Doi tineri studenți stăteau timizi pe o bancă în parc. După o oră de linişte profundă, băiatul se decide să rupă tăcerea și să murmure încetișor: – Știi, vreau sa te întreb ceva însă nu as vrea să par atât de îndrăzneț. Nu vrei să mergem la mine în apartament?... citeste mai mult
Doi foști colegi de facultate se intâlnesc pe stradă: - Am auzit că te-ai insurat. Așa-i? - Da! - Si, de ce-ai făcut-o? Intreabă colegul, mai in glumă. - Cum să zic... Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină. - E na, și acum? - Acum imi place!
Doi prieteni stau de vorba: - As vrea Ia bătrânete să am o prietenă, s-o sun si s-o întreb: - Hei, capră bătrână, unde cheltuim pensia? ea fericită să-mi răspundă: - Cu tine oriunde, numai Ia cimitir si la farmacie nu.
Bulă intră într-un magazin de cartier: - Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dvs. - Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? - Salamul ... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și... citeste mai mult
Bulișor:- Tata, când ți-ai dat seama că mama este aleasa? Bulă:- Când a rămas gravidă și m-a prins bunicul tău în aeroport!
Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.
- No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ? - Da unchiule! - Atunci bucură-te ... - De ce? - Pentru că las toată averea bisericii!
”Sultanul: -Eunuc, adu-mi nevasta nr.2. Fuge ăsta repede și o aduce. -Eunuc! Nevasta 80! Ăsta aleargă iar și o aduce și pe aceasta. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios și-l găsește mort. MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei”
– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă? – Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă. – Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt. – Dar ce i-ai făcut? – Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia? – O felie de pâine cu... citeste mai mult
Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei. -- Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!
- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută. -- - Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător,... citeste mai mult
- Bună ziua. Cu Mihai aș dori... - Sunt soția lui, spuneți-mi vă rog ce să îi transmit. - Spuneți-i că o să păstrez copilul. - Păstrează-l liniștită, tânără doamnă, că și el creste copilul vecinului Vasile si nu se mai laudă atâta...
Un enoriaș îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui om? – Mare păcat, fiule. – Întotdeauna? – Da, fiule, absolut… – Păi, dacă-i așa, părinte, acum, că tocmai am divorțat, nu crezi că ar trebui... citeste mai mult
Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune: – Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme. – Tot ce e posibil,... citeste mai mult
Polițistul îl oprește pe Ion, îi dă amendă, Ion plătește și-i zice polițistului: - Căldură mare, domn polițist! A doua zi la fel, amendă, Ion plătește după care zice: - Căldură mare, domn polițist! A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice: - Azi nu-ți mai dau... citeste mai mult
Soțul, in interes de serviciu in Brazilia, își sună soția: - Alo, draga mea, n-ai să crezi, dar acum sunt in pat cu o braziliancă superbă! Bubulina: - Vai de capul tău, acu' te faci de cacao și-n străinătate!
Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vînzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vânzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vânzătoarea, hotărâtă să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu... citeste mai mult
Bubulina: - Iubitule, e trecut de miezul nopții și musafirii nici nu se gândesc să plece. Bulă: - Draga mea, ce ar fi să le cânți tu ceva...
Ion: - L-am vizitat pe Costică la spital. Să știi că va mai rămâne o vreme... Gheorghe: - De unde știi? L-ai văzut pe doctor? - Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez și eu.
Ion: – De ce plângi, mă, Gheorghe? Gheorghe: – Socru-meu și-o făcut operație de schimbare de sex! Ion:– Na, și?! Gheorghe: – Păi, mă, amu am două soacre!
Șeful îl ceartă pe Bulă: -Faci totul atât de încet! Gândești încet, scrii încet, vorbești încet, te miști încet! Faci vreun lucru repede? Bulă: -Da, obosesc repede!
