În noaptea nunții, la două dimineața, Ion îsi sună mama. Ion:- Mamăăă! Mama: - Ce e, fiule? Ion: - Marie îsi tine picioarele depărtate, iar eu nu am loc... să mă culc!!! foto envato

Bulă:- Părinte, am păcătuit împreună cu sora mea. Preotul:- Cum? - În cadă, părinte. - Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic şi vei arde în focurile iadului. - Doar pentru că am spălat rufe duminica? foto envato

- Aseară, cu sotia, am cinat la lumina lumânărilor! - Și pe urma..?? - Pe urmă... a venit curentul. -- La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în f^$%l unui pacient. Medicul de gardă: - Colegu', aici e spital, nu teatru de păpuși! foto envato

Bulă:- Am jurat nevestei că nu mai merg acasă beat. Ștrulă:- Si te-ai lăsat de băutură? Bulă:- Nu! Nu mă mai duc acasă! foto Envato

Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un politist. - Tata e acasă? - Nu - Dar mama? - Si ea s-a ascuns.

Când te doare capul Medicul: - Ia un Antinevralgic Google: Tumoare pe creier incurabilă Tac-tu: - Ai băut ca un porc, animalule Soră-ta: - Esti deochiat Mă-ta: - Păi dacă stai toată ziua cu ochii în telefonul ăla Mă-ta mare: - Dacă nu spui și tu o rugăciune înainte de... citeste mai mult

Ștrulă:- Ce câini frumoși! Cum îi cheamă? Bulă: - Calvin și Klein. Ștrulă:- De ce le-ai pus nume de chiloți? Bulă:- Sunt boxeri... foto envato

Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.

Bubulina:- La ora asta se vine? Cât e ora? Bulă:- 10. Bubulina:- Cum 10, dacă eu am auzit pendula bătând unu? Bulă:- Păi și, ce? Vrei să bată și zero?! foto envato

Un om mergea liniștit prin desert când deodata ia o palmă. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Mai merge și iarăși ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin. Merge mai departe: la... citeste mai mult

Bulă vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce... citeste mai mult

La un concurs de angajare: -  Văd in CV-ul d-voastră că ați lucrat la Poșta Română în perioada 2016-2018! -  Ah, nu ... am stat la coadă să-mi ridic un colet.

Două femei in tren. Una spune: - Ce viață depresivă. Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3000 de euro. - Găsește-ți un amant si i-ai câte 3000 de euro pe lună! - Unde găsesti asa ceva în ziua de astăzi? - Ok găseste-ti doi cu 1500. - Si-asa... citeste mai mult

O femeie măritată la doctor: - Doctore, în ce poziție se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată? - Sunt multe. Spre exemplu, tu stai în pat iar bărbatul tău ... pe canapea! foto envato

La restaurant: Bulă:- Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă! - Mare și verde? - Da! - Stați liniștit e de-a casei, nu-i moartă, face pluta!

Doctorul: - Si cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul Bulă: - Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul.

La tribunal: - Bun, divortați, dar aveți 3 copii. Cum îi împărțiți? Femeia: - Mai facem unul!

Judecătorul : - Bade, de ce nu ai claxonat înainte de a o lovi cu tractorul pe soacra dumneavoastră? - D'apai domnule dragă, stiam că suferă cu inima si n-am vrut să o bag în sperieti!

O blonda lovește un automobil. Din mașina lovită iese soferul și o întreabă: - Măcar ai dat examen pentru permis? - Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!

Două tipe frumoase discutau la o terasă: - Il vezi pe tipul cu Logan? - Da, ce-i cu el? - Eu l-am făcut cu Logan. - Cum ai reușit? - Am avut ceva de lucru!! Când m-a cunoscut avea Lamborghini. foto envato

Se întâlnesc doi bărbați. - Stii cum se leagă o cravată? - Da. - Ajută-mă, te rog! - Ok, intinde-te in pat! - Pentru ce?! - Păi, știi. . . eu lucrez la morga... altfel nu pot!