Iepurașul: – Aveţi morcovi? Farmacistul: – Mă, tu nu eşti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar! – De ce vă enervaţi? Uite, eu dacă aş fi farmacist şi mi-ar cere cineva morcovi, nu m-aş supăra. – Ia treci aici, în locul meu!, zise farmacistul. Schimbară... citeste mai mult

Coniț către slujitoare:– De ce sunt ouăle atât de tari, Safto? Cât timp le-ai fiert? – Cincisprezece minute, coniţă. – Dar nu te-am învăţat eu că un ou moale trebuie fiert trei minute? – Ba da, coniţă, dar ele au fost cinci! Foto Envato

În timpul unei vânători cu gonaci, iepuraşul se salvează într-un han, la marginea pădurii. Hangiul îl întreabă: – Iepuraşule, cu ce te pot servi? Morcovi poate? – Nu în nici-un caz!… – Varză? – Nu!… – Şi ce-ai dori atunci? – Un şniţel vânătoresc.. Foto Envato

Intr-o zi frumoasă de vară, ursul şi iepuraşul se plimbau prin pădure. Merg ei ce merg şi se întâlnesc cu un pitic. Văzându-i, piticul le zice: – Bună frumoşilor, uitaţi, azi am avut o zi bună, şi voi sunteţi norocoşi căci vă îndeplinesc la fiecare câte trei dorinţe! Ursule, tu... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, seară în pat. B ubulina: - Dragul meu, ştii, hai să facem dragoste, aşa că pe internet, ştii site-ul ăla... Bulă bucuros, nici nu o lasă să mai zică ceva, o ia, o face, o întoarce, iar şi iar şi cu finalizare şi cu tot tacâmul... Soţia,... citeste mai mult

Măria vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămășii. - Dar n-ai simțit când hoțul ți-a băgat mâna la san? o întreabă soțul Ion. Maria:- Ba da, dar n-am știut ce intenții avea! Foto Envato

Un câine se rătăcește prin junglă. Plimbându-se el liniștit vede un tigru îndreptându-se în goana spre el, cu intenția clară să-l mănânce. Câinele se gândește: – Vere, am încurcat-o! Asta mă halește! Dar imediat vede niște oase pe jos. Se așează pe burtă și începe să roadă oasele, cu spatele... citeste mai mult

În față plutonului de execuție sunt aduse 3 tipele una brunetă, una roșcată și, evident, una blondă. Prima este adusă roșcată. Când se pregăteau soldații să o împuște, țipă începe să strige : TORNADĂ ! Toți tragatorii au luat-o la fugă să se adăpostească și gagică a scăpat. Vine rândul... citeste mai mult

Cenușăreasa: - Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nuntă? Prințul: - Asta a fost semifinală. Acum vom măsură sutienul cu mărimea 5. -- Bulă: D-le Doctor, nevasta mea vorbește în somn! Medicul: - Îmi pare rău, dar nu există nici un medicament care s-o facă să tacă… Bulă:... citeste mai mult

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu… Dirijorul: – Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: – Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pt ține? Dirijorul: – Ar fi cel mai extraordinar... citeste mai mult

Americanii, japonezii și românii își dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ați venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuați lucru’ !... citeste mai mult

Într-o dimineață, în timp ce luau micul dejun, Bubulina îi zice lui Bulă: – Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. – Cum să nu știu? zice Bulă indignat. Cum crezi că aș fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă și a... citeste mai mult

Proaspăt căsătorit își salvează numărul soției în mobilul sau: “Viața mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în “Nevasta”. După cinci ani de mariaj: “Acasă”. După zece ani: “Hitler”. După aniversarea căsătoriei de argint: “Număr greșit”. -- Soția își întreabă partenerul de viață: – Spune-mi, dragul meu, cum te-ai... citeste mai mult

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei: - E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână. - Ai auzit? îşi întreabă Bubulina soţul. Bulă: - Eu am auzit... dar se referea la tine! Foto Envato

Într-o buna zi, Bubulina îl vede pe Bula purtând doliu în piept. – De ce porti doliu Bula? – intreaba Bubulina. – A murit tata, Bubulina. – raspunde îndurerat Bula. – Si cum a murit? – I-a taiat tramvaiul un deget. – Si dintr-atâta a murit? – intreaba, foarte mirata... citeste mai mult

Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun. -- Bulă, un englez și un spaniol, toți erau într-un balon. Balonul urcă și apoi cobora haotic. Se gândesc ei ce să facă, ce să facă…. Zice englezul deodată: –... citeste mai mult

Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul: – Azi mergem să mâncăm chinezeşte! La care celălalt: – Unde? – În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong… Foto Envato

La o maternitate, doi  bărbați așteaptă pe o banca. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nașteri și i se adresează unuia dintre bărbați, al 2-lea de pe banca: – Felicitări, aveți un băiat! Primul sare că ars și zice: – Scuzați, dar eu eram primul! Foto Envato

O farfurie zburătoare cu marţieni aterizează în România. Doi marţieni părăsesc nava şi pleacă în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau speriaţi la fugă şi urcă înapoi în navă. Şeful lor îi întreabă: – Ce s-a întâmplat? De ce sunteţi aşa speriaţi? – Aia de pe Jupiter sunt deja... citeste mai mult

Bul și Ștrulă stau de vorbă la un pahar: Ștrulă: - În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? Bulă: - Am aflat că în curând voi fi tată. Ștrulă:- Şi ce e rău în asta? Bulă:- Nevastă-mea nu a aflat încă. Foto Envato

Un cerșetor sună la o ușa și-i deschide o gospodină iritată, cu mâinile-n șolduri și pusă pe scandal: – Ce mai vrei și tu, ba, ratatule? – Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde… – Arăt eu că și cum aș bea... citeste mai mult