O mamă tânără sună la salvare: - Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apa. Ce trebuie să fac mai departe? - Nu-l lăsați să se apropie de ciment! foto envato
Într-o primăvară un melc se urcă într-un pom. Văzându-l, o pasăre îl intreabă:
Într-o primăvară un melc se urcă într-un pom. Văzându-l, o pasăre îl intreabă: - De ce te urci in copac? - Vreau să mănânc vișine! - Acum? Pomul abia a înmugurit! - Până ajung eu, au timp să se și coacă! foto envato
O familie merge la doctor – D-le doctor, când facem dragoste, prima dată mi-e cald iar
O familie merge la doctor - D-le doctor, când facem dragoste, prima dată mi-e cald iar a doua oară mi-e frig. Nu înțeleg... - Da, d-le doctor, așa e, interveni soția... pentru că prima dată e în August, iar după aceea e în Februarie.
Două tipe joacă golf și se distrează de minune până când…
Două tipe joacă golf și se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze... citeste mai mult
– Un hoț a intrat la mine în casă pe la miezul nopții
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Un hoț a intrat la mine in casă pe la miezul nopții. - Și ce-a luat? - O tigaie de la nevastă-mea. A crezut că m-am întors eu de la bar.
Doi iubiți stau de vorbă: – Iubitule, sunt frumoasă?
Doi iubiți stau de vorbă: - Iubitule, sunt frumoasă? - Dragă, ești cea mai frumoasă din lume. Si nu te mai juca cu pușca aia ...
Stiți care e diferența dintre flirt și hărțuire?
S-a făcut un sondaj in care 1000 de români au fost întrebați care este al doilea oraș din România. Cei din Timișoara, au zis Timișoara. Cei din Brașov, au zis Brașov. Cei din Constanța, au zis Constanța. Cei din Cluj, au zis ... București. -- Un tip la magazin: -... citeste mai mult
Bulă trebuie să-și facă tema. Profesoara: Vreau o frază cu expresia ”Mama e numai una”
La școală, profesoara dă clasei să facă tema: Să se facă o frază cu expresia: ”mama e numai una" A doua zi, profesoara îi întreabă pe elevi ce propoziții au făcut: - Ionel, tu ce ai scris? - Când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama... citeste mai mult
Un bețiv mângâie capul chel al unui camarad: Capul tău seamănă la pipăit cu
Un bețiv mângâie capul chel al unui camarad de cărat pahare la gură și-i spune: - Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu f$%ul nevestei mele. Chelul își mângâie capul și spune: - Tu știi că ai dreptate?
Vasile:- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie?
Vasile:- Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodarie? Ion:- Da. Vasile:-- Ce “da”? ion:- Da, m-am însurat si tot singur ma ocup de gospodarie. foto envato
Bulă:- Iubito, astăzi când ne-am întâlnit cu ginecologul tău în mall nu te-a salutat. De ce?
Bulă:- Iubito, astăzi când ne-am întâlnit cu ginecologul tău în mall nu te-a salutat. De ce? Bubulina:- Nu mă recunoaște după față!
Un ţăran și fiul său culegeau fructele coapte. Fiul:
Un ţăran cu fiul său culegea fructele coapte. Fiul: - Tată, ce o să facem din astea? Tatăl: - Dacă o găsim pe maică-ta acasă, facem compot, dacă nu, palincă. foto envato
Un polițist stă de vorba cu soția unei persoane decedate:
Un polițist stă de vorba cu soția unei persoane decedate: - Si chiar nu v-ați dat seama că soțul dumneavoastră face un infarct? - Nu...am rămas doar surprinsă ca după 25 de ani de căsnicie îmi spune "Doina, inima mea"'
Bulișor găsește poșeta unei doamne: Aveam o bancnotă de 100 de lei
O doamnă și-a pierdut poșeta in agitația de la cumpărături. A fost găsită de către un baiețel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se in poșetă, doamna a observat: — Hmmm... când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei. Bulișor răspunde repede:... citeste mai mult
Ce diferență este între femei și barbați, în ceea ce privește dorințele?
Ce diferență este între femei și barbați, în ceea ce privește dorințele? - Femeile vor multe, dar de la unul și același bărbat. - Bărbații vor același lucru, dar de la mai multe femei!
Un cetățean sună la 112: — Alo, 112? 15 oameni chefuiesc la vecinii pe de scară…
Un cetățean sună la 112: — Alo, 112? 15 oameni chefuiesc la vecinii pe de scară... Operatoarea răspunde: — Dacă nu ai fi așa țăran.. ai fi putut și tu să fii invitat..
Bulă la psihiatru: – Domnule doctor nu știu ce se întâmplă cu mine. Aud voci
Bulă la psihiatru: - Domnule doctor nu știu ce se întâmplă cu mine. Aud voci. - Si cât de des vi se intâmplă asta? - De câte ori răspund la telefon. foto envato
Un polițist se întâlnește cu un coleg: – Spune repede, care-i capitala Franței?
Un polițist se întâlnește cu un coleg: - Spune repede, care-i capitala Franței? - Londra. - Al dracu, credeam că nu știi! foto envato
Soția face integrame la trei dimineața, când pe usă intră soțul mort de beat
Soția face integrame la trei dimineața, când pe usă intră soțul mort de beat. Bubulina: - Unde ai fost, porcule? Bulă: - Din câte?
Doi iubiți stau de vorbă dimineața la cafea: – Iubitule, toată noaptea m-ai strigat ”Elena”!
Doi iubiți stau de vorbă dimineața la cafea: - Iubitule, toată noaptea m-ai strigat ”Elena"! - Iubito, n-o să crezi dar toată noaptea am visat că eram Ceaușescu.
Bubulina: – Iubitule, ți se pare că m-am îngrășat? Bulă: – Iubito, tu nu ai fost niciodată slabă!
Un tinerel sta de vorba cu un barbat mai in varsta - Eu nu cred că un barbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic, spune tinerelul. - Casatoreste-te si o să crezi! -- Cam așa se petrec lucrurile in ziua de astăzi Bubulina:... citeste mai mult