- Unde ți-e soția? - Topește slănina! - Ați tăiat porcul? - Nu, face plajă!

- Dragă, mă ajuți să gătesc? - Desigur, ce să fac? - Păi, taie legumele. - Ok, dar unde e cuțitul? - În sertar. - Si legumele? - În frigider. - Bine, dar unde e frigiderul? - În bucătărie. Hmm, cred că mă duc să comand o pizza.

Ion a plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl întreabă pe recepționer: - Ce se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?! - Nu, desigur că nu. Iarna... citeste mai mult

- Chelner, adu-mi un sandviș cu multă dragoste! - Imediat, domnule! Chelnerul se întoarce după 5 minute cu un sandviș: După ce l-a mâncat clientul l-a intrebat pe chelner cum l-a făcut. - L-am îmbrățișat înainte să-I aduc.

- Ginere, vreau să îți propun o afacere. - Aoleu! Ia să auzim mamă-soacră. - Dacă nu îmi dai 2000 de euro să merg în Maldive, vin și stau toată vara la voi.

Moare soacra Iui Bulă, iar Ștrulă vine la el: - Ce s-a întâmplat, măi Bulă de a murit soacră-ta? - Păi, voiam să facem cartofi și am trimis-o în pivniță, dar a căzut pe scări. - Vaaai, și ce ați făcut? - Macaroane cu brânză!

Ion și Maria și-au cumpărat mașină. in prima zi, se urcă Ia volan Maria și intră în primul stâlp. - Ești o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii! - Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

La divorț: - Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți? Bărbatul: - Mai facem unul!

Dimineața unei femei: - 30 minute machiaj. - 30 minute ținuta. - 45 minute poze pentru Instagram

- Mamaie, s-a stricat Enter-ul de Ia laptop! - Ce-i ăla puiu' lu' mamaia? - Un buton... - Dă-l la mamaia să-l coasă.

Soția către soțul său contabil: - Dragă, ce este inflația? Soțul: - Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate că ai totul mai mare decât înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. Asta este inflația.

Soția stă de vorbă cu soțul său: - Dragul meu, te-am ajutat, am avut grijă de tine când ti-a fost rău, ti-am gătit.. - Nu amesteca lucrurile, te rog. lntâi mi-ai gătit și după aia mi-a fost rău.

- Ai văzut, dragă, azi-noapte am făcut dragoste 63 de minute. - S-a dat ora înainte tembelule

Judecătorul către acuzat: - Mai puteți spune odată cum ați alunecat pe coaja de banană și din greșeală ați lovit-o pe soacra dvs cu o lopată de 27 de ori? - Nu, că mă bufnește râsul!

- De câţi filosofi e nevoie ca să schimbe un bec? - Defineşte schimbarea!

Un studiu sociologic a constatat că mai mulţi bani nu aduc fericirea. Astfel, a fost identificată o persoană care era mai fericită atunci când avea 25.000.000 de dolari, decât acum când are 27.000.000 dolari!

- Mă, nevastă-mea s-a tâmpit... - De ce, mă? - De la o vreme vrea să-mi sugă pijamaua - E, pe naiba ... cum așa? - Aseară mă uitam liniștit Ia meci, vine și zice să-mi dau jos pijamaua... - Păi de ce?, zic. - Să ți-o sug, zice...

Două babe discută la telefon: - Moșul meu e în spital! I-au scos apendicele! - Da?!? Ce-i ăla?!? - Ceva mărunt și inutil, în josul burții. - Aha, înțeleg! Cred că va trebui să-I internez și eu pe al meu!

- Am șapte copii! - Felicitări! Cu... aceeași? - Cu aceeași, dar cu patru femei diferite ...

- Iubitule, am înghițit apă din piscină. - Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei. Totul e plătit, suntem la all-inclusive.

Intrebare: - Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui? Răspuns: - Vasi Lee