-Și nu uita, îi spune bunica nepoțelei sale, în viața fiecărei femei ar trebui să existe doar o singură mare iubire. -Și cine a fost marea ta iubire, bunico? -Militarii, draga bunicii!

– Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul. – Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid. – Cum? I-ai legat mâinile? – Nu, i-am ascuns dinţii.

Un prinț și o prințesă A fost odată ca niciodată un prinț care într-o zi a întrebat pe o prea-frumoasă prințesă: – Vrei să fii soția mea? Răspunsul prințesei nu a întârziat să apară: – Nuuu! Și atunci prințul a trăit mulți și fericiți ani și poate mai trăiește și... citeste mai mult

Se întâlnește cu iubită și îi arată frumusețea de mașină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. – Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. – Dacă-l apăs pe ăsta, pornește aerul condiționat. – Butonul ăsta, în schimb, este cel mai interesant… – De... citeste mai mult

Un bețiv iese dintr-un bar si se hotărăște să își facă nevoile la roata unei mașini de teren. Deasupra roții vede scris 4X4. Scoate un cuțit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi și duce mașina la vopsit. A doua noapte la fel. Iese bețivul să-și facă nevoile,... citeste mai mult

Un client întreabă un avocat cunoscut: – Domnule, dacă vă plătesc o mie de euro, îmi răspundeți la două întrebări? Avocatul răspunde: – Desigur. Care este a doua întrebare?

Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea: – Te-ai cam îmbătat aseară. – Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri i-am zis… – Bine.. zice, dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului că trebuie să plec la serviciu.

Secretul unei relații de durată „- Care e secretul relației voastre? – Facem dragoste de trei ori pe săptămână. EI lunea, miercurea și vinerea. Eu marțea, joia și sâmbăta. Duminica stăm acasă”

Discuția hilară a unui cuplu, în toiul nopții. -Iubito, de ce te machiezi noaptea? -Ca să mă recunoască telefonul.”

Conversația hilară dintre doi tineri: - Salut, ce faci? – Mă uit la un film. – Ce film? – Rechinul ucigaș! – Și despre ce e vorba? – Despre un cal care voia să ajungă scriitor

Trei țărani se mută la oraș După 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș. Primul: – Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ să urc numai în zig-zag. Al doilea:... citeste mai mult

Băiatul de 14 ani era cu gașca în oraș. La un moment dat primește pe telefon trei mesaje în același timp: Mesajul 1 de la mama: ”Hai acasă, că am gătit ceva bun!” Mesajul 2 de la tata: ”Hai acasă că ți-am cumpărat ceva!” Mesajul de 3 de la sora:... citeste mai mult

Turiști în România „Un grup de turiști, într-o excursie prin România, în Munții Carpați. La un moment dat, se aude un urlet înfricoșător. Speriați și curioși, își întreabă ghidul despre ce este vorba. -Există un trib de femei foarte frumoase și sălbatice care, atunci când le vine timpul de împerechere,... citeste mai mult

O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată: – Doamnă, cum ați reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie? – Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la... citeste mai mult

Doi bărbaţi se întâlnesc în gară: – Ce faci aici, mă? – O caut pe nevastă-mea că am pierdut-o! – Mă, ce coincidenţă, şi eu am pierdut-o pe a mea! – Da’ cum arată a ta? – E înaltă, roşcată, are sânii mari şi picioare lungi! Apropo, a ta cum... citeste mai mult

O femeie vine la preot şi se plânge că soţul o înşeală. Preotul îi spune: – Nu cred una ca asta, el aşa om cumsecade… – Da, părinte. Păi, uite, am şi dovada. Şi scoate o pereche de chiloţi femeieşti. – Bine, am să-l chem şi am să discut cu... citeste mai mult

Soția lui Ion îl înșela de zor cu Gheorghe, când, sună telefonul… Se dă jos din pat și după o scurtă conversație se întoarce calmă. – Cine era ? – Oh, era Ion. – Aoleo, atunci cred că ar fi mai bine să plec… A spus unde era ? –... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu?? – Ehee… eu deja sunt la clasa E Auzind discuția, barmanul intervine: – Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?! – Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….”

Azi dimineaţă l-am sunat pe şef şi i-am zis: – Îmi pare rău dar astăzi nu pot veni la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv. – Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule? … Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? – Vă mulţumesc... citeste mai mult

 Doi surzi se întâlnesc Unul din ei cară o undiţă. – Te duci la pescuit? – Nu, mă duc la pescuit, zice cel cu undiţa. – A, credeam că te duci la pescuit, zice celălalt.