Vine unul cu recensământul: -Numele d-voastră? -Adam. -Al soției? -Eva. -Hai, dă-mi dracu‘, nu stă cumva și șarpele cu voi în casă?? -Mamă soacră, târăște-te până la ușă, că te caută unu‘…
Doi prieteni la cârciumă: ”Cum merge căsnicia?”
Doi prieteni, la cârciumă: – Cum mai merge căsnicia? – Bine, dar ceva mă pune pe gânduri! Ne-am mutat de la Oradea la Constanța, dar avem în continuare același poștaș!
Cum decurge vizita unei femei la nutriționist
O femeie la nutriționist: -Ați mâncat fructe? -Sigur că da! -Ce fel de fructe? -Cireșe. -Unde ați găsit cireșe pe vremea asta? -Cum unde?! În tort!
– Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie „Deschideți aici”
Două blonde la supermarket: – Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie „Deschideți aici” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral, în special cei din stațiunea Mamaia. Întrebat de reporteri care este motivul revoltei sale, unul dintre românii prezenți la malul mării a răspuns fără să stea pe gânduri: „Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terase!”
– De băut la toată lumea
„În a doua zi de Paște, Bulă intră în bar, foarte fericit. – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? – 4 kg! – Lungime? – 53 cm! – Cum se simte soţia? – Ea încă nu ştie!”
Femeia îl prinde pe bărbat că o înșală
– Te-am prins, secătură. Cum ai putut să mă înșeli cu asta, în patul meu? – N-a fost premeditat, iubito. S-a-ntâmplat. Stătea flămândă, obosită, înfrigurată, desculță și despuiată pe stradă. Mi-a fost milă, i-am dat de mâncare, și-am pus-o să se odihnească la căldură. Apoi i-am dat rochii și încălțări... citeste mai mult
Un polițist și câinele său jucau șah
„În parc, un polițist și câinele său jucau șah. Un trecător mirat îl întreabă pe agent: – Domnule, ce câine deștept aveți! Știe să joace șah? La care polițistul răspunde: – Știe pe dracu, e 2 – 1 pentru mine”.
– Soția mea are apendicită!
La o oră târzie în noapte sună un bărbat la medicul de familie. – Domnule doctor, soția mea e bolnavă! Apendicita! La care doctorul indignat: – Da’ măi idiotule, tu nu știi că nu crește la loc, că i-am scos-o anul trecut?! La care bărbatul: – Da’ idiot ești tu,... citeste mai mult
Un preot se întâlnește cu o puicuță
„Într-o dimineață un preot merge pe ulița satului. Se întâlnește cu o puicuță de vreo 15 ani: -Sărut-mâna, părinte. -BUNĂ! Mai merge o bucată și se întâlnește cu o altă puicuță, de vreo 18 ani. -Sărut-mâna părinte! -Bună, bună! Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu o babă:... citeste mai mult
– Nu te mai uita la filme documentare despre crime!
– Iubire, te rog eu frumos, nu te mai uita la filme documentare despre crime! – De ce? Cunosc multe femei care se uită la filme documentare despre crime și criminali și soții lor nu le zice nimic. Care e problema? – Problema este că tu îți iei notițe.
BULĂ trebuie să ducă o probă de urină
– Bulă, ai intrat la Academia de Poliție? – Nu, Ștrulă. – De ce? – Trebuia să duc o probă de urină pentru fișa medicală și băusem rău cu o seară înainte. Așa că am rugat-o pe sora mea să mă ajute. – Și care-i problema? – Am fost respins... citeste mai mult
– Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie!
Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie, începe să se audă pe stradă sirena pompierilor. Bulă se ridică și spune: – Îmi cer scuze, dar sunt chemat la datorie! Prietenul mirat: – Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier,... citeste mai mult
– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă
– Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă. – Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit. – Iubire, eu trebuia să fiu cel supărat, pentru că te-am găsit cu altul în pat. – Asta pentru că m-ai mințit că vii duminică și tu... citeste mai mult
Blonda de la Miss World și piesele lui Shakespeare
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare. Blonda se pronunţă: – 10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: – Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi. Blonda,... citeste mai mult
-Luați pastile pentru slăbit?
O doamnă merge la un control medical de rutină. În timpul examinării, admite că ia pastile de slăbit. -Luați pastile pentru slăbit? -Da. -Și câte luați? -Până mă satur.
O asistentă panicată la patul unui bolnav
În miez de noapte, la spital, asistenta panicată, către pacientul care dormea dus: – Dormiți? – Da… – Treziți-vă! Repede! Am uitat să vă dau somniferul!
Partenera lui îi dă de ales între iubire și alcool
-Bă, m-am certat urât de tot cu Andreea, i-am zis că vreau să ies cu tine în oraș să bem și noi o bere și m-a pus să aleg între iubire și alcool. Unde ești? -Bă, George, tu ești nebun la cap? Ai ales alcoolul? -Nu bă, nenorocitule, am ales... citeste mai mult
Un bețiv râgâie în fața unui cuplu
Un bețiv intră într-un bar, se oprește în fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum îndrăznești să râgâi înaintea prietenei mele? – Scuze nu știam că e RÂNDUL EI!
Vecinul meu este un geniu.
Vecinul meu este un geniu. Și-a vândut apartamentul și, după 6-7 luni, s-a căsătorit cu femeia care l-a cumpărat.
Prânzul este servit într-o școală gimnazială catolică
Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei școli gimnaziale catolice. Pe un colț al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuțele lipiseră pe tava cu mere un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puțin mai în față, la capătul celălalt al... citeste mai mult