– Tăticule, de ce nenea acela ciupește vaca de pulpa din spate? – Știi, înainte de a o cumpăra, el verifică ce calitate are! A doua zi dimineață, puștiul își strigă tatăl: -Tată, vino repede, cred că nenea poștașul vrea s-o cumpere pe mama! Foto Envato

Un polițist oprește un șofer: – Bună ziua, actele la control! Șoferul îi dă actele, iar polițistul se uită atent. – Domnule, știți de ce v-am oprit? – Nu. – Aveați 120 la oră! – Imposibil, domnule polițist! – De ce? – Pentru că am plecat de acasă acum 5... citeste mai mult

Vorbesc două prietene: – Ia zi, fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? – A fost tragicomedie! – Cum adică? – Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta! FOTO ENVATO

Bula și profesorul de religie La școală, profesorul de religie îi întreabă pe elevi: – Copii, cine știe ce este un miracol? Se ridică Bula: – Dom’ profesor, un miracol este atunci când un om cade de pe un bloc de zece etaje și scapă cu viață. Profesorul îl corectează:... citeste mai mult

Soții Bulă și Bubulina, la divorț: – Doamna Bubulina, ce vreți să luați? – Copiii, casa și mașina, domnule judecător. – Am înțeles, dar domnul Bulă cu ce mai rămâne? – Domnul Bulă poate să rămână cu femeile, băutura și libertatea. FOTO ENVATO

Pe prietenul meu l-a părăsit nevasta. Femeia a plecat să ia lapte… și dusă a fost. L-am întrebat cum a primit vestea. Mi-a răspuns: -N-a fost așa rău… am folosit pân’ la urmă nişte lapte praf, pe care-l aveam în casă! Foto Envato

Bulă se duce la tatăl lui: – Tati, tati! Cum a ieșit testul ADN? – Bulă, de azi înainte să-mi spui „nenea Viorel”! Foto Envato

Avea bunicul o vorbă… Vineri după ora 14:00 doar animalele mai beau apă… Foto Envato

– De ce te-ai despărțit de ea? – Avea pe unul în contacte, Sergiu Mecanicul. – Și care era problema? – I-a scris într-un mesaj că abia așteaptă să îi facă revizia. – Nimic deosebit. E mecanic. – Ea nu are mașină frate… – Aaa. Foto Envato

Curierul de pizza livrează comanda – Cât bacșiș primești de obicei? întreabă cel ce a făcut comanda. – Nu știu, Sunt student, doar ajut la livrări și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți cam zgîrcit, așa că m-aș multumi și cu 2 lei. Se enervează... citeste mai mult

Cele 8 întrebări clasice de după petrecerea de Revelion: 1. Unde sunt?! 2. De ce?! 3. Cine e persoana care stă lângă mine în pat?! 4. De ce e dezbrăcată?! 5. De ce e bărbat?! 6. De ce mama naibii e mort?! 7. Al cui e poneiul ăsta din cameră??... citeste mai mult

– Bulă, ar trebui să-mi schimb numele în Cenușăreasa. – De ce, Bubuluno? – Pentru că mă simt exact ca și Cenușăreasa: eu gătesc, eu spăl, eu fac curat… – Păi și ce te așteptai? Ți-am spus că, dacă te măriți cu mine, o să trăiești ca-n povești! Foto Envato

La școală, profesorul de română îi întreabă pe elevi: – Copii, dați-mi un exemplu de propoziție cu subiect, predicat și complement. Ion ridică mâna: – „Tata o bate pe mama.” Profesorul oftează: – Ion, asta e foarte trist… Mai ai alt exemplu? – „Mama o bate pe tata.” – Nici... citeste mai mult

– Bulă, ce cadou i-ai făcut soției tale de Anul Nou? – O călătorie în Thailanda. – Ooo, frumos! Dar ea ție ce cadou ți-a făcut? – Unul și mai frumos! A plecat singură! Foto Envato

Un bărbat a salvat fiecare bănuţ câştigat în timpul vieţii. Era un adevărat zgârcit când venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decât orice. Înainte să moară i-a spus nevestei sale: – „Ascultă, când mor vreau să iei toţi banii şi să-i pui în coşciug cu mine.... citeste mai mult

În noaptea de Crăciun, la masă, după aperitive şi felul întâi, stropite din belşug cu tot felul de băuturi întăritoare, Bulă îi spuse doamnei de lângă el: – Să ştiţi că atunci când v-aţi şters furculiţa şi cuţitul, n-aţi folosit şervetul dumneavoastră, ci cravata mea. Foto Envato

Un tip declară unui reporter: - Un campion se așează primul la masă și pleacă ultimul de la masă! - Sunteți șahist? - Nu. Bețiv! Foto Envato

Dietă feng shui pentru slăbit: Întoarceți frigiderul cu ușa spre perete. FOTO ENVATO

Doi prieteni stau de vorbă: - Nevastă-mea încearcă să slăbeacă și a cumpărat un frigider, din ăsta modern, HiTech. - Și? - Mă scoate din sărite - De ce? - Păi încerc să deschid ușa după ora 18:00, dar el îmi zice: ”Dorm. Vino dimineața! Deschidem la opt!” FOTO ENVATO

O femeie trece pe roşu. Cazul ajunge la judecătorie, în timpul procesului judecătorul întreabă: – Ocupaţia? – Profesoară – spune inculpata. Judecătorul fericit: – Ştiti doamnă, de ani de zile aştept ca un profesor să se afle pe banca inculpaţilor. Către asistent: – Aduceţi o tablă, câteva kilograme de cretă,... citeste mai mult

Reporterul intervievează un poliţist: – Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie? – Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine! Foto Envato