Bal mascat la o firmă… Un el şi o ea dansează… -Dacă aţi ştii ce idiot scârbos poate fi şeful, zice el… -Serios? Ştiţi cu cine dansaţi? -Nu… -Sunt soţia şefului matale… -Dar dumneavoastră ştiţi cu cine dansaţi? -Nu… -Bine! Şi dispăru…

Deținutul și cei 8 frați În vizită la un penitenciar, reprezentanta unui comitet de ajutorare, ajungând la deţinutul nr. 33402, încearcă să-l consoleze. – Cred că eşti tare trist că eşti aici. Dar măcar te mai vizitează fraţii tăi din când în când? – N-are cine, doamnă. – Bine, dar... citeste mai mult

Sfântul Petru se plictisește și face o adunare cu bărbații: – Măi, băieți, vreau și eu să văd câți bărbați nu au fost sub papucul nevestei. Și vreau să fiți sinceri! Cei care au fost ținuți sub papuc să vină la dreapta mea, ceilalți să stea la stânga mea. La... citeste mai mult

Dimineaţa, şeful ajunge la birou cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara, jenându-se să-I spună direct, îl abordează pe ocolite: – Şefu, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Întrebarea nu are darul să-l lumineze, aşa că tipul intră în birou un pic nedumerit. Când se... citeste mai mult

Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşa şi nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb. – Nu vă supăraţi, pot să intru ? – Desigur! – Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare. – Bineînţeles! – Pot să mă aşez... citeste mai mult

Discuție între un gardian și un deținut Trece un gardian prin dreptul celulei unui criminal periculos şi-i zice, ca să-l tachineze: – Auzi mă, barosane, tu ştii care e diferenţa dintre mine şi tine în ceea ce priveşte simţurile? – Nu, ia zi! răspunse criminalul, spumegând. – Eu am simţul... citeste mai mult

Discuție între o mamă și fiul ei aflat în închisoare. Mama vorbește la mobil, cu băiatul ei aflat în pușcărie: – Și, cum este, mamă, în penitenciar? – E bine, mamă! Ziua ne lasă în curte să jucăm fotbal, seara ne lasă să jucăm șah, remi, table, cine vrea merge... citeste mai mult

Interviu pentru angajare: – Cunoașteți limba engleză? – Da. – Știți ce înseamnă ”allow”? – Da. – Alcătuiți o propoziție care să conțină acest cuvânt! – ”Allow! Cine-i la telefon?”

Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa cam răvășită, cam ciufulită… -Erai cu un bărbat?! Spune! Unde e??? Deschide ușa la balcon… nimeni. -Aici nu e, zise vameșul. Deschide ușa la debara… nimeni. -Aici nu e, zise din nou. Deschide ușa la șifonier și iese o mână cu... citeste mai mult

Un scoțian pe patul de moarte… întorcând capul către cei adunați în jurul său întreabă cu vocea stinsă: -Mamă, ești aici? -Da, fiule! Sunt aici. -Nevastă, ești aici? -Da, bărbate! Sunt aici. -Copii, sunteți aici? -Da, tată! Suntem. -Toată lumea din casă e aici? -Da, toți suntem aici. -Și atunci... citeste mai mult

-Alo, sunteți firma de termopane? -Da, vă rog. BULĂ:  -Soția mea vrea să se arunce de la geam. -Sunați repede la 112, noi nu avem cum să vă ajutăm! -Ba da! Veniți repede că nu se deschide geamul…”

Alinuța merge la prima ei întâlnire. Dar, înainte să plece, are o discuție cu tatăl ei despre băieți. Alinuța se pregătește să plece la prima ei întâlnire. Înainte de plecare, tatăl ei încearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele în preajma băieților:... citeste mai mult

Bula întârzie 10 minute de la scoală. Tatăl sau îl întreabă de ce a întârziat. – Am ajutat o bătrânică să traverseze strada… – Ooo, bravo, fiule! Uite, pentru că ai dat dovada de bunătate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei și mergi să iți cumperi o... citeste mai mult

Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiței lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac și un băț, intră în sufragerie și începe: – Moș Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeți, să aducă daruri... citeste mai mult

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune: -De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: -Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi? Ardeleanul răspunde: -De putut, pot. De vrut, vreau. De... citeste mai mult

-Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară. -Și de ce ești supărat? -Dacă mă vede vesel nu mai pleacă!!!

O tipă merge la un taximetrist: – Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem? Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare: – Lasă că ne socotim noi pe drum… Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe... citeste mai mult

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui. Mama Bubulina: -Nu-i frumos ce faci! E în gură, o înghiți! Tatăl Bulă ridică sprâncenele… Mama Bubulina: – Tu să taci!…”

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit, fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de... citeste mai mult

Profesoara către Bulă: – Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei... citeste mai mult

Discuție între un bărbat și vecinul său. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. – De ce, măi? – Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. – Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi... citeste mai mult