-Vecine, ce-a pățit motanul tău de aleargă de pe un acoperiș pe altul? -Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi își anulează toate întâlnirile!
Amanta vrea să fie prezentată rudelor iubitului ei
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Când o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
-Dă-ți jos fusta și bikinii!
-Dă-ți bluza jos! -Ok… -Scoate-ți sutienul! -Bine… -Dă-ți jos fusta și bikinii! -Ei bine… -Și asta să fie ultima dată când te mai îmbraci cu hainele mele, Vasile.
Un bătrân fermier îi scrie fiului său
Un bătrân fermier îi scrie fiului său care este în închisoare: „Dragă fiule, anul ăsta nu voi putea să plantez cartofi că nu pot săpa singur câmpul, ştiu că dacă eşti aici, m-ai fi ajutat”. Fiul scrie înapoi, „Tată nici să nu te gândești să sapi terenul pentru că acolo... citeste mai mult
Bulă: – Mi-am făcut amantă
- Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute? – M-ai prins, Bubulino. Recunosc, mi-am făcut amantă. Cu ea am vorbit. – Lasă vrăjeala, Bulă! Tu pe mine să nu mă minți, că știu că ți-ai comandat iar pizza, umflatule!”
– Cam câți oameni lucrează în firma dumneavoastră?
Bulă se duce la interviu pentru un nou job. La final, șeful îi zice: – Domnule Bulă, dacă aveți cumva vreo întrebare despre firma noastră, vă ascult. – Păi… m-ar interesa să știu cam câți oameni lucrează în firma dumneavoastră. – În general, cam un sfert…
Doi tipi cerșesc în Cișmigiu
Doi tipi cerșesc în Cișmigiu. Se despart, având să se întâlnească seara. Și se-ntâlnesc. – Cât ai luat? – 50 de lei. Am scris pe o hârtie că mi-e foame. Tu? – 800 lei. – ??? – Eu am scris „Lipsește la mine 5 lei să pleacă în Ungaria”
– Aici sunt fantome!
La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată: -De ce tremurați, doamnă? – Păi am auzit că aici sunt fantome. – Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de 500 de ani și nu am văzut nicio fantomă.
Două cupluri de bătrâni iau masa împreună
Două cupluri de bătrâni iau masa împreună. Bătrânul 1: Aseară am fost cu soția mea la cel mai bun restaurant. Bătrânul 2: Cum se numește? Bătrânul 1: Ufff, am ceva probleme cu memoria! Cum se numesc florile acelea frumoase, mov? Bătrânul 2: Orhidee? Bătrânul 1: Nu! Nu orhidee… Bătrânul 2:... citeste mai mult
Ștrulă sesizează ceva ciudat la Bulă
Ștrulă și Bulă se văd la o bere. Intră într-un bar, comandă câte o sticlă, dar Ștrulă sesizează ceva ciudat: – Bulă, de ce bei cu ochii închiși? – Așa mi-a zis doctorul, Ștrulă? – Cum adică, ce ți-a zis mai exact? – Mi-a spus să nu mai văd alcool... citeste mai mult
Bulă și mama lui stau de vorbă
Într-o zi, Bulă își întreabă mama, pe un ton extrem de curios: – Mami, mami, ce-i aia amantă? – Cum să-ți explic, Bulă… Amanta este o femeie foarte rea, care ne fură bani din bugetul familiei. – Aha… Dar, mami, mami, ce-i ăla amant? – Bulă, amantul este un nene... citeste mai mult
Bulă: Știți care e culmea veseliei?
Bulă: - Apropo! Știți care e culmea veseliei? Vine soțul vesel acasă, îi spune un banc bun soției și… începe să râdă unul în dulap.
La birt, Gogu ține telefonul la ureche
La birt… – Gogule, stai de o juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce? – Mă cert cu soția!
– Bubulino, aici am făcut noi prima oară dragoste
Bulă și Bubulina se întorc la locul „faptei”. – Bubulino, aici am făcut noi prima oară dragoste. Mai ții minte gardul ăsta pe care am făcut-o? – Da, Bulă. Hai să o mai facem o dată! Opresc cei doi mașina, se duc pe gardul respectiv și se apucă de treabă.... citeste mai mult
Bulă mai are doar 4 fire de păr
Bulă a cam chelit. Cu toate că are doar 4 fire de păr, decide să se ducă la frizer. – Păi bine, Bulă, și cum ai vrea să te aranjez? – Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două într-o parte. În timp ce încerca să îl aranjeze,... citeste mai mult
– Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii
Ștrulă se laudă în fața lui Bulă că va pleca într-o vacanță. – Bulă, am câștigat o croazieră în jurul lumii. – Ești sigur, Ștrulă? Să nu fie vreo escrocherie. – Nu este! – Dacă zici tu.. Dar unde este îmbarcarea? – Mare noroc am avut. Este chiar aici, în... citeste mai mult
Ce este gândirea pozitivă?
Gândirea pozitivă este atunci când cazi de pe scări și gândești: „Wow, ce repede am ajuns!”.
– Cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia Leu?
Află care este „cuplul horoscopist”. -Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia Leu? – Cum? – Cuplu de 2 lei.
Ion: – Maria, nu am bani, casă, mașină sau vreo moștenire
Ion: – Maria, nu am bani, casă, mașină sau vreo moștenire, așa cum are Mitică, dar te iubesc din toată inima! Măria: – Ioane, dacă mă iubești cu adevărat, fă-mi cunoștință cu Mitică!
– V-am adus BMW-ul să-l verificați!
Bulă își duce BMW-ul în service. – V-am adus BMW-ul să-l verificați! – Dar ce are? – Nu știu, face un zgomot ciudat. – Domnule Bulă, este pornită semnalizarea. – Este pornită ce?
– Cel de-al șaselea copil al nostru nu semănă cu restul
– Dragă, vreau să te întreb ceva: dintotdeauna m-a frământat faptul că cel de-al șaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să știu: a avut el un alt tată? Soția se uită la el și mărturisește: – Da, dragă, ai dreptate, a... citeste mai mult