La o staţie de benzină, şoferul se adresează băiatului care face plinul: -Verifică şi cauciucurile! -Unu, doi, trei, patru.. Sunt toate!

– Unde ești, draga mea? – Acasă, scumpule! De ce? – Ești sigură?! – DA! – Pornește, te rog, blenderul! Soția pornește blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbește în sinea lui și închide. A doua zi soțul gelos sună din nou. – Unde ești, draga mea? – Acasă, scumpule! S-a întâmplat... citeste mai mult

– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? – Nimic, dar tu mie? – Tot nimic… – Na, ai văzut, avem aceleași gusturi.

„Femeile vor un bărbat adevărat…când intră în casă să dea cu pumnul în masă și să strige: – Femeie, dă drumul la apa caldă să spăl vasele!”.

Se oferă următoarea problemă de matematică: „Ana are 10 portocale. Mănâncă 5 dintre ele. Câte îi mai rămân?”. Românul specialist în nutriție: „Nu e ok că mănâncă 5 portocale. E prea mult!” Românul conspirativ: „De unde are Ana 10 portocale? Le-a furat!” Românul frustrat: „Bine că mănâncă ca nesimțita 5... citeste mai mult

Doi tineri mărturisesc ce dorințe au: – Mi-aș dori o relație de lungă durată cu tine. Tu ce dorințe ai? – Eu îmi doresc să fie iar motorina 4 lei.

Badea Gheorghe, la doctor: -Ziua bună, domnișoara doctor! -Cu ce te pot ajuta, bade? -Nu pot face dragoste. -Ia, uite, îți dau rețeta asta, mergi matale la farmacie, scoți medicamentele, le iei pe toate, câte una în fiecare zi și te întorci peste o săptămână. Se întoarce peste o săptămână... citeste mai mult

Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult

Nivelul 1 de stres: iei în mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant. Nivelul 2 de stres: Dar la spital, medicii îți spun că ea este însărcinată și te felicită că vei fi tătic. Le... citeste mai mult

Un angajat  are o discuție cu șeful său: – Domn director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea. – Știu, dar nu te putem lăsa să mori de foame.

-Cine e fufa aia care se holbează la tine? -E amanta mea! -Divorțez! Plec la mama! -Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe. -Și tipa de lângă ea, cine e? -Amanta lui... citeste mai mult

GPS cu voce de femeie: -La următoarea intersecție ia-o pe unde vrei, oricum faceți ce vreți voi…Toți bărbații sunt la fel!

La magazinul cu ustensile de pescuit: – Dă-mi, te rog, un cârlig, dar repede, că trebuie să prind autobuzul! – Regret, domnule, zice vânzătorul, dar nu avem carlige așa mari…

Gheorghe și Maria se pierd în vacanță prin Italia. – Gheorghe, pornește GPS-ul! Gheorghe: – Nu-l mai pornesc, că tot zice „recalculare”. Cred că-i beat! Maria: -Normal că-i beat, dacă îl ții în suportul de bere!

Un tip voia să se angajeze la CFR, la macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă: – Ce ai face dacă pe aceeași linie vin două trenuri din direcții opuse? – Aș trece un tren pe altă linie! – Și dacă macazul este defect? – Aș merge pe linii și aș folosi... citeste mai mult

Mesaj de la vulcanizare: Mihai, dacă încă ești viu, oprește imediat și strânge șuruburile de la jante. Pentru că noi am uitat.

-A intrat? -Nu! -Dar acum? -Nu, ești pe lângă… -Dar acum? Sunt aproape? -Nu, ești departe. -Păi, și cum mama dracului s-o bag? -Mihaela, dă-o naiba. Dă-te jos din mașină și lasă-mă să o parchez eu

– De ce umbli, domnule, cu umbrela, acum când este soare? – Pentru că atunci când plouă, o ia nevastă-mea…

– Sunt însărcinată. O să am un băiețel. – Felicitări! – Mulțumesc! Nu știu ce nume să îi pun. – Pune-i numele Următorul. – Ești nebun? Ce nume e ăsta? – O să-mi mulțumești mai târziu, dar crede-mă că nu o să stea niciodată la coadă.

-Alo, Răzvane, hai la o bere! -Păi, acum o juma’ de oră aveai o durere de cap îngrozitoare! -Aveam, dar a plecat la coafor!

Vine soţia acasă și zice soțului: – N-o să-și vină să crezi ce norocoasă sunt! – Treceam ieri dimineață pe lângă coşurile de gunoi și când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărmirea mea. Uite-i! – Da?! Mamă, ce noroc! Peste vreo trei zile soţia iar povestește: – Deci... citeste mai mult