ospătarul îl vede și îl întreabă: – Domnule Bulă, ați dori să începeți cu niște caviar? – Ce este ăla? – Ouă de sturion. – Am înțeles. În acest caz, aș vrea două. Să mi le faceți omletă! Foto... citeste mai mult

Ion: –Mărie, ce s-a întâmplat cu tortul din frigider? Mărie– Păi am mâncat și eu o bucată… – Bine, bine, dar unde-i restul? Mărie– Păi nu l-am tăiat… Foto Envato