El: - Vreau să fim mai mult decât prieteni! Ea: - Vrei să fim verișori?

Logică neamţului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi aceeaşi caniculă, trebuie să investim într-un aparat de aer condiţionat care să ne permită să muncim mai eficient Logică grecului: Dacă astăzi e caniculă şi mâine va fi tot caniculă trebuie să mergem în vizită la careva care are acasă... citeste mai mult

Un tip intră intr-un magazin și o intreabă pe vânzătoare: - Aveți vopsea de ouă? La care vânzătoarea se uită cu atenție la el, il măsoară din cap până-n picioare, îi zâmbește și îi spune: - Cochetule!

Un bărbat este chinuit mereu de două întrebări: - Cum o pot seduce pe această femeie? și - Cum scap de nebuna asta? Femeile au și ele două întrebări, mereu - Unde să găsesc bărbatul visurilor mele? și - Ce să fac cu boul asta acum?

După trecerea doliului, un bărbat, rămas văduv, se recăsătorește cu sora soției sale decedate. - Chiar o iubești, sau de ce te-ai însurat cu ea? îl intreabă un prieten... - Băi, sincer să-ți spun...nu mai am nervi pentru o nouă soacră!

- Iubito, spune sincer, dacă eu am să mor tu ai să te recăsătorești!? - Nu prostuțule, am să stau cu sora mea... - Dar dacă mor eu, tu te recăsătorești? - Nu prostuțo, am să stau cu sora ta...

Un vecin îi spune altuia: - Pisica ta a făcut un zgomot îngrozitor noaptea trecută. Celălalt îi răspunde: - Așa este. De când mi-a mâncat canarul, crede că poate cânta.

Doi șoferi stau de vorbă: - Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis? - Nu. Despre ce e vorba? - Cică trebuie să conduci 2 ore cicălit de o femeie.

- Dragă, mă ajuți să gătesc? - Desigur, ce să fac? - Păi, taie legumele. - Ok, dar unde e cuțitul? - În sertar. - Si legumele? - În frigider. - Bine, dar unde e frigiderul? - În bucătărie. Hmm, cred că mă duc să comand o pizza.

La divorț: - Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți? Bărbatul: - Mai facem unul!

- Ai văzut, dragă, azi-noapte am făcut dragoste 63 de minute. - S-a dat ora înainte tembelule

O femeie a dat în judecată un spital, pe motiv că după recentul tratament administrat soțului ei, acesta și-a pierdut în totalitate interesul pentru a face dragoste cu ea. În apărare, spitalul a declarat: - Tot ceea ce am făcut noi a fost să îi corectăm vederea soțului.

Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă, ce trebuie să spui? - Nu știu. - Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

Soția se întoarce de la shopping cu zece pungi în mâini. Soțul, uimit: - Iar ai cheltuit o avere?! - Nu! Am economisit enorm, totul era redus! - Serios? Și cât ai "economisit"? - Păi... dacă n-aș fi cumpărat nimic, pierdeam toată reducerea!

Dorel și-a chemat soția, iubita și vecina și le-a spus: - Fetelor, vin vremuri grele, vor fi disponibilizări.  

- Știți bancul cu statuia nudă? - Nu. - Statu' ia, nu dă! -- Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa: - Ioanee, ia vino încoace! - Ordonați don' colonel!! - Măi Ioane, tu ești băiat de Ia țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie,... citeste mai mult

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

La magazin: - Sunt proaspeți micii? Vânzătorul: - Acum jumătate de oră lătrau în spatele magazinului.

Un profesor a intrebat: cum se poate scrie 4 in 5? Studenții la medicina au răspuns: - Asta-i o glumă Studenții din cercetare au răspuns: - Imposibil Studenții la management au răspuns: -Nu am găsit soluția Studenții Ia inginerie au răspuns: - F(IV)E.

La muzeu: - Vai, ce urât a pictat-o Grigorescu pe târâtura aia! Paznicul: - Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă...

- Ce ai când seful este neamt? - Ai organizare, ai eficiență! - Ce ai când seful este evreu? - Ai o afacere! - Ce ai când seful este român? - Ai grijă!