Mai mulți bătrâni s-au dus în padure să culeagă melci. Seara aveau unul 60, altul 40 de melci... unul nu avea nici un melc... - Cum de nu ai prins nici un melc? - Până să mă aplec eu... melcul tașhti...

În armată, recruţii sunt repartizaţi la câte o companie, pe meserii, la pază etc. Mitică ajunge ordonanţă la colonel, intră în birou şi acolo se întâlneşte cu un consătean – fosta ordonanţă – care-i spune: – M-a lăsat şefu’ să te iniţiez. Vezi că este un om bun dar are... citeste mai mult

– Cum o cheamă pe nevasta gâscanului? – Lady Ga-ga…

– De azi înainte, bărbate, totul este pe bani: Mâncarea – 50 lei; Curățenia – 50 lei Dragostea – 100 lei După mâncare, el găsește în portmoneu 70 de lei. Se culcă. După miezul nopții, ea scotocea prin dulapuri. – Ce cauți?, o întreabă el. – Caut 30 de lei,... citeste mai mult

- Și cum stai din punct de vedere financiar? – Am atâtea datorii, că nu ies nici în parc de frica băncilor.

O pereche se ceartă în japoneză: – Okita tsa ua ka maj tsu! Soțul îi răspunde nervos: – Tokaa anji rooki sakaa nji to! Ea începe să plângă și printre suspine îi spune: – Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa. El o strânge în brațe,... citeste mai mult

Există două tipuri de femei: Alea care încă mai cred în iubire; Alea care deja au adoptat o pisică.

Sărăcia modernă: ai un telefon super performant de pe care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev: ce înseamnă H2SO4? – Aaaa, dom’ profesor, îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă… Profesorul: – Elev! Scuipă repede, că e acid sulfuric!

Dialog pe Messenger între un bărbat și o femeie – Recunoașe că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona, îți pare rău că mi-ai dat papucii. – Tu crezi că lumea nu își dă seama că... citeste mai mult

Într-o dimineață soția pregătea micu-dejun. În momentul în care se pregătea să prăjească ouăle, soțul intră în bucătărie, țipând: -Oh, nu, nu, nu…Nu le arde! Fii atentă, le vei arde! Încât! Încet! Întoarce-le ușor! Încet! Încet! O Dumnezeule! Pune sarea! Întotdeauna uiți să pui sare! Mai pune! Întoarce-le acum! Încet!... citeste mai mult

Discuție între un șef și angajatul lui Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: -“Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. -“Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”

-Astăzi, m-am dus să sar cu parașuta. Mare greșeală! În caz că nu știți, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip și trebuie să sari cu el… În fine, tipul își leagă hamul de mine, tragem aer în piept și sărim. După... citeste mai mult

– Ce zice rața? – Mac-mac. – Ce zice pisica? – Miau-miau. – Ce zice porcul? – lubito, îți jur, e doar o colegă!

Durata convorbirilor telefonice : Bărbat cu bărbat – 00:00:55 de minute Fiul cu mama – 00:00:35 de minute Fiul cu tatăl – 00:00:15 minute Băiatul cu fata – 01:32:41 de minute Fata cu o prietenă – 02:45:00 de minute Mama cu fiica – 04:08:30 de minute Soția cu soțul, după... citeste mai mult

– Iubitule, îmbătrânesc… – De ce zici asta, măi, femeie? – În seara asta am fost prinsă de niște tâlhari și, pentru prima dată în viața mea… am fost jefuită.

Din scrisoarea unei femei către soțul ei, plecat la muncă în străinătate: „Costică, să-mi juri că atunci când ieși în oraș o să ieși numai cu bărbați! Uite, și eu jur la fel…

Un sătean bate la poarta vecinului său… Îi deschide un puștan de vreo 9, 10 ani. Săteanul întreabă stingher: -Tatal tău… este acasă? -Nuuu… tata și mama sunt plecați cu treburi în oraș. -Dar fratele tău, Gheorghe, este acasă? -Nu, este în oraș cu mama și tata! Omul se leagănă... citeste mai mult

În tramvai, un domn strigă nervos: – Cine mi-a furat portofelul?! Un bătrân calm: – Fiule, la ce prețuri sunt azi, e mai bine că nu ai ce cheltui...

– Auzi! – Da, iubire! – Știi momentul ăla când bărbatul îi dă jos voalul femeii, la nuntă, ca să o sărute? – Daaa! – Așa sunt eu când dau jos folia de aluminiu de pe shaorma.

-Aseară m-a luat maică-mea la rost. –Mă, tu ori îmi ascunzi ceva? -Nu, mama, de ce, ce s-a întâmplat? -Ori fata aia cu care umbli tu are un copil? -Nu, mamă, n-are, ce ți-a venit? -Nu mai minți. Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: „Noapte bună, te pup și pe tine, și pe aia mică”