Cum să interpretezi semnele căsniciei Dragă femeie, dacă soţul nu-ţi dăruieşte nimic, îşi aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în faţa televizorului cu berea-n mână şi nimic nu face, înseamnă că eşti Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

-Numește o carte care ți-a schimbat viața. -Baltagul mi-a picat la BAC. Acum dau cu bidineaua în Frankfurt

Problemă de matematică: Dacă am cinci banane într-o mână și cinci pere în cealaltă, de ce nu am cumpărat o pungă?

Sultanul: -Eunuc, adu-mi nevasta nr.2. Fuge ăsta repede și o aduce. -Eunuc! Nevasta 80! Ăsta aleargă iar și o aduce și pe aceasta. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios și-l găsește mort. MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei

La ora de biologie, profesoara întreabă: -Știe cineva cât trăiește un câine? Un elev ridică mâna: -Doamna profesoară, depinde de stăpân! -Cum așa? -Păi, câinele bunicii mele a trăit 14 ani, dar câinele vecinului a trăit doar 3 luni, pentru că fugea mereu cu pantofii lui.

Aseară i-am spus logodnicei mele: -Iubita mea, aș vrea să te implor ceva… -Te ascult, iubitule…îmi spuse ea cu o voce tremurândă și plină de speranță (mai ales că de peste doi ani aștept s-o cer în căsătorie) -Aș vrea -Te ascult iubitule, îmi șopti ea… -…Mi-e cam rușine… -N-are... citeste mai mult

Mama își duce fiica la ginecolog: -Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă. După control: -Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă. Are și ghiveciul spart.

-Te-am tot rugat să te maturizezi și să începi și tu să vezi viața așa cum e, dar văd că tu te ții de copilării în continuare. Vreau să ne despărțim! -Ce? De ce? Am renunțat la jocuri video pentru tine. Am început să mă maturizez. -Da? Atunci de ce... citeste mai mult

- Iubito, ce mâncăm azi? – Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri, răbdări prăjite și draci la cuptor! – Aha, ai luat rețetele de la maică-ta?

Un geniu mândru și un idiot fac un pariu Geniul spune: – Pentru fiecare intrebare pe care ți-o pun și nu știi răspunsul, imi dai 5$. Si dacă imi pui tu o intrebare la care nu îți pot răspunde, îți dau 5000 $. Idiotul răspunde: – Okay. Geniul apoi întreabă:... citeste mai mult

Un copil se uita la mama sa cum își întindea crema pe față. La un moment dat el o întreabă: – De ce faci asta, mami? – Ca să mă fac mai frumoasă, zise mama, care deja incepuse să-și ștearga crema cu un șervețel. – Gata, mami, ai renunțat?

– Nu am noroc la bărbați, spune o tânără prietenei sale. – De ce? – De câte ori vreau să mă mărit din dragoste cu un bărbat, aflu că acesta n-are bani.

Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea zice: -Ce frumos miros mititeii! -Dacă vrei, mai trece o dată

Nu mai lăsaţi copiii să stea prea mult timp cu bătrânii. Mi-am întrebat nepotul câţi ani are, şi el mi-a răspuns: -„Dacă dă Domnul, împlinesc 6 în Noiembrie”

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult

Electronistul o întreabă pe clientă: -Cine a stricat televizorul? -Soţul meu. Eu am aruncat cu farfuria si el s-a aplecat….

– Ce ai mâncat azi la prânz? – Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer! – Pufuleți!

Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea pe toată lumea – și brazilieni, și nemți, și italieni… pe toți la rând. Este întrebat cum a făcut asta. Antrenorul: – În atac am pus moldoveni, din Vaslui – dacă-s beți, nu le stă nimeni în cale… La... citeste mai mult

Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh. Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? -Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar…asta.. A fost? -A fost, e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de... citeste mai mult

Bulă: – Dacă ai fi iubita mea, ţi-aş cumpăra câte o șaorma cu de toate în fiecare zi. Ah, scuze, am greşit messul. Bubulina:– Nu, stai aşa, hai să vorbim!

„Se încheie Cină cea de Taină. Vine ospătarul cu notă de plata la Isus. Se uită Isus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. – Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? – Nu, doamne, am dat toţi banii la săraci. – Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi... citeste mai mult