Pilot către turnul de control: – Comunicați, va rog, ora locală. – Cine întreabă? – Contează? – Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

După o lunga și fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Începe să își facă griji „Este soțul tău ?” întreabă el nervos „Nu, blegutule”, îi raspunde ea, tachinandu-l ușor. „Atunci este iubitul tău ?” continua el puțin mai relaxat. „Nu, da de unde”... citeste mai mult

Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune: – Asculta, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru? – Bine-nteles ! La așa un necaz, sigur că te ajut ! Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat, la Ion: – A... citeste mai mult

Încrucișare: - Ce obții dacă încrucișezi un martor al lui Iehova cu un ateu? - Un om care bate din ușa în ușa, fară niciun motiv.

Se spune că, într-un sat din România, trăia un țăran de 150 de ani cu soția lui. Se duc ziariștii să-l vadă și mare le e surpriza când dau peste un om în putere. – Cum ai reușit, bade, să te menții așa de bine? – Revoluția victorioasă din 1989…... citeste mai mult

Vasilica: – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie. Sărbătorim ”nunta de argint”! Vasile:– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de 30 de ani”.

Vrei o soție/ un soț fotomodel? Vrei un Ferrari nou-nouț? Vrei o vacanță în Hawaii? Vrei bani să nu-i poți număra? Vino la Dedeman! Aici găsești cea mai mare varietate de cuie în care să-ți pui pofta!

Doi albinoşi au fost daţi dispăruţi pe o pârtie de schi din Austria. -- Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă: - Care e al dvs? Tatăl:- Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap. –... citeste mai mult

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? – Da. – Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto? – De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în... citeste mai mult

Prințesa nemulțumită Făt-Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei luna de pe cer. S-a uitat prințesa la lună și i-a zis lui Făt-Frumos, complet dezamăgită: – Frumosule, dar de altă culoare nu ai găsit?!

Patru prieteni își petrec vacanța împreună. La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte. A doua zi, dimineața, vine primul care a... citeste mai mult

Într-o seară, Ion îl invită pe Dorel la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal și să bea o bere. După ce se termină meciul, Dorel dă semne să plece acasă, însă, afară începuse să plouă torențial, așa că Ion îl oprește și îi zice: -Dorele, poți să... citeste mai mult

Gheorghiță vine la tatăl său după noaptea nunții: – M-am hotărât, divorțez! – Mai ficior, ai înnebunit, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez. – Măi, feciorul tatei, eu îs tatăl tău, mie poți să-mi spui orice. – Nevasta mea e virgină, spune Gheorghiţă. Stă taică-său, se gândeşte şi... citeste mai mult

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite. – Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi? – Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc?

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apuca să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte poștală? De ce nu... citeste mai mult

Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzatorul îi îndeplinește dorința, vizibil nemulțumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație: - Comandante, am ajuns la locul faptei. - Şi care e situația? - O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul. - Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?... citeste mai mult

Într-un local, doi prieteni îşi beau liniştiti cafeaua cînd sirena maşinii pompierilor a început să sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridică şi zice: - Scuză-mă, dar datoria mă cheamă. - Bine, dar tu nu esti pompier voluntar! - Eu nu, dar soţul Silviei, da!

Un fiu de bogătaș a venit la studii în București. Că să vadă daca s-a obișnuit, tata-sau îl suna: – Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obișnuit? – În general da, numai că îmi e puțin jena când eu vin la scoală cu bolidul meu ultimul răgnet și profesorul coboară... citeste mai mult

Profesorul le spune studenţilor: - Aerul curat, respiraţia adâncă omoară mulţi germeni ai bolilor. - Domnule profesor, întreabă o blonda, dar cum să-i facem să respire adânc?