La un conac foarte vechi, despre care se spune că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată: -De ce tremurați, doamnă? – Păi am auzit că aici sunt fantome. – Stați liniștită, doamnă, eu stau aici de 500 de ani și nu am văzut nicio fantomă.
Două cupluri de bătrâni iau masa împreună. Bătrânul 1: Aseară am fost cu soția mea la cel mai bun restaurant. Bătrânul 2: Cum se numește? Bătrânul 1: Ufff, am ceva probleme cu memoria! Cum se numesc florile acelea frumoase, mov? Bătrânul 2: Orhidee? Bătrânul 1: Nu! Nu orhidee… Bătrânul 2:... citeste mai mult
La birt… – Gogule, stai de o juma’ de oră cu telefonul la ureche și nu zici nimic… De ce? – Mă cert cu soția!
Gândirea pozitivă este atunci când cazi de pe scări și gândești: „Wow, ce repede am ajuns!”.
Află care este „cuplul horoscopist”. -Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt zodia Leu? – Cum? – Cuplu de 2 lei.
Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude: -Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite... citeste mai mult
-Dorm la una. -Nu îmi vine să cred ce spui! Așa te-am crescut eu? -Mamă, am 40 de ani! -Hai acasă, că îți face mama piure cu copănel. -Și cu sosuleț? -Și cu sosuleț.”
Inculpatul către avocatul său: -Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro! Avocatul după terminarea procesului: -Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite…
– Salut. Vii la mine la nuntă? – Iar? – Iar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac reducere de 20%,... citeste mai mult
Un tânăr cu o mină foarte deprimată intră într-un bar, își comandă o tărie și merge să se așeze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era așezat un bărbat mai în vârstă. Bărbatul mai în vârstă îl privește și îl întreabă: -Ce s-a întâmplat, tinere? De ce... citeste mai mult
Dragi bărbați! Să nu iubiți niciodată femeia doctor – ea mereu îți va spune următorul! Să nu iubiți femeia vânzătoare – îți va spune stai la coadă! Iubiți profesoarele – ele tot timpul zic „hai să mai repetăm o dată”
– Sunteți noua secretară a soțului meu? – Da. – Sper să nu aveți același apetit sexual ca și predecesoarea. – Dar cine a fost predecesoarea mea? – Eu.
– Păreți foarte obosit, de ce? – Muncă, muncă, muncă de dimineață până seara, în fiecare zi. – De când? – De poimâine încep…
Din 2025, amanta nu se va mai numi amantă, se va numi soție vitregă. -- – Bună, iubitule, azi noapte am visat că eram însărcinată cu tine. De când m-am trezit, mă gândesc numai la asta. Mi-aș dori enorm un copil de la tine. – Bună, sunt soția. Să știi... citeste mai mult
După o noapte întreagă de băut, Bulă, Ștrulă și Ițic bat la ușa unei femei. Trezită din somn, femeia răspunde: – Ce vreți, mă? La care Bulă spune: – Stimată doamnă, am venit să-l aducem acasă pe soțul dumneavoastră, dar nu știm care dintre noi este.
– Hai să urcăm la mine în apartament… – Na bine, dar abia ne-am cunoscut! Nici prieteni comuni nu avem! – Îhâ… Pe Eminescu îl știi? – Da, desigur! – Na, atunci, hai să urcăm!
Un tip care avea mereu certuri cu nevasta cere sfatul amicului său care se lăuda că niciodată în viață nu s-a certat cu partenera. El îl sfătuiește: -Las soției mele să se ocupe de problemele mărunte ale familiei și eu întotdeauna îi respect deciziile. Mie îmi rămân deciziile importante, iar... citeste mai mult
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul. -- Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate! Optimistul spune: Ba se poate, ba se poate! -- Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim! Optimistul spune: De la cine?
Doi tipi beau într-un bar: – Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei. – Din Bacău! – Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut? – 1988. – Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună? – Iulie. – Incredibil! Și eu tot în iulie! În... citeste mai mult
Un preot la slujbă își spune predica – Copiii mei, nu fumați…. fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei… La care unul dintre enoriași întreabă: – Unde... citeste mai mult
Un respectat avocat, ieșind din tribunal pe drumul spre casă, își aduce aminte că e ziua fiicei sale. Oprește mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vânzătoare: – Cât costa păpușa Barbie din vitrină? Vânzătoarea îi răspunde: – Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95... citeste mai mult
Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.
Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!
Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.
