Cuvântul „alcool” se scrie corect „alcool”. Multă lume pune al doilea „o” în locul primului „o”. Ceea ce e total greșit.

Sondaj de opinie: - Există vreo asemănare între un urs polar și o fată mare? - Da, una foarte mare. - Care? - Amândouă speciile sunt pe cale de dispariție.

– Bunicule, tu ai prins și războiul? – Da, Bulă. – Și cum a fost? – A fost exact ca Fortnite, dar fără respawn!

O femeie nervoasă își sună bărbatul: – Pe unde naiba ești, mă? – Draga mea, știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul acela imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Femeia, cu un glas... citeste mai mult

– 112? – Da! Spuneți! – Nevasta-mea gătea și a căzut! – Și care e urgența? – Știti cumva cât trebuie să las orezul ca să nu se lipească?!

– Unde trebuie să săruți un bărbat ca să nu te uite niciodată? – În fața nevestei

Mai mulți bătrâni s-au dus în padure să culeagă melci. Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc... - Cum de nu ai prins nici un melc? - Până să mă aplec eu... melcul tașhti...

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune: – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are... citeste mai mult

– Cum o cheamă pe nevasta gâscanului? – Lady Ga-ga…

– De azi înainte, bărbate, totul este pe bani: Mâncarea – 50 lei; Curățenia – 50 lei Dragostea – 100 lei După mâncare, el găsește în portmoneu 70 de lei. Se culcă. După miezul nopții, ea scotocea prin dulapuri. – Ce cauți?, o întreabă el. – Caut 30 de lei,... citeste mai mult

- Și cum stai din punct de vedere financiar? – Am atâtea datorii, că nu ies nici în parc de frica băncilor.

O pereche se ceartă în japoneză: – Okita tsa ua ka maj tsu! Soțul îi răspunde nervos: – Tokaa anji rooki sakaa nji to! Ea începe să plângă și printre suspine îi spune: – Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa. El o strânge în brațe,... citeste mai mult

Există două tipuri de femei: Alea care încă mai cred în iubire; Alea care deja au adoptat o pisică.

Sărăcia modernă: ai un telefon super performant de pe care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev: ce înseamnă H2SO4? – Aaaa, dom’ profesor, îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă… Profesorul: – Elev! Scuipă repede, că e acid sulfuric!

Dialog pe Messenger între un bărbat și o femeie – Recunoașe că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona, îți pare rău că mi-ai dat papucii. – Tu crezi că lumea nu își dă seama că... citeste mai mult

Într-o dimineață soția pregătea micu-dejun. În momentul în care se pregătea să prăjească ouăle, soțul intră în bucătărie, țipând: -Oh, nu, nu, nu…Nu le arde! Fii atentă, le vei arde! Încât! Încet! Întoarce-le ușor! Încet! Încet! O Dumnezeule! Pune sarea! Întotdeauna uiți să pui sare! Mai pune! Întoarce-le acum! Încet!... citeste mai mult

Discuție între un șef și angajatul lui Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: -“Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. -“Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”

-Astăzi, m-am dus să sar cu parașuta. Mare greșeală! În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el… În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După... citeste mai mult

– Ce zice rața? – Mac-mac. – Ce zice pisica? – Miau-miau. – Ce zice porcul? – lubito, îți jur, e doar o colegă!

Durata convorbirilor telefonice : Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute Fiul cu mama – 00:00:35 de minute Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute Mama cu fiica – 04:08:30 de minute Soția cu soțul, după... citeste mai mult