- Tati! Mă duci azi Ia tuns? - Nu, dar de ce întrebi? - L-am auzit pe vecinul spunându'i mamei: "ce păroasă-i aia mică". -- Alinuța: Mami, cumpără-mi și mie un cățeluș.. - Nu, că se va c&*a prin toate colturile casei. - Atunci ia-mi un tigrișor.. - Vrei să... citeste mai mult

La un azil de nebuni o babă pe un scaun cu rotile prinde viteză pe coridor. În curbe se înclină baba și se ridică în două roți. O oprește un nebun și o întreabă: — Aveți permis de conducere? Baba îi dă o hârtie de la o ciocolată și merge... citeste mai mult

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine aţi venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucru’! Ora 17:... citeste mai mult

Ion - Servus, Gheorghe! Unde ai fost? Gheorghe: - Na, am condus-o pe soacră-mea la gara! - Și de ce ești plin de funingina pe gură? - Am pupat locomotiva de bucurie, mă! foto envato

Bubulina: - Alo, Morga? Soțul meu Bulă nu a ajuns acasă! Nu cumva a fost adus la voi? Morga: - Spuneți-mi câteva semne distinctive! Bubulina:- E bâlbâit! foto envato

Ștrulă:- Ce-ai pățit la ochi, frate? Bulă:- M-am bătut pentru o gagică! - Gentleman de când te știu... Cu cine? - Cu nevastă-mea. Foto Envato

Două prietene. - Ce lanţ de aur cu zale superbe! De unde îl ai? - L-am făcut din inelele de logodnă primite. Foto Envato

În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: Bulă:- Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. Bubulina:- Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult

Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo Iui, mare patriot ! Și.. ce face ? - Face pușcărie... foto envato

Intrebare: - Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani? Răspuns: - Să nu iei toată plapuma. foto envato

După câțiva ani de căsnicie: Bubulina:- Iubitule, m-ai visat? Bulă:- Nu iubito, am dormit bine! foto envato

Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele? – Scuze, nu știam că e rândul ei! Foto Envato

La farmacie: - Un Nurofen, vă rog. - Răceală și gripă? - Sper! -- Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune: – Oh, am intrat într-un tunel! foto envato

Ștrulă către Bulă:- De când n-ai mai făcut dragoste? Bulă:- Cât e ceasul? Ștrulă:- 10:55 Bulă:- De patru ani... foto envato

Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveți ceva împotrivă? Socrul:– Nu, tinere, dar cu o singură condiție: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu. Foto Envato

Un pescar sicilian prinde un peștișor de aur care, în schimbul eliberării sale îi promite să-i îndeplinească orice dorință. Sicilianul care era și negustor cere să-i fie îndeplinit visul de decenii al italienilor: podul peste strâmtoarea de la Messina. Peștișorul îi răspunde că interesele mafiei sunt altele și că nu-i... citeste mai mult

Bulă:- Peste tot în lume organele pot fi donate după moarte, numai la noi se poate și în timpul vieții... Strulă: - Păi cum așa? - Ai să-mi dai 100 de euro? - Eeee, îți dau o p**ă ! -  Ai văzut?! foto envato

- Salut, facem cunoștință? - Cine ești? - Posibil cel pe care l-ai așteptat toată viața. - Moș Crăciun, tu ești? -- Ion: Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi? - Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea! - Și??? - Na,... citeste mai mult

Gheorghe:- Mă Ioane, tu obișnuiești să urinezi între partidele de amor? Ion: - Iooi, da cine crezi că se poate abține timp de 6 luni, băă? Foto Envato

- Iubi, unde facem Revelionul? - La bușteni! Eu îi tai și tu îi cari! -- Un culturist se duce la o casă de toleranță. Ajunge în cameră unde își dă cămașa jos. Doamna de companie exclamă: - Vai ce bicepși ai! El: - Dinamită. Își dă jos pantalonii. -... citeste mai mult

Alinuța, profesoară:- Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți. Directorul:- Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul... citeste mai mult