Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!

Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!

Ceartă în cuplu: Bubulina dezamăgită: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! Bulă:– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte

Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte

La frizer. Un tip bagă capul pe ușa frizeriei și îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aștepte până să fie și el tuns. Fiind o zi aglomerată, frizerul se uită în jur și răspunde: – Cam două ore. Și tipul pleacă grăbit. Peste câteva zile, același tip intră... citeste mai mult

Cum e cu iertarea la femei?

Cum e cu iertarea la femei?

Femeile încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despărţit de iubit. 2. Are un nou iubit. 3. Luni. -- Iertarea la femei. Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o ceartă, înseamnă că ea deja a găsit o cale cum să se răzbune mai bine pe tine.

Dietă deosebită cu fructe de vară

Dietă deosebită cu fructe de vară

O femeie, la dietetician: – Aţi mâncat fructe? – Sigur, doctore! – Ce fel de fructe? – Cireşe. – Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta? – Cum unde doctore, în tort!

Femeia, în căutarea bărbatului ideal

Femeia, în căutarea bărbatului ideal

O solicitantă la o agenție matrimonială își expune preferințele: – Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva? – Da, desigur, în parcul din apropiere. – E din agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna... citeste mai mult

– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job?

– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job?

– Bulă, câți oameni lucrează la tine la job? – Cu șeful, 10! – Păi de ce cu șeful? – Păi, cum să-ți explic: fără șef, nu muncește nimeni!

– Bulă, cum îți este om însurat, la casa ta?

– Bulă, cum îți este om însurat, la casa ta?

– Bulă, cum îți este om însurat, la casa ta? – Cum să fie, Ștrulă?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să ies cu băieții, să vedem meciul, n-am voie să întârzii deloc de la serviciu, n-am voie să întorc capul pe stradă după alte femei…... citeste mai mult

Bulă: Caut completarea şi desăvârşirea sufletului

Bulă: Caut completarea şi desăvârşirea sufletului

Bubulina:– Acum intru în supermarket, Vrei ceva? Bulă:– Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului. – Bulă, fii mai clar, te rog: Vrei Ursus sau Ciuc?

Frizerul îl intreabă pe client: – Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?

Frizerul îl intreabă pe client: – Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?

Un moldovean intră într-o frizerie și frizerul îl întreabă: – Doriți un tuns sau un bărbierit? – Cât costă? 25 lei, tunsul și 15 lei, bărbieritul. – Atunci, e clar! Bărbieriți-mă în cap! -- Frizerul îl intreabă pe client: – Cum să vă tund ca să fiți mulțumit? – Gratis.

Ion îi aduce Mariei o sticlă de lapte

Ion îi aduce Mariei o sticlă de lapte

Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce o sticla de lapte. Maria il intreaba: – De ce lapte, Ioane? – Hai sa iti explic, Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte, iar acum la... citeste mai mult

Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă

Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă

Bulă, sună-l și tu pe taică-tu și vezi când ajunge acasă. După trei minute… Am sunat mamă, dar a răspuns o tanti și… -Ce? Ei lasă… Nevasta se duce înfuriată la culme direct la el, îi trage vreo două palme și trei cozi de mătură pe spate. Pentru ce au... citeste mai mult

Noaptea nupțială… mirele îi spune miresei sale: – Iubito…

Noaptea nupțială… mirele îi spune miresei sale: – Iubito...

Noaptea nupțială… mirele îi spune miresei sale: – Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce-i face. Trece un... citeste mai mult

Un urs la farmacie: – Vreau 50 de prezervative!

Un urs la farmacie: – Vreau 50 de prezervative!

Intrebare: De ce toate prezervativele sunt transparente? Raspuns: Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura de privelişte înainte să dispară! *** Un urs la farmacie: – 50 de prezervative, va rog! Doi iepuri in spatele lui incep sa rada. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: – 52!    

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.

Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ. – De care doriţi? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale… – Cu armătură nu aveţi?

El: – Ce are copilul ăsta de urla așa?

El: – Ce are copilul ăsta de urla așa?

El: – Ce are copilul ăsta de urla așa? Nu poți să-l faci să tacă? Ea: – Ba da. O să-i cânt ceva. El: – Mai bine lasă-l să urle.

Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:+++

Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:+++

Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista îi răspunde politicos: – Nu avem! A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă: – Droguri aveţi? Farmacista... citeste mai mult

– Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură

– Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură

Leul voia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri: – Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era... citeste mai mult

– Iubi, cum îmi stă cu brățara asta scumpă?

– Iubi, cum îmi stă cu brățara asta scumpă?

Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă: – Iubi, cum îmi stă cu brățara asta? – Te face grasă!

Trei astrologi discută despre când începe viața:

Trei astrologi discută despre când începe viața:

Trei astrologi discută despre când începe viața: – Viața începe la naștere, a zis primul. – Viața începe în momentul concepției, a afirmat al doilea. – Nu, fratilor, spune al treilea, după care continuă: viața începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maică-sa!

– De ce v-ati întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă!

– De ce v-ati întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă!

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba: – De ce v-ati întors la închisoare? – Mai bine aici decât acasă! – Cum asa?! – Nu intru bine, pe usa casei și nevasta-mea îmi zice: “Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

– Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea! Aveți vreun sfat?

– Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea! Aveți vreun sfat?

– Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat? – E tânără? – Nu tocmai… – E elegantă? – Oarecum… – E frumoasă? – Nimic deosebit… – Cultă? – Foarte puţin… – Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi... citeste mai mult