Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit”

Bulă se duce la spovedanie. Preotul îl întreabă: – Ai postit, fiule? – Da, părinte! – Bulă, fii sincer! – Sunt! Am postat și de acasă, și de la serviciu! Chiar și din metrou, uneori!

Maria se hotărăște să-i spună lui Ion că vrea să divorțeze. Vine Ion acasă. Maria: Ioane, am o veste proastă să-ți spun. Ion: Eu am o veste bună. Maria: Spune tu primul. Ion: Am câștigat la loto o gramadă de bani. Maria: Am ars cârnații…..

– Cum bate un bețiv la ușă? – Ciuc, Ciuc!

Ion și Maria stau în pat. El o sărută pe gât: -Mărie, hai să facem dragoste! -Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită. Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire. N-am avut o clipă liberă, sunt ruptă de oboseală. -Înțeleg, dragă. Nu-i nimic, somn... citeste mai mult

-Iubitule, tu mă înșeli? -Ce-ți veni? -Am văzut pe net că ești însurat. -Cine, tipa aia? E doar o prietenă cu care stau și cu care am trei copii. Nimic serios. -Am văzut că e iar însărcinată. -Jur că pe ăsta îl mai facem și după aia gata. Nu credeam... citeste mai mult

Bă, săptămâna trecută mi-a propus gagică-mea să ne jucăm de-a v-ați ascunselea. Așa, și… Am găsit-o după două zile, în parc, de mână cu altul. Și ce ai zis? Ptiu, ptiu, Loredana.

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere in Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat și întrebat cum reușește să vândă atâtea frigidere în Alaska. El a răspuns: – Ei, a fost mai greu la început,... citeste mai mult

De fiecare dată când se ducea la muncă și trecea prin parc, Bulă îi dădea unui cerșetor 5 lei. După ceva vreme, îi dădea 3 lei, iar acum îi dă doar 1 leu. Nemulțumit, cerșetorul îl întreabă: – Dar ce s-a întâmplat, domnule Bulă? – Înainte, când eram burlac, îți... citeste mai mult

Preotul satului merge la poliție: -Fiule ajută-mă, mi-au furat mașina! Ce mă fac? -Duminică, la slujbă, trebuie să spuneți cele 10 porunci și când ajungeți la „Să nu furi”, uitați-vă atent pentru că cel care se va rușina, acela e hoțul. După slujbă: -Dumnezeu să te binecuvânteze fiule, mi-am găsit... citeste mai mult

-Iubirea mea, vezi că ți-am băgat o mie de euro pe Revolut. Îți iei și tu ceva frumos și restu’ de 400-500 să-i dai soțului tău să-și cumpere momeli și scule de pescuit, ca să plece de acasă și să petrecem weekend-ul împreună. – Bună ziua, domnul George, sunt soțul... citeste mai mult

Patronul unei întreprinderi se hotărăște să meargă să facă o vizită neanunțată muncitorilor, să vadă cum lucrează aceștia. Plimbându-se pe șantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchisește de apariția lui, patronul... citeste mai mult

O blondă merge la medic, fiind foarte îngrijorată pentru că o doare tot corpul. – Arată-mi unde te doare, îi spune medicul. Blonda își pune degetul pe braț și zice: – Au! Uite aici mă doare! Apoi își pune degetul pe picior și strigă iar: – Au!! Și aici mă... citeste mai mult

Două blonde fac duș împreună, când la un moment dat, una dintre ele zice: – Auzi, îmi faci și mie un favor? Dă-mi șamponul tău. – Dar ai unul lângă tine. – Știu, dar ăsta al meu e pentru păr uscat, iar eu am părul ud și îmi trebuie altul!

În fața porții raiului, o femeie discută cu Sfântul Petru. – Soțul meu este cumva aici? Îl cheamă Nicu! – Aici sunt mulți oameni cu numele Nicu, răspunde apostolul. Pentru a-ți putea da un răspuns, am nevoie de unele amănunte. – Când era pe patul de moarte, mi-a spus că,... citeste mai mult

Profesoara, la ora de botanică: -Copii, vă rog acum să-mi dați exemple de plante dăunătoare. Costel: Volbura. Profesoara: Bravo, Costel, altcineva. Dorel: Pirul. Profesoara: Bravo, Dorel, altcineva. Se scoală și Bulă: Viorica. Profesoara, mirată: Cum așa, Bulă, de unde ți-a venit asta? Bulă: A zis tata că a apărut de... citeste mai mult

Cum poate o femeie să distrugă orgoliul unui bărbat… în numai două cuvinte: „Ai băgat-o?”

– Bulă, hai la mine la o cafea! – Vin, Ștrulă! – Adu tu țigări, te rog, că nu mai am. – Aduc! – Ia și niște cafea, dacă tot vii. – Bine, Ștrulă! Dar scaune și măsuță ai, sau trec pe la IKEA în drum?

Câinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelărie și fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat și întreabă: – Dacă un câine scăpat din lesă intră în magazinul meu și fură un ciolan, am dreptul la despăgubire? – Absolut, răspunde avocatul. – Perfect, Îmi datorați 30 de lei!... citeste mai mult

Plângeau pe peron, el pleca într-o delegație, iar ea mergea la părinți în sat. Mare le-a fost surpriza când, în vacanță, s-au întâlnit pe litoral, la greci! --- – Bulă, sunt tare supărat pe tine. – De ce, șefu’, ce am făcut? – Bulă, iar ai mințit că ești bolnav,... citeste mai mult

Într-o seară, Bulă ajunge foc și pară acasă. Imediat cum intră pe ușă, își ceartă nevasta: – Bubulino, am aflat că mă înșeli! – Bulă, trebuie să recunosc că este adevărat, din păcate. – Ok, apreciez sinceritatea. Dar o singură întrebare am. Dacă poți fi la fel de sinceră: Ce... citeste mai mult