Intrebare: - Cum se numește o pr*stituată inteligentă? Răspuns: - Deșteapta lu' pește! -- Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama: - Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?... citeste mai mult

La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă: – Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“! – Ştrulă, come here! – Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“? Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el: – Mă duc în partea... citeste mai mult

- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? -- Două prietene... citeste mai mult

Fumatorii sunt cei mai puternici oameni. Indiferent de vreme, ei isi aprind o tigara. -- Un tânăr i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, în care o cerea in căsătorie. Ea s-a căsătorit până la urmă cu poștașul! -- O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele... citeste mai mult

Aseară soțul meu a găsit un gândac in bucătărie A curățat lacrimă toată bucătăria. Astăzi voi pune gândacul in baie. -- Intrebare: - Cum se obţine lumina cu ajutorul apei ? Răspuns: - Spălând geamurile

El: - Te-ai ingrasat foarte mult! Ea: - Mai stie cineva ca ai venit la mine? -- - Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionuț. – Devine arbitru, răspunde tatăl.

Cum ți-ai cunoscut soțul? Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXXL. Abia după căsătorie am realizat că era bâlbâit… -- Sfântul Petru către Dumnezeu: - Doamne, au venit niște atei la Ține să-ți ceară ajutorul. - Spune-le că nu exist.

Bulă a cumpărat un frigider nou de Black Friday. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în parcarea din spatele blocului, cu un carton, pe care a scris: „Frigider gratis! Îl vrei, ia-l acasă!”. Trece o zi, trec două, trece o săptămână și frigiderul încă era în spatele blocului.... citeste mai mult

Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari. - Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!! - Este decontul pentru hotel... - V-aș ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpărați hoteluri! -- Un lord, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune: – Ia, omule, și bea un... citeste mai mult

Știți de ce nu există manele în țările civilizate? Pentru că, acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul. -- Bulă: Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de sfârșit de an spunând: „Trăiască angajații companiei!” Am îndrăznit să întreb:... citeste mai mult

În paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeași zi: - Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu: - Și cu surdă ce facem? ---------- Cineva bate la Porţile... citeste mai mult

Nepoata in vizită la bunici: - Bunico, iți deschid un cont de facebook? - Nu, nu deschide nimic. Că intră muștele !?! -- Doi proaspăt căsătoriți în pat. După 4 minute ea foarte nervoasă: - Macar cafea știi să faci?

Într-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca și o negresa. Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice: - Să-l chemam pe ardelean că-i mai calculat și daca își recunoaște copilul am scapăt. Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, ești nebun?... citeste mai mult

1. Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă în tigaie, dupa care pleacă la muncă. Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă. Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă. 2. Recent a fost efectuat un sondaj de... citeste mai mult

Ion il intreaba pe Gheorghe: – Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? – Doua. – Din ce? – Din matase. – Si acum cate ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua. -- La o emisiune de maxima audienta in direct, se facea legatura cu telefonica... citeste mai mult

- Neața, o cafea vă rog ... - Una normală? - Aaaa ... nu ... dați-mi una psihopată ... -- Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa: - Stiam eu ca ai amanta, jigodie ce esti!

Doi nebuni: - Auzi ma, poti sa urci pe raza de lumina de la bec? - De ce ma, crezi ca sunt prost, sa stingi tu becul si sa cad ... -- Intrebare: - Care este cea mai trista insecta din Romania? Raspuns: - Fluturasul de salariu.

Odata, Albert Einstein a fost intrebat: - Este adevarat ca reactiile nucleare se pot folosi si in scop pasnic? - Desigur! De altfel, nici curentul electric nu se foloseste numai la executii! -- Intrebare: - Ce trăiește pe lângă casa omului, rage, împunge, dar lapte nu dă? Raspuns: - Soacra-mea.... citeste mai mult

Vasile il intreabă pe un expert japonez: - De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați? Japonezul: - Noi japonezii, avem un deștept din 10 iar voi Vasile, aveți 9 deștepți din 10! Vasile: - Si? Japonezul: - Noi il punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9... citeste mai mult

- Aveţi un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceţi la o expoziţie? - Din păcate, nu se pricepe la artă! -- – Șarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam și Eva. – De ce? – Păi după ce Eva a mușcat mărul, ea a văzut... citeste mai mult

Intrebare: - De ce femeile urăsc și nu înțeleg pescuitul? Răspuns: - Pentru că pe baltă se tace. -- Un tânăr stă de vorbă cu un moș. - Moșule, cum ii mai bine să mă insor, mai devreme sau mai târziu? - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu, tot... citeste mai mult