– Știu că te-am certat tare alaltăieri, dar nu ți-a mai trecut supărarea?– Mi-a trecut pe loc.– Păi atunci, de ce nu mănânci? Ți-am lăsat mâncare și ieri, și azi, văd că nu ai mâncat deloc. De ce?– N-am mâncat pentru că nu sunt sigur dacă ție ți-a trecut supărarea.

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok. Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota. Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3:... citeste mai mult

- Mai nepoate, ce-i aia selfie? - Păi e o chestie care ți-o faci singur, cu o singură mână și de obicei în baie. - Hm, pe vremea mea îi spunea altfel

– Domnule manager, cu ce dotări se poate mândri spitalul dumneavoastră? – La noi în spital, toate asistentele au silicoane!

17 septembrie 2019: „Mă duc să fac o ciorbă, îți dau mesaj după.” 27 ianuarie 2025: „Ai terminat?”

Un bărbat și o femeie adoptă un sconcs Un bărbat şi o femeie mergeau cu maşina pe un drum de ţară. Tocmai îşi mutau mobila la părinţi. Bărbatul vede pe şosea un sconcs şi i se face milă de el, aşa că hotărăşte să-l ia cu el, dar nu mai... citeste mai mult

Doi amici la pensie se întâlnesc pe stradă: – Ce faci, bătrâne, cum îţi merge? – Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc… – O să regreţi amarnic…

Un tip intră într-un magazin de animale și vede un papagal cu o etichetă: „Papagal vorbitor – 5.000 lei”. — De ce e așa scump? întreabă tipul. — Pentru că a trăit într-o secție de poliție și știe tot, răspunde vânzătorul. Tipul îl cumpără, îl duce acasă și îi spune:... citeste mai mult

- Câți copii aveți? - 12 - Și mai faceți ? - Normal, doar nu o să îl lăsăm pe ăla mic să devină un răsfățat. MEDIAFAXFOTO

Un evreu se afla pe patul de moarte și-i spune singurului său fiu: - Isaac, mai am puțin și mor și vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile.. - Da, tată, mi... citeste mai mult

- Fiule, cu moștenirea pe care ți-am lăsat-o, poți mânca o viață întreagă. - Da ce mi-ai lăsat moștenire? - O lingură! MEDIAFAXFOTO

Soacra îşi laudă nora: – E harnică asta a mea! Patru lucruri face deodată: vorbește la telefon, fumează, bea cafea și își face unghiile! MEDIAFAXFOTO

El și Ea stau de vorbă El: - Ce îți dorești prințesa mea? Ea: - Ciocolată Dubai! El: - Fidea cu lapte, nu-ți mai place?

Un cuplu aflat cu masina in concediu s-a ratacit pe drum: Ea: - Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore pe drum în plus! El: - Pierdem noi două ore dar recuperăm la parcarea cu spatele….

Doctorul către pacient: - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? - Remarcabile d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

Doi iubiţi stau de vorbă: El: - Te-am văzut în vis, erai dezbrăcată! Ea: - Și ce ai făcut? El: - Te-am învelit că te durea capul. foto envato

Pe plajă. - Băi Costele, ce bine arata nevastă-ta, are o siluetă de invidiat! - Pai sigur, daca toată ziua trage de fiare ! - I-ai făcut abonament la sala ? - Nu mă, e călcătoreasă la o fabrica de confecții !

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă: - Câţi mai sunt în faţa mea? - 10, i se răspunde. Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră: - Câţi mai aşteaptă? - 5. Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă: - Câţi... citeste mai mult

- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv? - Nu. - Nu mai e gelos? - Ba da. Dar acum are un motiv.

- Bunico, cred că ai un supozitor în ureche. - Ce spui? - Ai un supozitor în ureche. - Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum cred că știu unde-i aparatul auditiv.

El: - Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert! Ea: - Miroase a scorțisoară, betivule!