Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion: – Bună ziua! Aș dori un tricou cu Steaua. – De care doriți? De jucător, de portar sau de arbitru? -- Întrebarea zilei: - Ce faci în caz de explozie nucleară? Răspuns: - Te uiți la ea că alta... citeste mai mult

- Alo, mai, Ioane, zic aștia la televizor că la voi, la București, is -25 grade. Cum naiba rezistați voi acolo ? - Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arată -10° C. - Păi, și aștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -25 ? -... citeste mai mult

Auzi, ți-ai luat blugi de la Vodafone!? - Nu, de ce ? - Văd că îi porți nelimitat! -- Patronul unei mari crescătorii de cai de curse vine acasă și-l găseste pe jocheul lui în pat cu nevastă-sa. Enervat la culme, începe să strige: - Nemernicule!! Din momentul de față... citeste mai mult

Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul in jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice: - Uite mă, ăsta iar a leșinat! -- O femeie intră într-un salon auto. - Aș vrea să cumpăr o mașină. - Model? - Nu, contabilă. Dar... citeste mai mult

La Poliție: - Deci, v-a dispărut soția! Dați-mi, vă rog, o descriere. - Vă dau, dar să nu-i spuneți că e făcută de mine. -- Bulă:- De ce nu-mi răspunzi la telefon? Bubulina: - Eram la baie, mă machiam... Bulă:- Trei luni? --Foto Envato  

Soțul vine acasă neanunțat, după o lungă deplasare. Intră repede în casă și imediat se repede și caută sub pat, în sifonier, în baie, pe balcon.... Nimeni...!! Cu un aer trist se duce la nevastă-sa: - Ai îmbătrânit, femeie! -- Doi buticari stau de vorbă: - Am auzit ca ți-a... citeste mai mult

Un om în toată firea a venit la tatăl lui și i-a spus: - Tată, nu o mai suport pe soția mea! Aș vrea să o omor, dar mi-e frică să nu mă prindă. Ai putea să mă ajuți? Tatăl i-a răspuns: - Sigur că te ajut. Numai că nimeni... citeste mai mult

La psiholog: - Ce te împiedică să fii tu însuți? - Codul penal! -- Doi moși pe o bancă: - Uite, fătuca aia are două picioare superbe... - Stiu, le-am numărat și eu. Foto Envato

- Patru inghețate, va rog - Mici sau mari? - Aveți mici? - Da - Atunci patru mici și două beri!!! -- Adam şi Eva se plimbă prin Paradis. Eva: - Adam, mă iubeşti? Adam: - Am vreo alternativă?

Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York. In fata statuii Libertatii: Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique! Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece! Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag picioarele! -- - Bunicul, avea radio și a făcut 9 copii! - Tata, a avut televizor... citeste mai mult

Un nebun înarmat cu un ciocan izbeşte cu toată puterea în zid. Doctorul îl vede şi îi spune: – Degeaba te chinui! E beton armat, n-ai să poţi găuri peretele! – Nu vreau să-l găuresc, vreau să-i fac doar un cucui… -- Bulă:- Doamnă, arătați superb în această toaletă! -... citeste mai mult

Pe vremea lui Ceaușescu. Secretarul de partid către Bulă: - De ce n-ai venit la ultima ședință de partid? - Ohh, dacă știam ca e ultima, aș fi venit. -- Secretara : - Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : - Spune-mi-o pe cea bună! Secretara :... citeste mai mult

Un nebun era căţărat pe o scară înaltă şi ţinea o carte. - Ce faci acolo? l-a intrebat un doctor. - Fac studii superioare! -- La farmacie: - Un prezervativ, vă rog. - Doar unul? - Da. Incerc să mă las. Foto Envato

Inginerul agronom către badea Ion: - Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta… - Ai dreptate ... pentru că e piersic… -- Două gospodine stau de vorbă. Una zice: - Bine că au scumpit ăștia mâncarea și băutura! Acu e... citeste mai mult

Intrebare: - Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? Răspuns: - Unul trebuie depus la ANAF. -- Bubulina: - Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una? Bulă: - Îmi pare rău, dar a fost ultima... Foto Envato

Un șofer este oprit de poliție: - De ce ați băut? - Mi-a născut nevasta! - Si mortul din portbagaj? - El e tatăl copilului! -- "Șurub drăguț doresc să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite" Foto Envato

- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică -- Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică,... citeste mai mult

- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă! -- Profesoara: - Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări! Foto Envato

- Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez... -- Un tip la un interviu de angajare: - Firma dvs. asigură unele facilităti în caz de deces? - Da, dacă mori nu mai vii la muncă. --Foto Envato  

- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă! -- La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs. este superbă, din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule... dă-mi exact ce-ai băut și tu! Foto... citeste mai mult

La librărie: - Aveți cartea "O femeie fericită" - Nu domnule, noi nu vindem basme ... -- Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește... citeste mai mult