Bancuri amuzante

-Alo, aș putea să vorbesc cu mama ta?

-Alo, aș putea să vorbesc cu mama ta?

Sună telefonul. Un agent comercial. Îi răspunde un copil de 4 ani: -Alo! -Alo, aș putea să vorbesc cu mama ta? -Mama nu e acasă! -Atunci dă-mi-l pe taică-tău. -Nici tata nu e acasă. -Mai este cineva acasă? -Da, sora mea. -Și poți să mi-o dai pe ea la telefon?... citeste mai mult

Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului: – M-am săturat

Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului:  – M-am săturat

Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului: – M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă. De parcă as fi o Cenușăreasă. Soțul îi răspunde: – Ei vezi draga mea! Nu ți-am zis eu că o să îți ofer o viață ca în povești?

Iată cele 5 secrete pentru o relație reușită.

Iată cele 5 secrete pentru o relație reușită.

Iată cele 5 secrete pentru o relație reușită. „1. E important să găsești un bărbat care să te ajute în gospodărie. 2. E important să găsești un bărbat care să te facă să râzi. 3. E important să găsești un bărbat pe care să te poți baza. 4. E important... citeste mai mult

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți

-Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți. -Care Mitică, angrosistul? -Da. -Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.

– Ce trebuie să fac să ieși cu mine la o cafea?

- Ce trebuie să fac să ieși cu mine la o cafea?

-Bună, frumoaso, ce trebuie să fac să ieși cu mine la o cafea? -Bună, trebuie doar să știi cum mă cheamă și îți dau un indiciu, numele meu începe cu litera ”D”. -Dana, Diana, Denisa. -Nu. -Dorina, Daria. -Nu. -Mă dau bătut, cum te cheamă? -Doamna Elena.

-Bună ziua, biletul! -What?

-Bună ziua, biletul!  -What?

-Bună ziua, biletul! -What? -Biletul… -Excuse me? -Biletul! -I don’t understant… -You ticket, please. -Ce?

-Liliana vorbește prea mult

-Liliana vorbește prea mult

Învățătorul a scris în carnetul elevei: -Liliana vorbește prea mult. Tatăl, semnând observația de luare la cunoștință, adaugă: -Dacă i-ai cunoaște mama…”

– Mi s-a născut un fiu!

- Mi s-a născut un fiu!

Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit: – De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! – Ce greutate? – 4 kilograme! – Lungime? – 53 de centimetri! – Cum se simte soția? – Ea încă nu știe!

-De când nu te-am mai văzut Fane… Ce mai faci omule?

-De când nu te-am mai văzut Fane… Ce mai faci omule?

-De când nu te-am mai văzut Fane… Ce mai faci omule? -M-am însurat. -Cu cine? -Cu nevastă-mea bineînțeles. -Bine, bine, dar cine e? -O fată. -Păi ai mai pomenit tu pe cineva căsătorit cu un bărbat? -Daaa. -Pe cine? -Pe nevastă-mea.

Vedetele ajung în Rai: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde

Vedetele ajung în Rai: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde

Mihaela Rădulescu, Andreea Marin și Andreea Esca ajung în Rai. Sfântul Petru le spune: – Fetelor, vă puteți plimba pe oriunde, numai să nu călcați pe norișorul negru. Atât! Andreea Marin nu asculta, iar Sfântul Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o mărită cu el.... citeste mai mult

-Știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie?

-Știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie?

-Mamă, știi de ce stau mereu pe ultimul rând la filmele de comedie? -Mi-e frică să te întreb… de ce? -Pentru că cine râde la urmă, râde mai bine. -Mi-a dat Dumnezeu ultimul copil de pe raft… Pe cel mai prost

-Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit?

-Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit?

Trei scheleți mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el și zice: -Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit? -În `70. Se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit? -Păi, în `90, dar și atunci încă se mânca sănăstos. -Se... citeste mai mult

Un bâlbâit urcă într-un tren.

Un bâlbâit urcă într-un tren.

Un bâlbâit urcă într-un tren. Aici, căldură mare și nu era decât o femeie. -Bbbbb… bună ziua! -Bună ziua! Îi răspunde tipa. -Cacacaca… căldură mare! Popo… pot să-mi dau jos cămașa? -Da, desigur. Și bâlbâitul ajunge să se dezbrace de tot. -Dar, tu popo… poți să te dezbraci? Eeeee… este... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă pe Facebook

Doi prieteni stau de vorbă pe Facebook

Doi prieteni stau de vorbă pe Facebook. Unul dintre ei se laudă că are în subordine 680 de oameni – Ți-am zis că într-o zi o să fiu mare șef și nu ai crezut în mine, aici unde lucrez răspund de 680 de oameni, nu că mă dau mare, dar... citeste mai mult

– Șefu’, i-ai scris lui Moșu’ să ne aducă și nouă niște prime

– Șefu’, i-ai scris lui Moșu’ să ne aducă și nouă niște prime

Discuție între un angajat și șeful său: – Șefu’, i-ai scris lui Moșu’ să ne aducă și nouă niște prime de Crăciun? – I-am scris, dar cred că a încurcat scrisorile, pentru că mi-a plătit mie ratele la BMW și a rămas fără bani de prime. – Mai scrie-i o... citeste mai mult

Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești

Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești

Un spion SRI e prins de serviciile secrete rusești și îi cer să le spună procedurile serviciului. Îl bat și îl schingiuiesc două săptămâni, dar el nu le spune nimic. La întoarcerea în țară, în cărucior cu rotile, le spune colegilor: -Bă, puneți mâna și învățați procedurile că vă omoară... citeste mai mult

Un taximetrist laudă România

Un taximetrist laudă România

Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este clădirea asta așa mare? -Este palatul guvernului, domnule! -Și în cât timp a fost construită? -Cam în 10 ani! -Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!!! Taximetristul... citeste mai mult

Cele 3 mari dorințe ale bărbatului:

Cele 3 mari dorințe ale bărbatului:

Cele 3 mari dorințe ale bărbatului: să fie așa frumos cum crede maică-sa că e!; să fie așa bogat cum crede fiu-su că e!; să aibă atâtea femei cât suspectează nevastă-sa că are!

– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?

– Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele?

Proprietăreasa, către tânăra sa chiriașă: – Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? – Cred că și-a găsit o altă soră…

Bulă: -Ieri m-am jucat cu soția

Bulă:  -Ieri m-am jucat cu soția

Bulă: -Ieri m-am jucat cu soția de-a doctorița și pacientul! -Și cum a fost? -Nimic deosebit… m-a ținut în fața ușii o oră, iar când am intrat înăuntru, mi-a făcut programare peste o lună! -Și tu ce ai făcut? -M-am dus peste drum la particular și am plătit!

-Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook

-Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook

-Bună, frumoaso, am văzut că m-ai invitat într-un grup pe Facebook, sincer am aruncat un ochi și am văzut că sunt majoritatea femei, dar tu ești cea mai frumoasă. Eu sunt singur, nu am obligații și chiar mi-ar plăcea să ne cunoaștem. -Bună ziua, domnule, grupul de Facebook l-am făcut... citeste mai mult

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!

Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.