Într-o piață, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, un tip cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, plătea 1 leu și o lăsa acolo. Într-o zi, plătește 1 leu, vrea să plece, dar băbuța îl trage de mânecă. – Vrei să știi de ce cumpăr mereu și nu... citeste mai mult
Profesorul: „Bulă, de ce ai întârziat la școală?” Bulă: „Dom’ profesor, pe indicator scria «Mergeți încet, școală în față!»… și eu am a
Un patron al unei galerii de artă sună un artist: - Am o veste bună şi una proastă. - Spuneţi-o pe cea bună. - Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele... citeste mai mult
- Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna? - Vă spun eu, n-o să vrea. E flămândă și cred că-i mănâncă pe toți.
În metrou, vis-a-vis de o mama cu fetiță ei, sta așezat un bărbat cu o barba neagra și deasa. Fetiță și-a înfipt privirea în respectiva barba și cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune: - Semăn cu tăticul tău? Fetiță, supărată că a fost deranjata din contemplare: -... citeste mai mult
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: "cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă". Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu... citeste mai mult
Intră o doamnă într-o farmacie în Botoşani: – Bună ziua, aş dori o cutie cu aspirină! Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor. Văzând privirile mirate ale doamnei farmacistul spune: – He, he, se vede că nu sunteţi din... citeste mai mult
Bulă a prins-o pe Bubulina în pat cu cel mai bun prieten al lui. – Este în regulă, știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca asta să ne ruineze relația. – Oh, ce bine, îți mulțumesc! Nu știu ce a fost în... citeste mai mult
David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la... citeste mai mult
Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutură, când apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință. – Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar... citeste mai mult
Un bărbat este interogat de polițiști: - De ce nu v-ați salvat nevasta in timp ce se ineca? - Păi cine și-a da seama că se ineacă? - Cum așa? - Păi, urla cum urlă ea de obicei...
Un șofer este oprit de poliție: - De ce ați băut? - Mi-a născut nevasta! - Si mortul din portbagaj? - El e tatăl copilului!
Doi tipi stau de vorbă: – Mi-am luat pisică în sfârșit. – Pentru ce? – Soția se temea de șoareci – Păi aveți șoareci? – Da. Eu i-am adus de la țară. – De ce? – Pentru că voiam pisică și nevastă-mea nu voia.
Bărbatul și soția Din confesiunile unui bărbat: De când plătesc eu manichiura nevestei, plângem amândoi când își rupe o unghie. Ea de supărare… eu când mă gândesc cât m-a costat!
Einstein, despre durerea de cap la femei: „Este relativă! Într-un pat le doare, în altul nu”
O blondă obosită, răvășită, extenuată, merge la doctor: – Domnule doctor, nu mai știu ce să mai fac, lângă blocul meu sunt o grămadă de căini. Latră toată noaptea, nu pot să dorm deloc. -Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați somniferele astea, o să vă ajute, nu o să... citeste mai mult
Bulă și Bubulina ies dimineața din scara blocului. Bubulina vede în parcare o mașină nou-nouță. – Ia uite ce mașină, Bulă! Cine știe ce panaramă din bloc o fi primit-o cadou. – Bubulino, de fapt este noua ta mașină. La mulți ani!
La ora de Religie: -Câte porunci există, Vasile? -Zece pentru bărbați și nouă pentru femei, părinte. -Și de ce mă rog doar nouă pentru femei? -Păi, „să nu râvnești la femeia altuia” nu este valabilă.
Ursul și iepurașul, prieteni din copilărie, se întâlnesc după mulți ani. Iepurașul era la costum, cu o mașină mișto, iar ursul un bețiv. - Bă, iepurasule, da’ ce bine iți merge ție. - Da, mă, ursule, dar eu nu beau banii ca tine! Ia lasă-te și tu de băut și... citeste mai mult
El şi ea în pat pentru prima oară. Ea: - Pot să știu măcar cum te cheamă? El: - Tu de protecția datelor personale n-ai auzit?
Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă: – Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse? Bulă:– Aș trece un tren pe altă linie! – Și dacă macazul este defect? Bulă:– Aș merge pe linii și aș folosi... citeste mai mult
