”Dragă soţule, îţi scriu aceasta scrisoare ca sa îţi zic că te las pentru ceva mai bun. Am fost o bună nevasta pentru tine în ultimii şapte ani, şi nu trebuie sa îţi demonstrez asta. Aceste ultime două săptămâni au fost un infern; şeful tău azi m-a sunat să îmi... citeste mai mult
Un bătrân și soția să merg la culcare. După câteva minute, bătrânul trage un vânt și spune : – Un punct. – Ce naiba a fost asta ? întrebă soția. – E fotbal. După câteva clipe, soția scapă și ea un vânt și spune : – Scor egal ! Și... citeste mai mult
Bulă: - Am dus-o să o prezint familiei mele și se trezește mama să o întrebe: -Auzi…te-ai vopsit? Că săptămâna trecută erai roșcată…
– Bulă, ce tot strâmbi din nas la sarmalele mele? Nu sunt bune? – Ba da, Bubulino, sunt foarte gustoase. Dar toți aștia de aici, din sala de cinema, au popcorn.
La tribunal: - Ei bine, daca totuși ați găsit acea verigheta, de ce nu ați predat-o politiei? Bulă: - Pentru că avea gravat în interior: "A ta, pentru totdeauna"!!
Intrebare: - Ce condiție trebuie să indeplinească un candidat la viitoarele alegeri parlamentare? Raspuns: - Să aibă pușcăria gata facută ...
Rugăciunea de seară a unor femei: "Fie ca hainele de azi, să mă cuprindă și mâine. Amin!"
Mama către bonă: - Vezi că am plecat la muncă în Spania. Daca ajung tărziu, da copilul la Facultatea de Medicina.
Doi tipi stau de vorbă: - Știi de ce eu când răspund la ușă, port un palton? - De ce? - Pentru că dacă sunt fericit să-i văd pe cei de la ușă le spun că abia am ajuns acasă. Dacă nu vreau să intre, le spun că tocmai plec.
Într-o zi, un scoțian merge să joace golf cu băiatul sau. Cum ajung la teren, îl întreabă: - Știi să găsești mingiile rătăcite? - Bineînțeles, raspunde băiatul. - Atunci adu repede una să putem începe!
O crima a fost comisa in apropierea Polului Nord. Un detectiv sosit sa investigheze cazul il intreaba pe primul suspect: - Puteti sa-mi spuneti ce ati facut in noaptea dintre 15 noiembrie si 27 aprilie?
La judecătorie: – Sunteți acuzată că ați aruncat cu o farfurie in capul soțului. Regretați această faptă? – Da, domnule judecator, farfuria era nou-nouță.
Bula absentează o zi de la școală. A doua zi când vine: - Unde ai fost Bula? întreaba profesoara - Am fost cu vaca la taur doamna profesoara! -Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta? - Ba da, dar taurul o face mai bine!
Intrebare: - Cum se înjură virușii între ei? Răspuns: - Sănătate!
Doua secretare vorbesc despre patron: - Vai tu, ce fain se imbraca sefu'. - Asa e. Si ce repede ... uneori
Unșofer către polițist: -Vă dau un porc dacă nu îmi luați permisul! Polițistul: - Îmi pare rău, dar țin post!
Bulă: - Mă plimbam pe strada și văd doi tipi îmbracați la fel, bai dar fix la fel. Mă uit așa cu sila la ei și îi întreb: – Ba, voi sunteți p*p*nari? Și m-au arestat…
Două prietene stau de vorbă: - De 7 zile nu mai mănânc nimic după ora 6 seara! - Și, se văd rezultatele? - Daaa, mi s-o dus deja zâmbetul și cheful de viată!
- Bulă, te-ai vaccinat? - Da. - Si cum e? - Am erecții adverse.
La un interviu de angajare: - Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră? Aplicantul: - Sinceritatea Angajatorul: - Nu cred că sinceritatea este un defect Aplicantul: - Mă doare-n p**a de ce credeți dumneavoastră
Un bărbat şi o femeie mergeau cu maşina pe un drum de ţară. Tocmai îşi mutau mobila la părinţi. Bărbatul vede pe şosea un sconcs şi i se face milă de el, aşa că hotărăşte să-l ia cu el, dar nu mai era loc în porbagaj aşa că îi zice... citeste mai mult
