M-a claxonat unu’ L-am claxonat și eu. Mi-a dat flash-uri, I-am dat și eu… Apoi a pornit girofarul… Puii mei… d’ alea n-am..

Bulă este lovit de o motocicletă. Motociclistul îl consolează, în timp ce îl ajută să se ridice: – Ei bine, poți spune că ai avut o zi norocoasă. – Zi norocoasă? Cum adică? – Da, pentru că de obicei conduc un camion de 30 de tone…

– Bună. Ești Paul? – Da. Tu cine ești? – Sunt Elena de la cabinetul stomatologic. Avem numărul tău în calculator. – A, super! Ți-a plăcut de mine și vrei să ieșim la o cafea. – Nu. Vă avem filmat pe cameră când ați luat 2.000 de lei din buzunarul... citeste mai mult

-Iubi, dacă mor, o să îți cauți altă femeie? -Poate… -O vei lăsa să doarmă în patul nostru? -Habar n-am! -O să-i dai să folosească schiurile mele? -Nici să nu te gândești! Urăște zăpada!

O doamnă în vârstă, ieșind din cabinetul ginecologului, se întoarce și-l întreabă pe tânărul doctor: – Maică-ta știe cu ce te ocupi tu aici?

Ion vine la Gheorghe și il vede țopăind prin casă. – Ce faci Gheo, se miră Ion, doar te știam bolnav? – Tocmai am luat doctoria și am uitat să agit bine sticluța, așa cum mi-a spus farmacistul

Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. – Nu l-au găsit nici acum?!! – Nu, de ce? – Păi îl caută de când mergeam eu la școală!

Aseară am venit iar beat acasă: – Unde ai fost, nenorocitule? – La un concurs. – Ce concurs? – Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”

În club, Bulă se duce la o tipă: – Păpușă, dansezi? – Da, sigur! – Păi, atunci lasă-mă pe mine să stau pe canapea, în locul tău.

Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni: – Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav? – Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă. Jurnalistul, zâmbind, spune: – Orice om normal ar lua cana.... citeste mai mult

Directorul spitalului de nebuni se adresează unui pacient care tocmai se externa: – Mă bucur că v-aţi vindecat şi nu vă mai credeţi televizor. Bulă: – Da, aşa este, vă mulţumesc. Spuneţi-mi totuşi: soţia mea trebuie să plătească abonamentul TV pentru mine?

Bulă către mama lui: — Mamă, toți zic că sunt neatent! — Cine, Bulă? — Aaa… nu mai știu…

Se spune că, în zilele noastre, nu prea au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Nu este adevărat! Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un bărbat care ținea umbrela deasupra soției sale… în timp ce ea schimba roata la mașină.

Prima întâlnire Te duci la unghii, epilat, machiaj, păr. Îți cauți cel mai decoltat tricou și cea mai strâmtă pereche de blugi. Efort maxim. Și cred că și pentru femei e valabil.

– Auzi, Bulă?! Ar trebui să renunți la alea 6 beri pe care le bei zilnic, tu n-ai auzit de criză, de scumpirile lui Bolojan? – Bubulinoo, dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale? – Aaa nu, nici gând așa ceva! Alea sunt, de fapt, pentru tine, să... citeste mai mult

– Bulă, unde ai dormit azi-noapte? – La un prieten, am dormit la el, Bubulino. – Tocmai am sunat la toți cei 10 prieteni ai tăi. La 6 dintre ei ai dormit, la ceilalți 4 încă mai dormi.

– Ce faci? -Mi-a spus psihologul că atunci când am nervi să mă plimb. – Unde eşti acum? – Aproape de Istanbul..

La 92% dintre femei, nu le plac prietenele soţilor lor. La 92% dintre bărbați, le plac prietenele soţiilor lor. Morala: Bărbaţii sunt mult mai sociabili decât femeile.

– Ma, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme? – Nimic, ce să fie… – Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te injurau de mama focului. – Erau de la martorii lui Iehova, au venit să... citeste mai mult

Bulă: – Am un vecin de 95 de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi îmi zice: ”Ce o să mă fac eu fără tine atunci când ai să mori?”

– Bulă, îmi pare rău. Am picat examenul de conducere. – Eii, asta este, Bubulino. Mai mult noroc data viitoare! Dar ce ți-a picat? – Prima dată, mi-a picat o bătrănă pe trecerea de pietoni. Apoi, doi stâlpi și un pom.