Ion: - Dați-mi, vă rog o loțiune pentru creșterea părului! Farmacista:- Doriți un flacon mare sau unul mic? Ion: - Unul mic. Nu-mi place să port plete. foto envato
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE….
Vecinul meu e preot. Când apare, lumea zice: PĂRINTE Vecinul meu e protopop. Când apare, zice: SFINTIA TA Vecinul meu e mitropolit. Când apare, lumea zice: PREALUMINATULE Vecinul meu e patriarh. Când apare, lumea zice: PREAFERICITULE Vecina mea e foarte frumoasă. Când apare, lumea zice: DUMNEZEULE foto envato
Ahmed: – La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion:
Ahmed: - La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion: - Degeaba bă, dacă nu poți să bei! foto envato
Un ardelean în Italia: – Dați-mi și mie un espresso.
Un ardelean în Italia: - Dați-mi și mie un espresso. Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanul cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului: - Îi bună, de asta vreau.
Bulă: – Domnule doctor, mă simt ca un animal!
– Mama, scrie-mi o scrisoare către Moş Crăciun! – De ce nu-i scrii tu? – Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică! -- Bulă: – Domnule doctor, mă simt ca un animal. – Cum așa? – Muncesc ca un bou,... citeste mai mult
Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: – Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășa
Doi tipi se întâlnesc după ceva timp: - Ce faci prietene?! De când nu te-am mai văzut te-ai îngrășat ca lumea. Ia zi, sunt curios, ți-o mai vezi de burtă?! - Adevărul e că nu, dar dacă o vezi tu, pup-o din partea mea!
El către ea: – Ești atât de drăguță când ești supărată…
El către ea: - Ești atât de drăguță când ești supărată... - Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!
Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. – Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Tu, Mărie, așe sarmale răle n-am mâncat în viața me! - Cum, că ți-ai pus de două ori? - Apăi, prima oară nu mi-o venit a crede! -- Bulă: După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a... citeste mai mult
Măria: – Aloo, mama … ăsta nu vrea să mănânce fasolea
Măria: - Aloo, mama ... ăsta nu vrea sa mănânce fasolea. - Îi spui cât de mult ți-a luat să o fierbi ca să o gătești. Măria:- Păi ce, trebuia și fiartă? foto envato
Într-un bar intră un grup de scoțieni. Barmanul îi întreabă:
Intr-un bar intră un grup de scoțieni. Barmanul îi intreabă: - De ce sunteți toți îmbrăcați în kilt-uri și doar unul în pantaloni? - Astă în pantaloni este g*y... foto envato
Noapte. – Ioaneee, prinde toporul!
Noapte. Vasile: - Ioaneee, prinde toporul! Ion: - ... Vasile: - De ce taci, mă? L-ai prins? foto envato
Bulă: – Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna?
Bulă: - Ospătar, îmi dai și mie cârnați din care mănâncă doamna? Ospătarul: - Vă spun eu, n-o să vrea. E flămândă și cred că-i mănâncă pe toți. foto envato
O tipă, la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
O tipă blondă, la cofetărie: - Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! - Le serviți aici sau la pachet? - Aici, că acasă țin dietă...
Tatăl către fiică-sa: – Măriucă, să nu lași vreun băiat…
Tatăl către fiică-sa: - Măriucă, să nu lași vreun băiat să-ți dea chiloții jos că zboară p#$43a! - Nu mai zboară...i-a bătut Ionel un cui! foto envato
Vasilica: – Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta?
Vasilica: - Tu Mărie, de ce urlă Ion în halul ăsta? Măria: - Îi ies dinții. Vasilica: - Cum naiba? Că-i trecut bine de 60! Măria: - Și-o înghițit ieri proteza! foto envato
Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul lua un felinar și…
Pe nevasta unui fermier o apucaseră durerile facerii. Doctorul lua un felinar, înhamă calul la trăsură și o porni în noapte. Fermierul îl conduse pe medic în dormitor iar acesta începu să-și facă datoria. După un timp se auzi un orăcăit.. - Felicitări, ai o fetiță! Nu apuca să răspundă... citeste mai mult
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele
Un preot urca scările de la bloc. La etajul 1, miros de grătar, la 2 miros de chiftele. - E vineri, băi, păcătoșilor! Arde-i, Doamne! Mai urcă un etaj și ajunge acasa: ficatei la cuptor cu mămăligă.. - Am glumit, Doamne, iartă-i! foto envato
O fetiță îi spune tatălui ei: – Tată, mi-aș dori să am o surioară
O fetiță îi spune tatălui ei: - Tată, mi-aș dori să am o surioară. Zâmbind, tatăl ii replică: - Frumoasa mea, dar tu ai o surioară. Dar nu o vezi pentru că, atunci când intri pe ușa din față, surioara ta iese pe ușa din spate. Micuța, îngândurată ii zice:... citeste mai mult
Un cuplu într-o discuție: – Hai dragă, te rog încearcă!
Un cuplu într-o discuție: - Hai dragă, te rog încearcă! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uită-te și tu cât de urât arată și pe deasupra mai și miroase ... - Hai că nu pățești nimic! ... Măcar cu limba! ... Închizi ochii! ... Deschizi gura... citeste mai mult
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit:
Un celibatar stă de vorbă cu un prieten care e căsătorit: - Eu nu cred că un bărbat și o femeie pot dormi în același pat fără să se întâmple nimic. - Căsătorește-te și o să crezi! foto envato
– Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți
O blondă la tribunal: - Domnișoară, avocatul apărării susține că dumneavoastră nu purtați niciodată chiloți. - Este o minciună nerușinată, domnule judecător. Eu îi port întotdeauna. Chiar și acum, sunt în poșeta mea. Uitați-i! foto envato