– Bulă, până nu demult ziceai că sunt soarele tău. Ce s-a întâmplat? – Ce să se întâmple, Bubulino, schimbări climaterice…
Elevii sunt puși să povestească un film
La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste. – Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev. – Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea. – Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă. – Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea. – Dar atunci... citeste mai mult
+ Bulă, dacă mă iei de nevastă, mă poți pupa în 3 locuri!
– Bulă, dacă mă iei de nevastă, mă poți pupa în 3 locuri! – Oo, ce frumos sună! Dar care sunt aceste 3 locuri, draga mea Bubulina?! – Ei, chiar nu știi?! – Nu știu, Bubulino. Zi-mi, că sunt tare curios. – Cele 3 locuri sunt: la Paris, la Milano... citeste mai mult
Bulă mănâncă 10 sarmale. – Atât de multe, Bulă?
– Am mâncat 10 sarmale azi-noapte. – Atât de multe, Bulă? De ce? – Ca să nu mă doară stomacul de la medicamente. – Dar ce medicamente iei? – Picături de ochi.
La stomatolog în 3 pași:
La stomatolog în 3 pași: – 1 pus plombe – 2 văzut factura – 3 căzut plombele
Un tip se plânge de soția sa
– Sunt neliniștit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante. – Nasol, bea mult? – Nu bea deloc. Mă caută pe mine.
Bulă o enervează pe Bubulina
-I-am spus lui Bulă că, dacă nu îmi cumpără haine, o să ies dezbrăcată pe stradă. -Și ce ți-a răspuns, fată? -Mi-a zis să îi iau și lui 3 beri.
Bulă excelează la Geografie
Bulă la ora de geografie este întrebat de profesoară: – Bulă, spune un afluent al lui Mississippi. – Oh yo!?! – Da, Bulă, dar se spune Ohio. – Spune și capitala Japoniei. – Tot yo?!? – Da, Bulă, Tokyo. Ai luat 10, bravo!
Bulă are test la Limba Română
Lecția de limba română. Profesorul întreabă: -Ion, ce este deznădejdea? -Deznădejdea este atunci când mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. -Bine, bravo, Ionele! -Vasile, ce este deznădejdea? -Deznădejdea este atunci când mergi... citeste mai mult
– Ți-am aruncat cartea!
Alinuţa caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă: -Ce cauţi, dragă? -Ştii unde-i cartea aia „Cum să trăim până la 140 de ani”? -Da, tocmai am aruncat-o… -De ce? -Începuse maică-ta s-o citească!
Bulă abia trece clasa
Profesoara îl întreabă pe Bulă: – Cine este președintele României? – Nu știu, doamnă. – Bulă, cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa. – Pot să vă pun și eu o întrebare? – Da. – O cunoașteți pe Georgiana Ionescu? – Nu, Bulă! –... citeste mai mult
– O prăjitură cu frişcă, vă rog!
Un şoarece şi o pisică stau la rând la o cofetărie. Chelneriţa întreabă şoarecele: – Ce doreşti? – O prăjitură cu frişcă, vă rog! – Şi dumneavoastră, domnule motan? – Eu vreau doar frişcă. – V-o pun pe farfurie? – Nu, puneţi-o direct pe şoarece!
Bulă are probleme cu somnul
Bulă: - Sunt unii care, cum pun capul pe pernă, au adormit. Mie îmi trebuie 2 ore, 7 întoarceri de pernă, 5 poziții diferite și vreo 3-4 drumuri la baie
Bulă primește o sută de lei
Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip, care era prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă o suta de lei. Tipul: – Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles? Bulă, înapoindu-i 50 de lei: – În regulă! Tipul, mirat: – De ce mi-ai dat înapoi bani? – De... citeste mai mult
Părinţii vor încă un copil
Doi părinți sunt întrebați de ce au luat decizia de a mai face al cincilea copil. – Deja aveți patru copii de ce l-ați mai făcut și pe al cincilea? – Păi, știi… ne mai rămăseseră câțiva pamperși…
– Am un caz cu unul care face țuică clandestin…
Dialog dintre doi judecători, unul mai tânăr și altul mai în vârstă… «Tânărul judecător își întreabă colegul mai în vârstă: - Am un caz cu unul care face țuică clandestin… Cât să îi dau? -În niciun caz, mai mult de 20 lei/litru!»
– Felicitări! – Răspunsul tău este corect
- Felicitări! – Răspunsul tău este corect – Ai câștigat o călătorie de 2 persoane la Dubai! – Pe cine vrei să iei cu tine? – Mi-ar plăcea să merg de două ori, singură…
-loane, s-au dat prime la tine la muncă?
-loane, s-au dat prime la tine la muncă? -Da! -Cât a luat directorul? -În jur de 5000! -Și adjunctul? -În jur de 2000 – Și tu? -Înjur de azidimineață!!!
De ce nu e bine să te uiți la o femei goale
Doi băieți se jucau în tufișurile de pe malul unui râu. La un moment dat, pe malul râului apar două fete bune de tot care se uită în jur și nevăzând pe nimeni, se dezbracă complet și intră să se scalde. Unul dintre băieți pune mâinile la ochi și se... citeste mai mult
– Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasă curând
Leul vorbește la telefonul mobil: – Da, da, scumpă, – zice leul, – vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat – vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă! Leul închide... citeste mai mult
– Mă faceți înger?
Discuția dintre Dumnezeu și o femeie la Judecata de Apoi O femeie la Judecata de Apoi: – Ai păcătuit? – Nu. – Ai băut? – Nu. – Ai precurvit? – Nu. – Bine, Petre, adu o pereche de aripi. – Oh, mă faceți înger? – Nu, gâscă!