Femeile cu sânii mici… – nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public – mâncarea scapătă din lingura nimerește pe servetetul din poala – își pot vedea întotdeauna degetele de la picioare și pantofii – pot dormi pe burta – stiu că oamenii pot citi tot... citeste mai mult

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa: – Me-me-me-mere de-de-de vânzare! Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune. – Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”? – Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte... citeste mai mult

Două călugăriţe merg la cumpărături într-un magazin alimentar. Una din ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e ruşine să cumpăr aşa ceva. – Nici o problema, rezolv eu. Iau ele un bax de 6 beri şi merg la casă. Casierul... citeste mai mult

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult

În parc, doi îndrăgostiți se îmbrățișează. Lângă ei se așează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei izbucnește: Câtă obrăznicie! – Nu vreau să vă deranjez, spuse domnul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă…

Sună telefonul noaptea… Bărbatul: – Dacă e pentru mine nu sunt acasă. Nevasta răspunde: – Este acasă… Bărbatul: – Ce ți-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!!”

Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos. – Băi omule, de ce nu te duci acasă? – Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scrie: ”A se păstra culcat”.

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă: – Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei? Copiii, fără să stea prea... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit. – Ce-ai pățit de ești răgușit? – Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”

Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc: – E acasă soțul? – Da! la celălalt capăt al firului. Sună la alt număr: – E acasă soțul? – Da! Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul: – Coboară atunci să vezi dacă-s io….

Ajunge Bulă la psihiatru şi se plânge: -Doctore, tatăl meu are o problemă! -Care e necazul, Bulă, îl întreabă doctorul. -Păi, tatălui meu îi plac ciorapii de damă, spune Bulă. -Nu-i nimic, Bulă, se întâmplă. La mulţi le plac ciorapii de damă. -Dar îi plac ciorapii de damă, insistă Bulă.... citeste mai mult

Bulă se întoarce la şcoală după trei săptămâni. Doamna îl întreabă: -Bulă, unde ai fost tu în aceste trei săptămâni în care ai lipsit? -Păi doamnă, în prima săptămână a murit tata, lovit de o cărămidă în cap şi a trebuit să îl îngropăm. -Vai, bietul de tine! Şi celelalte... citeste mai mult

În seara de Ajun, Moş Nicolae vine la Bulă. Îi arată cu degetul şi îl întreabă: – Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: – Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Bulă se duce la şcoală, iar pe drum se impiedică şi se răneşte la picior. Ajuns la şcoală, Bula se duce la asistentă şi îi spune ce a păţit. Ea îi pune picături în ochi. -Dar, doamnă asistentă, eu m-am rănit la picior! -Ştiu, dar dacă ai fi văzut pe unde mergi,... citeste mai mult

Inspecţie la şcoală. Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui. Profesoara pune întrebări, iar Bulă, tot cu mâna pe sus. În sfârşit îl pune şi pe el să răspundă. – Ia, răspunde şi tu Bulă. – Doamnă, să mor io, ce picioare beton aveţi! Profesoara,... citeste mai mult

Se întâlneşte Ion cu Vasile – Ce mai faci Ioane? – Îs supărat, mă, Vasile. – De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?! – Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la “all inclusive”. Excepţional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu... citeste mai mult

Bulă merge la frizerie să se bărbierească. Îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. – Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică, dintr-un sertar. – Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz. Bulă face asta, iar la final, mai... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar şi se aşează la masă. – Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea? Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zice barmanul calm. Ce doriţi? – Îmi doresc să căştig la loto, să moară... citeste mai mult

O nevastă ideală ar trebui să fie alături de tine când amanta te înșală. -- Logica japoneză: „Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu” Logica latină: „Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni... citeste mai mult

– Bulă, cât de romantic ești! – De ce crezi asta? – Azi-noapte, m-ai ținut în brațe jumătate de oră, după ce am făcut dragoste… – Sunt obișnuit, așa făceam mereu cu fosta. – Ce femeie norocoasă! Și de ce v-ați despărțit? – Nu ne-am despărțit, s-a spart…

Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată, apare un înger lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului: – Te rog, vindecă-mă de durerea de spate! Îngerul îi atinge spatele și e vindecat. – Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi... citeste mai mult